Форум города Лобня

трудности возникают, т к их двое и они разные. мальчик 2,5 и девочка 4. разные интересы. и вообще ооочень активные.

Ниего. Подрастут и найдут чем заняца... :s13:

с моим сыном вообще дурдом  :(
караул просто.....

в основном разговариваю, агрессию с ее стороны стараюсь тушить. ору нечасто, по мягкому месту только если она все мои нервные клетки на данный момент извела. после этого всегда раскаиваюсь и чувствую себя препогано.
в угол еще ставлю когда доведет до ручки совсем.

а мой в угол не ставится. В ответ на крик смеется или игнорирует. На ремень чаще смеется тоже.

 :s03: про угол-то я и забыла. мои тоже не ставятся, разбегаются.

а у кого неуправляемы. наглые дети есть? как у меня? :s03:
это просто кошмар какой то.....

Всегда стараюсь объяснить, стараюсь говорить спокойно, НИКОГДА не била, если уж доводят до белого коленя, начинаю считать 1-1,5-2-3, досчитывала только 1 раз, после этого уже как пару лет больше чем до 1,5 не считаю, т.к еще свежи воспоминания (даже муж и собаки сидели смирно)  ;D

по попе и в угол
переживаю жутко по этому поводу - но иначе нельзя - наглеет :(

сначала разговариваю, уговариваю, стараясь сдерживаться насколько возможно. иногда помогает, иногда нет. тогда повышаю голос, прикрикиваю, чтоб ребенок немножко затормозил. если уж и это не помогает, тогда по попе слегонца, чтоб было небольно, а обидно ей. после этого она губы в трубочку складывает и ныть начинает. тут я ее жалеть начинаю, и у нас снова муси-пуси.
кстати, недавно дочь обнаружила "страшного врага и обидчика"-крапиву, так что теперь даже ладошкой грозить не надо, достаточно перед носом крапивкой помахать.

Крапива это тема..надо взять на вооружение..У меня тоже стандартный набор действий..говорю спокойно, потом прикрикиваю..потом по попе..ну и конечно пожалеть в итоге...(куда мы мамашки без этого) :s13: :s03:

интересно было бы пап послушать:)
а то получается одни мамы деток воспитывают :s13:

у пап терпения не хватает воспитывать))

Ору, но никогда не пользуюсь ремнём. Только иногда могу им пригрозить.

Цитата: dacy от июня 19, 2009, 19:24:43
а то получается одни мамы деток воспитывают :s13:

спите и видите, чтобы мужика этим упрекнуть? :)
папы просто этим не хвастаются и опытом не обмениваются. воспитывают себе и воспитывают. и методы свои скорее всего каждый папа считает единственно верными. я лично иногда и прикрикнуть могу, иногда и по попе рукой приложусь. в принципе, удобно степенью прикладывания регулировать степень провинности. от легкого шлепка "для профилактики" и до увесистой плюхи за что-то очень нехорошее, чтобы запомнила надолго.

Цитата: Надюшка от июня 19, 2009, 19:52:57
у пап терпения не хватает воспитывать))

...хватает). Только вот чтоб ремень смех вызывал ???... :)

И к ричу и ремень беру если нормальные слова не доходят.
А угла мы боимся с самых малых лет. Тока начинаешь его тащить в угол, он начинает орать как резаный. Странно, никогда не пугала  :s13: 
В ответ слышу : "Мама ты плохая и я с тобой больше не дружу"

Не бью, в угол не ставлю (пока), могу рявкнуть (очень редко), в основном тихо говорю. И так же, как и moda считаю (до трёх). Этого хватает на данном этапе. Не изобрёл ни чего нового. Три вида наказания: отлучение от ТВ, от компа и запрет на погулять (самый страшный). Когда провинится - предлагаю выбрать самой себе наказание и всегда объясняю почему она наказана.

мне кажется дети бесятся от незанятости, а как их занять обоих не соображу. пока с одним , например режу и клею, другой уже крушит что-то, бегу туда, первому надоедает и тоже что-то рушит.

Цитата: karmazarus от июня 19, 2009, 20:41:10
Не бью, в угол не ставлю (пока), могу рявкнуть (очень редко), в основном тихо говорю. И так же, как и moda считаю (до трёх). Этого хватает на данном этапе. Не изобрёл ни чего нового.

karmazarus наверное так и надо чтоб словами доходило, у меня получается, но не всегда. ???

Че дети угла так бояться.
Мой вот племянник например когда был совсем маленький, его в угол ставили. Так он там все обои расковырял. Перестали ставить.

Цитата: Ксю. от июня 19, 2009, 20:39:57
 
В ответ слышу : "Мама ты плохая и я с тобой больше не дружу"

Страшные слова...

А может постараться стать ребёнку другом.... сама прохожу эту науку ,есть и победы ,есть и поражения.....Хотя это очень сложно......

Я мамка строгая, т.к. я часто и за мамку, и за папку. могу и прикрикнуть и поджопник дать и ремня. а в угол у меня дитё сам идёт, если я сказала "пошёл в угол"...
считаю, что мальчиков надо воспитывать в строгости.
ещё у меня есть такие меры наказания как лишение мультиков на весь следующий день или лишение сладкого на весь следующий день.
А вообще, я недавно проводила с ним разьяснительную беседу. говорю: "у каждого есть работа за которую он получает что-то хорошее. вот папа, когда хорошо выполняет свою работу, он получает деньги, на которые потом мы можем тебе купить Киндер и сводить в парк... твоя работа - это слушаться родителей и не огорчать их. за это ты будешь получать то, что тебе хочеться сладенького или игрушки или другое. если ты прохо себя ведёшь,то ты ничего не заработал и ничего не получишь." вот что-то в этом роде обьясняла ему.

Цитата: karmazarus от июня 19, 2009, 21:58:20

Цитата: Ксю. от июня 19, 2009, 20:39:57
 
В ответ слышу : "Мама ты плохая и я с тобой больше не дружу"

Страшные слова...

да ладно.. для ребенка обычные слова!

Судя по голосованию... все такие жастокия...  :'(

я своего сына слишком избаловала.. Слышу от всех педагогов, да и сама знаю. Но при этом, кто слышит, как я иногда его воспитываю, говортя, что я жестокая :(
А если у него характер ужас

Цитата: Надюшка от июня 19, 2009, 22:56:45

Цитата: karmazarus от июня 19, 2009, 21:58:20

Цитата: Ксю. от июня 19, 2009, 20:39:57
 
В ответ слышу : "Мама ты плохая и я с тобой больше не дружу"

Страшные слова...

да ладно.. для ребенка обычные слова!

нет, я такое от своего не слышу Слава Богу...
я слышу: "мамочка, ты моя принцесса" или " моя любимушка..."

ая разное слышу)))

Цитата: Надюшка от июня 19, 2009, 23:04:08
я своего сына слишком избаловала.. Слышу от всех педагогов, да и сама знаю. Но при этом, кто слышит, как я иногда его воспитываю, говортя, что я жестокая :(
А если у него характер ужас

у меня тоже. то строгая и треснуть по попе могу, где можно беседу провести, а то уследить не успеваю. может пусть они лучше сами по себе, азы уже заложены и навыки кой какие есть, приглядывать, но не навязывать и не ругаться. всетки самостоятельность развивается.

Я тоже строгая мать!
Могу орать,могу громко орать,после того,как дважды спокойно попрошу о чём-то.
Сын не послушный,особенно на людях!Задира,объективно избалованный,ЗРР была до 3,5 лет,отсюда много кулаками выяснял.Переговаривается,может огрызнуться,убивает то,что всё что я говрю,то повторяет за мной :пожалуйста не шуми,Яна спит,в ответ слышу :сама не шуми и всё в таком роде!Ведёт так себятолько со мной,с отцом,с другими родственниками ,в саду тьфу-тьфу-тьфу шёлковый!Но кулаками может помахать,объяснет тем,что не дрался,а дал сдачи!
Проблема в нас,родителях.Родили дочку,когда сыну было 2,10-очень сложный период,сын очень переживал,отлучили его резко от груди!В общем первый год был ужасен!Накрывал Янку подушкой,дёргал её,щипал-ужас в общем был!И объясняли,и беседовали...в общем шлепок по попе быстрее отрезвлял!
Я могу сказать и такое:"НЕ понимаешь словами,вложу через задницу".Доводил пару раз так,что подзатыльник  отвешивала! прощения не просила,получил за дело,но реально стыдно и перед сыном ,и перед собой!
Отец... отец только взгляд кинет:всё,и говорить ничего не надо!
В угол ставила,но уже не ставлю,как -то переросли,по попе могу шлёпнуть,но только один шлепок и то,не для боли,и не от своей злости,а для обиды,что лось такой вырос,а не слушается!Объясяю потом,почему наказала и зачто!Прошу повторять сына,за что тот был наказан!
Никогда не прошу за это прощения и не извиняюсь,тогда шлепки абсурдны,как мне кажется!
Заметила,когда один на один:чудо,а не ребёнок,засим подозреваю,что ревнует к младшей,поэтому стараюсь ему больше вснимания уделить,пристроив маленькую папе!
А дочь наша,тьфу,тьфу,тьфу-это ,наверное,награда,за такого строптивого сына! :)
Сней нет проблем,слушается,дважды не повторяю!
С сыном нашли компромис,начинаю считать до 3,на 2,5 он подрывается! :s03:
Заметила,что то,что вкладывала до 3 лет,только сейчас выткается  в его мозги!При чём он сам до этого доходит!

Цитата: Надюшка от июня 19, 2009, 22:56:45

Цитата: karmazarus от июня 19, 2009, 21:58:20

Цитата: Ксю. от июня 19, 2009, 20:39:57
 
В ответ слышу : "Мама ты плохая и я с тобой больше не дружу"

Страшные слова...

да ладно.. для ребенка обычные слова!

... за одно такое слово нужно одёргивать не задумываясь. Это не ограничение свобод...другое.

мои угомонились! какое счастье! такие хорошенькие)))

Alexandra ,согласна...когда укладываются мои,то я сижу и наслаждаюсь ими,как они сопят!
Сегодня ж дажде всплакнула:готовлю ужин и вдруг мои притихли.Я заглянула,а они лежат обнявшись и старший "Колобка" младшей втирает! :) Я вот и всплакнула от умиления!

а сколько вашим?

4,10 сыну и 2 дочке

сын, так интересно, все за дочкой повторяет, даже произношение. она лапочет и он за ней

А вашим сколько?

дочке 4 в мае было, сыну 2,5

Да уж,да уж...вы меня поймёте! :s03:

у нас разница ровно полтора года))) 

мне с сыном хватает разговора, пытаюсь все разъяснить, если не хватает переходим к другому занятию.

Цитата: Smak от июня 20, 2009, 11:26:44
мне с сыном хватает разговора, пытаюсь все разъяснить, если не хватает переходим к другому занятию.

+1. умничка!
уважаемые мамочки, за что вы детей то бьете? что значит "не слушается"? Интересно, вы когда с мужьями (родителями, родственниками, друзьями) ссоритесь, выяснете отношения, когда ваш муж не доволен вами (бывает такое), вас тоже ремнем или в угол? вы тоже "не слушаетесь" и должны быть физически наказаны. Вас лишают еды? телевизора?  Вас в детстве наказывали так же? Может быть, на себя надо обратить внимание? Например, нервишки подлечить. Вы хотите, чтобы вас дети боялись, а следовательно "уважали"? Ох,как вы заблуждаетесь на этот счет! Как нам хоцца, чтобы наши дети нам доверяли, чтобы быть с ними друзьями....А сами ремнем по заднице! Вы с друзьями так поступаете? Какого послушания вы ждете от детей, наказывая их? Только страх перед вами (боль от ремня)! А потом понимания, что ваши наказания - пустое (углы эти, лишение сладкого...) . Боясь что-нибудь ляпнуть не то или что-то не то сделать и получить от вас наказание, ребенок будет вам врать или, в лучшем случае, поменьше вам рассказывать. И в этом случае вашему воспитанию грош цена. Ребенок будет воспитывать себя сам, умалчивая и скрывая от вас многие вещи. Вот тут то поможет улица и друзья, которые не поставят в угол, не шлепнут ремнем. 

Цитата: Liliya от июня 20, 2009, 15:04:22

уважаемые мамочки, за что вы детей то бьете? 

Тоже не могу понять как можно ударить ребенка, может потому что меня в детстве ни разу не ударили?
Еще советую вспомнить как нас воспитывали родители и что нам в этом не нравилось и никогда так с ребенком не поступать.
Если я ребенком недовольна и есть соблазн наорать, то я быстро представляю, что передо мной взрослый человек, который не согласен с моим мнением, сразу находится более конструктивное решение.

Liliya ,простите,а сколько вашим детям???
Не надо подменять понятие "педогогического шлепка" и "лупкой ремнём".У каждого свои понятия о воспитании и т.д.
Я сама могу шлёпнуть по попе,НО я не понимаю,когда мамы \папы делают это от злости!Согласна,90% мам шлёпают именно о тзлости и усталости!
И знаю маму ,которая именно избивает своего ребёнка,именно избивает!
Тут скользакая тема,тут всегда 2 фронта:бить-не бить!
Я считаю,что надо говорить дважды,а далее не имеет смысла:мама-радио-это вообще ужас-ужас!
Считаю,что дети все разные и ровнять нет смысла!Знаю маму,котроая ролдила на 26 неделе,и видела истерики неврологические её девочки-не дай бог кому!И она орала на дочь...именно от бесилия,злости,усталости!
В обще тема спорная,тут общего мнения нет и не будет!Но я знаю,как лучше моим детям,потому как я живу с ними,знаю их привычки,характер,последствия родов,наследственный фактор и т.д.
А ещё удивляюсь мамам,которые осуждая многих других мам,сами визжат,как потерпевшие,именно бьют и обзывают своих деток,я за 5 лет декрета насмотрелась на таких в парке!

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 15:16:06

Еще советую вспомнить как нас воспитывали родители и что нам в этом не нравилось и никогда так с ребенком не поступать.

Абсолютно верно!!! Меня отец тоже воспитывал ремнем и углами. Кроме злобы к нему ничего не было. Однажды выхватила ремень и звезданула ему .По рукам попала. Больше не наказывал. А доверительных отношений не получил. Обижался потом, что доча не делится, не рассказывает, а мне пофиг было. Не хотелось как-то с ним откровенничать.  

Цитата: annet27 от июня 20, 2009, 15:20:09
Liliya ,простите,а сколько вашим детям???
Не надо подменять понятие "педогогического шлепка" и "лупкой ремнём".У каждого свои понятия о воспитании и т.д.
Я сама могу шлёпнуть по попе.....

1)моему 6.
2) а что это за понятие "педагогическая шлепка"?  есть такое понятие в педагогике? или это вами придумано? Может быть, заменить это понятие  "педагогическая беседа" или "задушевеный разговор"? Чтобы понять ребеночка, что он хочет или не хочет.
3) совершенно верно, у каждого свои понятия о воспитании. О том и речь здесь.
4) Можно узнать поконкретней, за что вы шлепаете ребенка? хотя бы один пример.

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 15:16:06
Тоже не могу понять как можно ударить ребенка, может потому что меня в детстве ни разу не ударили?

... не связано. Если в детстве били, не означает что Вы будете поступать также.

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 15:16:06
Еще советую вспомнить как нас воспитывали родители и что нам в этом не нравилось и никогда так с ребенком не поступать.

... откуда такой вывод? Родители могли ошибаться, ошибаться можете и Вы сами... последующие оценивают сами, что не так и где "перегнули". А может и правильно делали...

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 15:16:06
Если я ребенком недовольна и есть соблазн наорать, то я быстро представляю, что передо мной взрослый человек, который не согласен с моим мнением, сразу находится более конструктивное решение.

... ребёнок - не взрослый человек. Он обязан считатся с Вашим мнением. Не иначе.

Цитата: garret от июня 20, 2009, 15:36:55

... ребёнок - не взрослый человек. Он обязан считатся с Вашим мнением. Не иначе.

Если мнение проорать или еще того хуже отшлепать за него, у ребенка даже мысли не будет о вашем мнении вообще, а только обида. Мнение можно донести только в спокойной беседе. Ну подумайте: подошел к вам взрослый человек и наорал, о чем вы будете думать - о его мнении или о том, что с ним что-то не так?

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 15:46:39

Цитата: garret от июня 20, 2009, 15:36:55

... ребёнок - не взрослый человек. Он обязан считатся с Вашим мнением. Не иначе.

Если мнение проорать или еще того хуже отшлепать за него, у ребенка даже мысли не будет о вашем мнении вообще, а только обида. Мнение можно донести только в спокойной беседе.

... обида? Хех, так его одёргивают правильно - если сейчас не поймёт, то позже.

пример - вы идете с ребенком по зебре - и вдруг на середине дороги он останавливается, бросается в ближайшую лужу и начинает кататься там и орать, что ему не купили что-то.
Ваши действия, когда уже кончается зеленый свет и уже едут машины????
Пару раз по попе - и ребенок идет дальше в быстром темпе. На разговор в такой ситуации времени нет.

Liliya,вы невнимательно читаете,не шлёпка,а шлепок!В который я вкладыаю не силу удара,а чтоб обидно было!
Пример..да,пожалуйста!
Когда наш второй ребёнок был новорожденным,то сын тяжело это воспринял,я выше писала!
Вот когда после второго предупреждения сын опять положил ПРИ НАС подушку на лицо сестре,то я после двух просьб на спокойном тоне,сказала строго,и когда и это не вызымело к его разуму,он был шлёпнут один раз по попе!Хочу заметить ,что с возрастом,в шлепках отпадает необходимость!Также хочу попросить не писать советы,как  мне надо бы было поступть в данной ситуации,особенно тех,у кого один ребёнок!Без обид! :s98:
Нам всем очень легко писать как надо и не надо,на деле всё происходит всё по -другому и я не верю,что все такие белые и пушистые,и ,ни боже мой,не разу на отпрыска голос не повысили,и уж тем более не шлёпнули!

Простите,за неточную цитату,но даже в библии написано,что тот родитель,что жалеет розги своему детю просто его не любит!

ПыСы:меня родители не били и не шлёпали!

Просто есть родители,которые шлёпают сразу,а потом объясняют,при чём посредством ора,а есть такие,которые долго объсняют,предупереждают,увещивают и олько потом,исчерпав все возможности шлёпают!

Солнечный лучик,знаете у меня один раз была такая ситуация,сын рванул на зебре бе светофора вперёд...я так гаркнула,что людиоборачивались,и честно,мне в тот момент бло всё-равно,что обо мне подумает мой сын,обидется на ор или нет!
Да,ситуации бывают очень разные,а мы начинаем кидаться в крайности.
Все прекрасно понимают,что избиенем никто не занимется,в том смысле,в который превращается этот разговор!

Цитата: annet27 от июня 20, 2009, 16:40:56
и я не верю,что все такие белые и пушистые,и ,ни боже мой,не разу на отпрыска голос не повысили,и уж тем более не шлёпнули!

каждый судит по себе. Наверное, вам трудно в это поверить. Я ни разу не шлепнула и не повысила голос на своего ребенка. При этом он никогда не закатывает истерик, сам всегда спокойно разговаривает со мной и с друзьями, всегда понимает, что делать можно, а что нельзя (конечно, тут ему надо разъяснить, почему можно а почему нельзя. Именно объяснить, а не просто сказать "нельзя"). При разговоре с ребенком у нас (родителей) никогда не выскакивают такие слова как "отстань", "видишь, я занята", "не лезь", "я не знаю" и тд и тп. На любой вопрос обязательно следует ответ, поэтому он и не конючит, просто отходит, удовлетворенный ответом. Все что ему надо пощупать, взять в руки, рассмотреть - всегда разрешалось. При этом вместе со мной и с объянениями, почему это можно брать, а вот это нельзя. Опять же удовлетворив свое любопытство, он не лезет куда не следует. Не знаю, у меня и не было проблем. Возможно, такой у сына характер. Он хоть и маленький, но чувство такта у него есть, он понимает, когда разговаривают взрослые, то вмешиваться нельзя. Да и в детский разговор он тоже не влезет. Во всяком случае, если что очень надо спросить или сказать, всегда спрашивает, можно или нет спросить? Входит в спальню к нам, всегда постучится. Но и мы к нему в комнату тоже стучимся. А как же? Взаимное уважение.  Если он играет, а я хочу дать ему какое-нибудь задание, обязательно договариваемся, когда он сделает после игры или вместо игры. Никаких приказных интонаций. И никаких проблем.

     

Цитата: annet27 от июня 20, 2009, 16:40:56
Простите,за неточную цитату,но даже в библии написано,что тот родитель,что жалеет розги своему детю просто его не любит!!

и вы это готовы серьезно воспринимать? Библию писали люди. Всего лишь. И, видимо, тоже очень "строгие" родители.

Цитата: annet27 от июня 20, 2009, 16:40:56
ПыСы:меня родители не били и не шлёпали!

вы считаете это их недостатком в вашем воспитании?

Цитата: Солнечный лучик от июня 20, 2009, 16:32:11
и вдруг на середине дороги он останавливается, бросается в ближайшую лужу и начинает кататься там и орать, что ему не купили что-то.

:o :o :o :o
ну.....с дороги то одназначно надо убирать ребенка. Тут, наверное, дело не в том, что посередине дороги, а в том, что в лужу в истерике с требованиями купить...

сильное заблуждение - сравнивать ребенка (скажем лет до 6-7) со взрослым человеком (в сравнениях типа "а если вы", "а если вас" и т.д.). на человека он конечно похож (генетически). но именно человеком с мозгами и мнением ему еще предстоит стать. и задача родителей - воспитать в нем человека. пока он еще не равный с родителями. и его мнение можно конечно выслушать, но веса оно не имеет. и наказание родитель выбирает исключительно ввиду важности момента воспитания. что такое собственно шлепок по попе. вспомните, как устроена у нас память. она ассоциативная. вот и приходится шлепать когда что-то плохое сделал, чтобы, когда соберется снова это сделать - память подсказала ему и ту боль или обиду от шлепка. глядишь, и делать во второй раз не станет. это и есть воспитание. и шлепаем мы обычно не за то, что нам не нравится и где проявляется индивидуальность ребенка, а именно в тех ситуациях, когда выбор однозначен и ребенок пока его не делает, не видит решения.

отец бил по заду и меня и брата моего младшего где-то до 6 лет. и не рукой, а ремнем. и не раз, а несколько раз. и не исподтишка, а декларируя свои намерения после какой-то провинности. причем не "в сердцах", как это мамы обычно делают, в порыве гнева, после какого-то там безрезультатного увещевания, а спокойно, уверенно. и я благодарен ему за это (не все люди, лиля, в ответ на порку копят злобу к родителям). может именно своей уверенностью он давал понять что или ты делаешь правильно или уж точно получишь ремнем. т.е. без "сомнительныых решений, типа "можно и делать а можно и нет". и, что закономерно, я довольно быстро понимал, как "правильно", а как не правильно.

Цитата: annet27 от июня 20, 2009, 16:40:56
Также хочу попросить не писать советы,как  мне надо бы было поступть в данной ситуации,особенно тех,у кого один ребёнок!Без обид! :s98:

извините, вот уж чего меньше всего хотела, то это раздавать советы. Просто высказываю свое мнение.
Вы считаете, что мама с двумя детьми имеет больше опыта в воспитании,чем мама с одним ребенком? Вот уж ошибочное мнение.  ;)

Цитата: wizus от июня 20, 2009, 17:50:39
что такое собственно шлепок по попе. вспомните, как устроена у нас память. она ассоциативная. вот и приходится шлепать когда что-то плохое сделал, чтобы, когда соберется снова это сделать - память подсказала ему и ту боль или обиду от шлепка. глядишь, и делать во второй раз не станет. это и есть воспитание.

НЕЕЕЕЕЕ!!!!! Это не есть воспитание, это есть дрессура.

Ты не заметил, что орущие и шлепающие детей родители делают это ВСЕГДА! По твоей теории родители должны делать это все реже и реже. Что-то не очень у детей срабатывает ассоциативная память.

Цитата: wizus от июня 20, 2009, 17:50:39

шлепаем мы обычно не за то, что нам не нравится и где проявляется индивидуальность ребенка, а именно в тех ситуациях, когда выбор однозначен и ребенок пока его не делает, не видит решения.

Вот бедный ребенок! Он по малолетству, скудости ума, незнанию как поступить "не видит решения", а взрослые дяди и тети его шлепают за это! То есть после шлепка, он должен сделать этот самый однозначный выбор? Не потому что понял, а потому что больно, обидно и папу боюсь? 


Скажи, а до порки тебя ремнем, твой отец хотя бы пытался с тобой поговорить? Или это был единственный аргумент? Со мно даже не пытался. Просто брал ремень и "разговаривал". Нет, вру! Пытался! Тоже поорать сначала, а потом и приложить ремешком. И это вызывала только чувство протеста. А вот маме я благодарна за свое воспитание больше, потому что пальцем не тронула, потому что всегда как подружка лучшая была. И это никогда не вызывало чувства протеста, неуважения к ней и ее словам, всегда выполнялись ее просьбы, пожелания и тд и тп. 

Цитата: Liliya от июня 20, 2009, 18:08:57
Вот бедный ребенок! Он по малолетству, скудости ума, незнанию как поступить "не видит решения", а взрослые дяди и тети его шлепают за это! То есть после шлепка, он должен сделать этот самый однозначный выбор? Не потому что понял, а потому что больно, обидно и папу боюсь?

ерунду какую-то говоришь. никто не станет бить ребенка за то, что он не знает как поступить. я говорю о том, что бить его можно за то, когда он знает как надо поступить (или наоборот, как не надо поступить), но все равно делает не так, как взрослые говорят, а "по своему". и вот тут я говорю о том, что иногда то, как поступает ребенок, можно назвать альтернативным и естественно за это тоже не наказывают. а вот когда вариант один, ребенок его знает но не поступает по этому варианту - именно это заслуживает наказания.

Цитата: Солнечный лучик от июня 20, 2009, 16:32:11
пример - вы идете с ребенком по зебре - и вдруг на середине дороги он останавливается, бросается в ближайшую лужу и начинает кататься там и орать, что ему не купили что-то.

Вами описана ситуация экстремального детского шантажа, я с такой в жизни не сталкивалась и поэтому мне трудно ее откомментировать, но как вариант вытащила бы ребенка из лужи и положила на газончик рядом - пусть катается, далее лучше не вступать в разговор, эта акция показательная и рассчитана на определенную реакцию родителя, лишаете ребенка реакции - пропадает смысл валяться в луже.
Я с истериками вообще не сталкивалась, потому что с рождения вела себя с ней так, чтобы в них даже надобности не было, моя дочь нормально относится к слову "нет".

Цитата: annet27 от июня 20, 2009, 16:40:56
я не верю,что все такие белые и пушистые,и ,ни боже мой,не разу на отпрыска голос не повысили,и уж тем более не шлёпнули!

вы немного себе противоречите:

Цитировать
ПыСы:меня родители не били и не шлёпали!

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 18:40:31
вытащила бы ребенка из лужи и положила на газончик рядом - пусть катается, далее лучше не вступать в разговор, эта акция показательная и рассчитана на определенную реакцию родителя, лишаете ребенка реакции - пропадает смысл валяться в луже.

а я бы в этой ситуации реально всыпал по заду. это еще быстрее лишило его смысла валяться в луже. ибо вариант "лишить реакции" дает надежду на то, что пару-тройку раз это можно безнаказанно повторить. а вдруг где и выйдет. а вот вариант "порка" однозначно дает понять - что в следующий раз будет так же, только скорее всего больнее.

кстати, а чем пользуются родители, когда воспитывают ребенка в стиле "учись хорошо - получишь по результатам полугодия новую мобилку" (в нашем возрасте это был велосипед)? тот же шантаж. а на предприятии, когда говорят - перевыполни план и получишь премию - это не шантаж? да вокруг нас везде шантаж? вот только почему все это называть шантажем. можно же просто называть уговором? услуга за услугу, так сказать.

Для ребенка сама истерика - это уже наказание, тут лучше не усугублять, пусть закончит спокойно.
Я тоже не считаю, что вокруг шантаж, скорее стимулы.

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 18:52:17
Для ребенка сама истерика - это уже наказание

какое же это наказание, если он ее сам устроил. это не наказание. это инструмент.

он в первую очередь себя истязает этим инструментом, он этого не понимает, но родители-то должны.

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 18:57:21
он в первую очередь себя истязает этим инструментом, он этого не понимает

как это он себя истязает, когда не чувствует и не почувствует негатива от содеяного? помоему это называется "эфекта не возымело", но "сошло с рук". ну уж нет. я лично не желаю повторения и потому незамедлительно (это важно с детьми, чтобы причинно-следственная связь установилась правильная) предпринимаю меры.

он уже испытал сильные эмоции, когда ему что-то не купили, ему было обидно, плохо, а истерика - это отчасти выход этих эмоций, ну и способ манипуляции, потом во время истерики ребенок так поглощен процессом, что шлепок особого воздействия иметь не будет.

истреблять надо потреблятство - тогда и истерик не будет

Цитата: tinkaer от июня 20, 2009, 19:05:33
истреблять надо потреблятство - тогда и истерик не будет

в этом смысле пример икеи идеален. детская комната для детей. ребенка туда сдавай и "шопься" хоть 3 часа. ребенок не будет тянуть с полок все, что специально низко для него туда положили заботливые высокооплачиваемые мерчендайзеры магазинов и тогда не прийдется отбирать у него это под его крики и истерику.

Цитата: wizus от июня 20, 2009, 18:47:01

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 18:40:31
вытащила бы ребенка из лужи и положила на газончик рядом - пусть катается, далее лучше не вступать в разговор, эта акция показательная и рассчитана на определенную реакцию родителя, лишаете ребенка реакции - пропадает смысл валяться в луже.

а я бы в этой ситуации реально всыпал по заду. это еще быстрее лишило его смысла валяться в луже. ибо вариант "лишить реакции" дает надежду на то, что пару-тройку раз это можно безнаказанно повторить. а вдруг где и выйдет. а вот вариант "порка" однозначно дает понять - что в следующий раз будет так же, только скорее всего больнее.
кстати, а чем пользуются родители, когда воспитывают ребенка в стиле "учись хорошо - получишь по результатам полугодия новую мобилку" (в нашем возрасте это был велосипед)? тот же шантаж. а на предприятии, когда говорят - перевыполни план и получишь премию - это не шантаж? да вокруг нас везде шантаж? вот только почему все это называть шантажем. можно же просто называть уговором? услуга за услугу, так сказать.

...кнут и пряник - это действует всегда и в любом возврасте.

Цитата: La fleur от июня 20, 2009, 19:04:23
он уже испытал сильные эмоции, когда ему что-то не купили, ему было обидно, плохо, а истерика - это отчасти выход этих эмоций, ну и способ манипуляции, потом во время истерики ребенок так поглощен процессом, что шлепок особого воздействия иметь не будет.

...если говорят что "нет", значит "нельзя". Вы будете всюду и везде баловать ребёнка? Его эмоции не играют роли в этом случае. Шлепок действует всегда.

вы так уверены? в нашем случае шлепки не действуют и никогда не действовали.. Самоый действенный способ - это равнодушие и игнорирование.

Цитата: wizus от июня 20, 2009, 19:10:56
в этом смысле пример икеи идеален. детская комната для детей. ребенка туда сдавай и "шопься" хоть 3 часа. ребенок не будет тянуть с полок все, что специально низко для него туда положили заботливые высокооплачиваемые мерчендайзеры магазинов и тогда не прийдется отбирать у него это под его крики и истерику.

ты наверное хотел сказать игровая комната не в ИКЕА,а в МЕГЕ? в ИКЕЕ нельзя больше часа оставлять, если только в будни и никого почти нету, то часа на 2 мож и разрешат  :s13:
а так, я согласна на все 100% - это отличный выход для шоппинга с ребёнком. мой хоть и не берёт всё подряд с полок, но при входе в МЕГУ сразу просится в игровую, ему и интересней там, ежели со мной вдоль продуктовых и промтоварных рядов гулять

Цитата: Надюшка от июня 20, 2009, 22:57:41
вы так уверены? в нашем случае шлепки не действуют и никогда не действовали.. Самоый действенный способ - это равнодушие и игнорирование.

...может поэтому у Вас ремень у ребёнка смех вызывает? :-\ Если нет "ограничителей", то море поколено... сначала истерика, потом ещё что-то. Равнодушием тут не окончится, полностью игнорировать не станете.

Цитата: Liliya от июня 20, 2009, 18:08:57


Скажи, а до порки тебя ремнем, твой отец хотя бы пытался с тобой поговорить? Или это был единственный аргумент? Со мно даже не пытался. Просто брал ремень и "разговаривал". Нет, вру! Пытался! Тоже поорать сначала, а потом и приложить ремешком. И это вызывала только чувство протеста. А вот маме я благодарна за свое воспитание больше, потому что пальцем не тронула, потому что всегда как подружка лучшая была. И это никогда не вызывало чувства протеста, неуважения к ней и ее словам, всегда выполнялись ее просьбы, пожелания и тд и тп. 

Вот я считаю главной-то ошибкой непоследовательность родителей!!!!!Наше общее с папой мнение:пусть плохо,но одинаково!
В воспитании главное последовательность!
Я не буду ничего доказывать,конечно,потому как вижу,смысл мною сказанного искажается диаметрально,но вот с такими рассудительными и правильными мамами очень хочется встретиться,лет так через 10-15!

La fleur ,на меня орали!!!!Правда не в глубоком детсве, а чуть постарше!

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 00:19:01
В воспитании главное последовательность!

именно. я потому и уточнял, что отец нас с братом порол за провинности всегда. когда сильнее когда не так сильно, но всегда мы знали, что если днем нашкодили (а шкодили мы много и по разному), то вечером обязательно мать доложит отцу и отец выпишет ремня.

кстати, вспомнилось - никогда мы не получали ремня за неуспеваемость в школе. тут отец тоже был последователен, как мать ни старалась его привлечь к нашим школьным неудам. правда, надо сказать, учился я неплохо, и двойки и тройки приносил крайне редко и почти всегда - по глупости, а не из-за незнания предмета. отец это прекрасно понимал. а брат был профессиональным спортсменом, в старших классах чаще на сборах был чем на занятиях и потому его неуспеваемость ему прощали.

Цитата: Солнечный лучик от июня 20, 2009, 16:32:11
пример - вы идете с ребенком по зебре - и вдруг на середине дороги он останавливается, бросается в ближайшую лужу и начинает кататься там и орать, что ему не купили что-то.
Ваши действия, когда уже кончается зеленый свет и уже едут машины????
Пару раз по попе - и ребенок идет дальше в быстром темпе. На разговор в такой ситуации времени нет.

Детки, они очень хитрые  :)
1) Истерика была закатана не в магазине, где было объяснено что у мамы денег нет сейчас, а купим после зарплаты.
2) было выбрано самое опасное место - что бы лучше на меня повлиять - это середина дороги - я бы быстрее бы согласилась купить выбранное
3) для пущей убедительности была выбранна лужа - это что бы я выполнила условие, а не несла на руках ( типа я грязная и мокрая - на руках не понесут, а что бы я пошла нужно мне пообещать купить что-то)
В данном случае была просто нарушена последовательность действий - ребенка отшлепали ( чего он не ожидал - я не часто это делаю, обычно ей удается меня уломать) - и ребенок пошел дальше.

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 00:19:01
Наше общее с папой мнение:пусть плохо,но одинаково!

а если "пусть хорошо, но одинаково"?

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 00:19:01
но вот с такими рассудительными и правильными мамами очень хочется встретиться,лет так через 10-15!

То есть вы считаете, что ребенок, воспитанный  без наказаний и шлепков лет через 10-15 будет неуправляемым? Тут я не исказила ничего? Это вам только кажется!
Из всех примеров, приведенных тут, я сделала для себя один вывод: все дети, подвергающиеся наказаниям и шлепкам со стороны родителей НЕ становятся послушными! Их послушание сводится только к временным затишьям, как только родители перестают наказывать, повторяется все сначала. Только по другим поводам. Иначе должен наступить тот момент, когда родители перестанут наказывать своего ребенка, потому что он стал исключительно послушным. Ну и когда у вас этот момент наступит?  ^_^ имхо: только тогда, когда он научится скрывать от вас свои желания, врать, изварачиваться, подстраиваться под вас, а следовательно льстить и опять же врать. Оно вам надо?

По поводу шлепков "чтобы не больно, а обидно было". У вас, уважаемыя мама, были в жизни случаи, когда вам было обидно? Например, вас унизили, оскорбили словом или действием, предали, соврали вам, или вас не поняли.... Ну обидно же! И как вы к своим обидчикам относитесь? Какие чувства испытываете к ним в момент обиды? Явно не вселенскую и поглащающую любовь.  А теперь переложите все эти, испытанные вами чувства, на своего ребенка. Он испытывает абсолютно то же самое!  Наверное, учите своего старшего, что маленьких обижать не хорошо?  Ну если учите, то и сами не обижайте маленьких, даже если это ваш собственный ребенок. Тем более, что это ВАШ ребенок!

Возможно, как вы сказали, я "правильная мама". Прозвучало от вас как оскорбление  :s03: А правильная я потому, что очень люблю детей и защищаю их таких маленьких и беспомощных. Они и так во всем зависят от нас, а пользоваться этим, добиваться от них покорности - это,мягко говоря, не комильфо.   

Цитата: Солнечный лучик от июня 21, 2009, 10:28:41
ребенка отшлепали ( чего он не ожидал - я не часто это делаю, обычно ей удается меня уломать) - и ребенок пошел дальше.

опана! это не вы ее, а она вас воспитывает  ;D

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 11:17:11

Цитата: Солнечный лучик от июня 21, 2009, 10:28:41
ребенка отшлепали ( чего он не ожидал - я не часто это делаю, обычно ей удается меня уломать) - и ребенок пошел дальше.

опана! это не вы ее, а она вас воспитывает  ;D

ага  ;)
мы воспитываем друг друга - весело у нас  :s03:

сейчас воспитание в большей мере сводится к выбору  - я иду гулять - ты или идешь или остаешься дома одна.
Это сильнее действует.

Цитата: Liliya от июня 20, 2009, 17:35:51
... Не знаю, у меня и не было проблем. Возможно, такой у сына характер. Он хоть и маленький, но чувство такта у него есть, он понимает, ...

Вот оцеж.
Вспомнилось интервью с братом Джигурды; рассказывая об их детстве, он сказал, что их мать, воспитывая его (старшего) была уверена, что она супер-мама, ребенок у нее всегда аккуратный и чистенький; а когда младшему потребовалось по две чистых рубашки в день для опрятного вида, она вдруг осознала, что аккуратный вид старшего был не только ее заслугой.
Это я к чему - все, что вы рассказываете о вашем ребенке (если, вы, конечно, не умалчиваете о каких-то поступках и словах), говорит о том, что он повода себя воспитывать чем-то кроме слов пока что не дает, а при таком раскладе "сытый голодного не разумеет".
ПС: меня не били. Может, и шлепали, но я не помню. Возможно, был угол. Но вообще самым действенным наказанием для меня было, если мама прекращала со мной разговаривать. А мои подруги мне на сей предмет завидовали - потому как им это было бы не в наказание.  Я не считаю, что бить детей правильно, или не правильно, потому как каждую конкретную ситуацию надо отдельно оценивать.

Цитата: Liliya от июня 20, 2009, 17:50:58
Вы считаете, что мама с двумя детьми имеет больше опыта в воспитании,чем мама с одним ребенком? Вот уж ошибочное мнение.  ;)

А мне стало интересно вот что. Представим, что Вы видите, как Ваш ребенок пытается придушить подушкой младшую сестру/брата, короче, беззащитного младенца в пеленках. Вы уже с ним поговорили, даже дважды - результат нулевой - он повторяет попытки. Ваши конкретные действия? Только, если можно, не надо рассказывать только что вот ваш бы никогда такого не сделала, потому что его правильно воспитывали, или ему ну точно хватило бы разговора.

Liliya какая же вы умница!!! И как жаль, что вы в меньшинстве....
Целиком согласна с вашей позицией в воспитании, к сожалению сама не могу сказать, что я ни разу не повышала голос на ребёнка или ни разу не шлёпала (в нашем случае это именно один шлепок ладошкой по попе), но все эти шлепки я помню наперечёт, они для меня моя ошибка и неудача... конечно, я сейчас могу расписать, почему я поступила тогда так и это будет выглядеть оправданно... но мы в роли родителя претендуем на то, что мы умнее, мудрее, опытнее, чтож не находится у нас иных способов воздействия, кроме как: угол, шлепок, ремень и им подобное... лично для меня - это проявление нашего родительского бессилия и лени...
И прочитав, посты тех, кто систематически наказывает, я ещё раз убедилась, что это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях.

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 11:50:01
если можно, не надо рассказывать только что вот ваш бы никогда такого не сделала, потому что его правильно воспитывали, или ему ну точно хватило бы разговора.

тогда и сказать будет нечего. вопрос риторический вышел...

вопервых есть разница один ребенок в смье или больше, т е есть время с ним долгие беседы бессмысленные проводить несколько раз по одному поводу или нет. вовторых темперамент ребенка и характер. с младшим мне , например, легче. сказал кушать, значит сядет и поест нормально, сказа спать, пойдет ляжет и засыпает. если уперся нет и все, значит всё ну или можно 1 раз объяснить аргументированно и в остальные разы просто напоминать. с дочкой сложнее. с ней тоже можно договориться и она более сговорчивая, но нужно очень долго объяснять, а времени зачастую нет. и оба активные. лезут, разбегаются. мне легче за руки держать и отдергивать.  мои бы на дороге не повалялись, я держу как капкан))) да и сцену бы не устроили, всетаки объясняю. и из магазина если вышли как -то вопрос снимается. а так схватила бы за руку, дотащила до края дороги, ну шикнула бы, и тащила бы дальше куда надо))) их двое, почти толпа, если каждого выслушивать точно кризис наступит)))
а по поводу родители-друзья, считаю ерунда. на то мы и родители, чтоб научить, а не поблажки давать. мне родители никогда друзьями не были. пытались беседами моск расковырять, уж лучше б шлепали. все равно шла к маме и что-то душевное пыталась излить, о чем потом очень жалела. а больше некому в этом возрасте.

wizus я вообще частенько вспоминаю разговор Мамы и Малыша на предмет того, что любой спор можно решить словами :)
По мне, так просто есть два типа людей (вне зависимости от их возраста) - с которыми можно договориться, объяснить и т.п., и с которыми невозможно. Главное - их не путать, и при этом не списывать на чье-то непонимание свое собственное неумение вести диалог и учитывать чужое мнение.

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 12:24:56
wizus я вообще частенько вспоминаю разговор Мамы и Малыша на предмет того, что любой спор можно решить словами :)
По мне, так просто есть два типа людей (вне зависимости от их возраста) - с которыми можно договориться, объяснить и т.п., и с которыми невозможно. Главное - их не путать, и при этом не списывать на чье-то непонимание свое собственное неумение вести диалог и учитывать чужое мнение.

А как вы думаете: откуда берутся взрослые, с которыми невозможно договориться?
Мне кажется, вырастают из детей, которых не научили это делать... я согласна, что ситуации бывают разные и дети разные... но ведь здесь все сторонники физического наказания говорят о нём как о правиле! а не как об исключении...

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 11:50:01
А мне стало интересно вот что. Представим, что Вы видите, как Ваш ребенок пытается придушить подушкой младшую сестру/брата, короче, беззащитного младенца в пеленках. Вы уже с ним поговорили, даже дважды - результат нулевой - он повторяет попытки. Ваши конкретные действия? Только, если можно, не надо рассказывать только что вот ваш бы никогда такого не сделала, потому что его правильно воспитывали, или ему ну точно хватило бы разговора.

мне надумать поведение своего ребенка? И свое тоже? А если он на самом деле так никогда не сделал бы? И не потому, что его правильно воспитывали, а потому, что он любит маленьких детей. У него есть племянники-двойняшки, которым сейчас 11 месяцев. Когда он их увидел впервые, то смотрел на них зачарованно, как на диковинку какую-то. И кроватку качал, и пустышки им подавал. Вот такое впечатление, что все дети душат, а мой один не такой. У большинства моих подруг дети не требуют шлепков и наказаний, как-то обходятся родители без этого. Нормальные, послушные дети. И никого это не удивляет! Почем то здесь это воспринимается как неадекват в поведении детей. Странно! 
Как бы я поступила в этом случае, не знаю. Откровенно не знаю. Ребенку можно по-разному объяснять, что можно или нельзя делать. Можно пару раз гаркнуть "нельзя" и надеятся, что ребенок понял, а можно объяснить, что станет с маленькой сестренкой, если к ней подушку приложить... в больницу попадет, причем вместе с мамой, умрет и ее похоронят.... не знаю.  Я же не в курсе, какие именно беседы родители вели с ребенком. Причина, возможно, в том, что родители не смогли убедить ребенка, что о малышке надо заботиться не только маме, но старшему брату. Фиг знает.

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 11:50:01
Это я к чему - все, что вы рассказываете о вашем ребенке (если, вы, конечно, не умалчиваете о каких-то поступках и словах),

может быть, родители раздающие "падагогические шлепки" умалчивают о том, что они лупцуют ремнем голые детские попки? а? нет? их вы не подозреваете в умалчивании?

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 11:50:01
...говорит о том, что он повода себя воспитывать чем-то кроме слов пока что не дает

а так хочется, чтобы лет через 10-15 я вырывала последние волосенки, стучалась головой о стенку и вопила, что я зря его не била!  ;D ;D ;D Не "пока", а "никогда" не давал. Что будет дальше - поживем-увидим. Этого не знает никто из присутствующих здесь родителей.

   

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 00:21:20
La fleur ,на меня орали!!!!Правда не в глубоком детсве, а чуть постарше!

Результат очевиден

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 09:23:06
именно. я потому и уточнял, что отец нас с братом порол за провинности всегда. когда сильнее когда не так сильно, но всегда мы знали, что если днем нашкодили (а шкодили мы много и по разному), то вечером обязательно мать доложит отцу и отец выпишет ремня.

Ну и зачем порол?

О том, что надо делать когда первый ребенок кладет подушку на другого: так как у меня нет второго ребенка, то расскажу об опыте своей подруги у которой их трое. Во время второй беременности она беседовала с первым ребенком, готовила его к рождению второго, ей удалось привить симпатию к будущему малышу еще до его рождения.
Проблем с подушкой не было, наоборот ребенку нравилось помогать и ощущать себя нужным.

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 11:50:01
А мне стало интересно вот что. Представим, что Вы видите, как Ваш ребенок пытается придушить подушкой младшую сестру/брата, короче, беззащитного младенца в пеленках. Вы уже с ним поговорили, даже дважды - результат нулевой - он повторяет попытки. Ваши конкретные действия? Только, если можно, не надо рассказывать только что вот ваш бы никогда такого не сделала, потому что его правильно воспитывали, или ему ну точно хватило бы разговора.

Такую ситуацию представить сложно. Ну а если произошло-бы... конкретные действия? Наказание и ежовые рукавицы, контролировать любое действие, любое движение, при невозможности - изоляция.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 12:08:53
И прочитав, посты тех, кто систематически наказывает, я ещё раз убедилась, что это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях.

...не факт. Страх - это орудие воспитания и оно действует. Не от бессилия - это форма воздействия. Он может не извлекать ничего из наказания - пусть просто боится и считает что нельзя. А вот почему нельзя, поймёт позже. Если голова работает как надо. Меня и в садике наказывали хорошо так - считаю правильно делали.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 12:30:42
А как вы думаете: откуда берутся взрослые, с которыми невозможно договориться?
Мне кажется, вырастают из детей, которых не научили это делать... я согласна, что ситуации бывают разные и дети разные... но ведь здесь все сторонники физического наказания говорят о нём как о правиле! а не как об исключении...

...хм, а вот это спорно. Пример. Со мной в детстве никто особо не разговаривал, у меня не было истерик, наказывали часто... никто не сюсюкался особо. Сказали нет и всё! Зачем и почему...это лишнее... правило... Меня не учили "договариваться", это появилось позже, само по себе.

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 12:47:26
а так хочется, чтобы лет через 10-15 я вырывала последние волосенки, стучалась головой о стенку и вопила, что я зря его не била!  ;D ;D ;D Не "пока", а "никогда" не давал. Что будет дальше - поживем-увидим. Этого не знает никто из присутствующих здесь родителей.

... никто не может заглянуть на 15-20 лет вперёд. Биться об стенку не будем, скорее останутся каждый при своём мнении. От того что тут "утюжим" легче никому не станет. Просто факты приводите - это повод для размышлений, этого достаточно.

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 12:47:26
может быть, родители раздающие "падагогические шлепки" умалчивают о том, что они лупцуют ремнем голые детские попки? а? нет? их вы не подозреваете в умалчивании?
....
а так хочется, чтобы лет через 10-15 я вырывала последние волосенки, стучалась головой о стенку и вопила, что я зря его не била!  ;D ;D ;D Не "пока", а "никогда" не давал. Что будет дальше - поживем-увидим. Этого не знает никто из присутствующих здесь родителей.

1. Может. А кто сказал, что я Вас подозреваю? Я предполагаю, что это (т.е. "недосказывание") может быть в силу абсолютно любых причин и с любым человеком. В данном конкретном случае разговариваю с Вами, следовательно, для Вас лично делаю уточнение по тексту.
2. "Пока не давал" = "никогда не давал", не понимаю причин для такого подчеркивания. Будущее - да, разумеется, ни один даже не родитель, а человек. А насчет "хочется" - за остальных не скажу (не знаю, может, кого-то на форуме Ваша дальнейшая судьба и правда волнует до такой степени), а мне лично, уж извините, без разницы  :s13:

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 12:30:42
А как вы думаете: откуда берутся взрослые, с которыми невозможно договориться?
Мне кажется, вырастают из детей, которых не научили это делать...

Всяко бывает. Указанная Вами причина распространена. Но не единична, к сожалению. Не все ларчики просто открываются.

Цитата: La fleur от июня 21, 2009, 12:51:46

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 00:21:20
La fleur ,на меня орали!!!!Правда не в глубоком детсве, а чуть постарше!

Результат очевиден

...ни о чём не говорит.

Цитата: La fleur от июня 21, 2009, 12:51:46

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 09:23:06
именно. я потому и уточнял, что отец нас с братом порол за провинности всегда. когда сильнее когда не так сильно, но всегда мы знали, что если днем нашкодили (а шкодили мы много и по разному), то вечером обязательно мать доложит отцу и отец выпишет ремня.

Ну и зачем порол?

... потому что слова не подействовали.

Цитата: garret от июня 21, 2009, 13:03:47

Цитата: La fleur от июня 21, 2009, 12:51:46

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 00:21:20
La fleur ,на меня орали!!!!Правда не в глубоком детсве, а чуть постарше!

Результат очевиден

...ни о чём не говорит.

Я имела ввиду эмоциональную окраску постов (наличие трех восклицательных знаков говорит о желании сильно крикнуть).

Цитата: garret от июня 21, 2009, 12:59:10

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 12:08:53
И прочитав, посты тех, кто систематически наказывает, я ещё раз убедилась, что это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях.

...не факт. Страх - это орудие воспитания и оно действует. Не от бессилия - это форма воздействия. Он может не извлекать ничего из наказания - пусть просто боится и считает что нельзя. А вот почему нельзя, поймёт позже. Если голова работает как надо. Меня и в садике наказывали хорошо так - считаю правильно делали.

Разный подход, я не хочу, чтобы мой ребёнок меня боялся... это однозначно приведёт к проблемамм в будущем...
Я хочу, чтобы мой ребёнок, не делал, что-то так как понимает последствия...

Меня лупили в детстве... за враньё очень сильно, а врала я тк боялась,что накажут - вот такой замкнутый круг... результат? Научилась врать, чтоб не ловили... + отсутствие доверительных отношений с родителями...

Цитата: garret от июня 21, 2009, 12:59:10

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 11:50:01
А мне стало интересно вот что. Представим, что Вы видите, как Ваш ребенок пытается придушить подушкой младшую сестру/брата, короче, беззащитного младенца в пеленках. Вы уже с ним поговорили, даже дважды - результат нулевой - он повторяет попытки. Ваши конкретные действия? Только, если можно, не надо рассказывать только что вот ваш бы никогда такого не сделала, потому что его правильно воспитывали, или ему ну точно хватило бы разговора.

Такую ситуацию представить сложно. Ну а если произошло-бы... конкретные действия? Наказание и ежовые рукавицы, контролировать любое действие, любое движение, при невозможности - изоляция..

Вы это серьёзно?

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:38:53
Разный подход, я не хочу, чтобы мой ребёнок меня боялся... это однозначно приведёт к проблемамм в будущем...
Я хочу, чтобы мой ребёнок, не делал, что-то так как понимает последствия...
Меня лупили в детстве... за враньё очень сильно, а врала я тк боялась,что накажут - вот такой замкнутый круг... результат? Научилась врать, чтоб не ловили... + отсутствие доверительных отношений с родителями...

... дело хозяйское 8) Каждый делает так, как считает правильным. А вот про враньё...ну так вранья и вокруг нас полно и предостаточно - и дома, и на работе, и...в ближайшем магазине, куда идёте за хлебом. С этим бороться надо всегда. В любое время.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:41:10

Цитата: garret от июня 21, 2009, 12:59:10

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 11:50:01
А мне стало интересно вот что. Представим, что Вы видите, как Ваш ребенок пытается придушить подушкой младшую сестру/брата, короче, беззащитного младенца в пеленках. Вы уже с ним поговорили, даже дважды - результат нулевой - он повторяет попытки. Ваши конкретные действия? Только, если можно, не надо рассказывать только что вот ваш бы никогда такого не сделала, потому что его правильно воспитывали, или ему ну точно хватило бы разговора.

Такую ситуацию представить сложно. Ну а если произошло-бы... конкретные действия? Наказание и ежовые рукавицы, контролировать любое действие, любое движение, при невозможности - изоляция..

Вы это серьёзно?

да.

Цитата: garret от июня 21, 2009, 12:59:10
От того что тут "утюжим" легче никому не станет. Просто факты приводите - это повод для размышлений, этого достаточно.

утюжили, утюжим, и утюжить будем, Спор, однако.  :s03: Тут цитатка хорошая из соседнего раздела (да простит меня Крендель, что своровала): "В общем, каждый видит только то, про что знает и что хочет видеть. Так мы создаем каждый свою картину мира. В квантовой физике это называется тоннель реальности. У каждого он свой - у кого-то шире, у кого-то уже. И поэтому, когда вы с кем-то спорите, вы просто рассказываете другому про правила жизни в своем тоннеле. А у другого-то свой тоннельчик. И, если они у вас сильно различаются, вам будет трудно найти общий язык." 

Цитата: garret от июня 21, 2009, 13:46:39
А вот про враньё...ну так вранья и вокруг нас полно и предостаточно - и дома, и на работе, и...в ближайшем магазине, куда идёте за хлебом. С этим бороться надо всегда. В любое время.

Придёте в магазини отлупите навравшего вам продавца?

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 13:47:45

Цитата: garret от июня 21, 2009, 12:59:10
От того что тут "утюжим" легче никому не станет. Просто факты приводите - это повод для размышлений, этого достаточно.

утюжили, утюжим, и утюжить будем, Спор, однако.  :s03: Тут цитатка хорошая из соседнего раздела (да простит меня Крендель, что своровала): "В общем, каждый видит только то, про что знает и что хочет видеть. Так мы создаем каждый свою картину мира. В квантовой физике это называется тоннель реальности. У каждого он свой - у кого-то шире, у кого-то уже. И поэтому, когда вы с кем-то спорите, вы просто рассказываете другому про правила жизни в своем тоннеле. А у другого-то свой тоннельчик. И, если они у вас сильно различаются, вам будет трудно найти общий язык." 

...найти то общий язык несложно. Не из-за того что правила "туннельной жизни" у каждого свои. Можно представить, но не навязывать. Редко кто мнение изменит, но дополнит его. Чтоб дальше было легче.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:50:10

Цитата: garret от июня 21, 2009, 13:46:39
А вот про враньё...ну так вранья и вокруг нас полно и предостаточно - и дома, и на работе, и...в ближайшем магазине, куда идёте за хлебом. С этим бороться надо всегда. В любое время.

Придёте в магазини отлупите навравшего вам продавца?

...утрируете. В магазине лупить никого не будете, но попадётесь на "крючок"... возьмёте "слегка просроченный" товар, купите ненужную безделицу, "слегка" обвесят, купите молоко, которое вечером скиснет (особенности хранения в магазине :s13:), хотя по дате оно будет свежим... да что угодно.

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 13:47:45
утюжили, утюжим, и утюжить будем, Спор, однако.  :s03:

...Ленин  :s13:

Цитата: garret от июня 21, 2009, 14:21:21
...утрируете. В магазине лупить никого не будете, но попадётесь на "крючок"... возьмёте "слегка просроченный" товар, купите ненужную безделицу, "слегка" обвесят, купите молоко, которое вечером скиснет (особенности хранения в магазине :s13:), хотя по дате оно будет свежим... да что угодно.

а причём здесь методы наказния детей?

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 14:49:22

Цитата: garret от июня 21, 2009, 14:21:21
...утрируете. В магазине лупить никого не будете, но попадётесь на "крючок"... возьмёте "слегка просроченный" товар, купите ненужную безделицу, "слегка" обвесят, купите молоко, которое вечером скиснет (особенности хранения в магазине :s13:), хотя по дате оно будет свежим... да что угодно.

а причём здесь методы наказния детей?

...речь о вранье. Я ответил на это -

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:50:10

Цитата: garret от июня 21, 2009, 13:46:39
А вот про враньё...ну так вранья и вокруг нас полно и предостаточно - и дома, и на работе, и...в ближайшем магазине, куда идёте за хлебом. С этим бороться надо всегда. В любое время.

Придёте в магазини отлупите навравшего вам продавца?

...методы наказания перечисляли уже вроде. В моём понимании методы комбинированые.

Цитата: garret от июня 21, 2009, 15:08:50

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 14:49:22

Цитата: garret от июня 21, 2009, 14:21:21
...утрируете. В магазине лупить никого не будете, но попадётесь на "крючок"... возьмёте "слегка просроченный" товар, купите ненужную безделицу, "слегка" обвесят, купите молоко, которое вечером скиснет (особенности хранения в магазине :s13:), хотя по дате оно будет свежим... да что угодно.

а причём здесь методы наказния детей?

...речь о вранье. Я ответил на это -

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:50:10

Цитата: garret от июня 21, 2009, 13:46:39
А вот про враньё...ну так вранья и вокруг нас полно и предостаточно - и дома, и на работе, и...в ближайшем магазине, куда идёте за хлебом. С этим бороться надо всегда. В любое время.

Придёте в магазини отлупите навравшего вам продавца?

...методы наказания перечисляли уже вроде. В моём понимании методы комбинированые.

Методы мошейничества и обмана, используемые взрослыми... это несколько из другой "оперы"
Я писала, о том, что зачастую попытки через страх, заставить поступать ребёнка иначе, имеют совершенно обратный эффект... и причины почему обманывают дети и то о чём говорите вы... это совершенно разные вещи.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 12:30:42

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 12:24:56
wizus я вообще частенько вспоминаю разговор Мамы и Малыша на предмет того, что любой спор можно решить словами :)
По мне, так просто есть два типа людей (вне зависимости от их возраста) - с которыми можно договориться, объяснить и т.п., и с которыми невозможно. Главное - их не путать, и при этом не списывать на чье-то непонимание свое собственное неумение вести диалог и учитывать чужое мнение.

А как вы думаете: откуда берутся взрослые, с которыми невозможно договориться?
Мне кажется, вырастают из детей, которых не научили это делать... я согласна, что ситуации бывают разные и дети разные... но ведь здесь все сторонники физического наказания говорят о нём как о правиле! а не как об исключении...

...обманываем в детстве, потом - уже становясь взрослыми. Обман на несколько порядков выше. Связано. Страх не провоцирует агрессии, причины детского обмана понятны, но... слова чаще не доходят. Отсюда и контроль любых действий и решений, и "ежовые" рукавицы, и ремень.

Цитата: garret от июня 21, 2009, 16:03:17

Страх не провоцирует агрессии,

Агрессия - это и есть подавленный страх. Человек агрессивен, если он не доверяет миру, ждет от него неприятностей и готовится к ним. Кроме того страх тянет за собой кучу комплексов и низкую самооценку.

Цитата: garret от июня 21, 2009, 16:03:17
Страх не провоцирует агрессии, причины детского обмана понятны, но... слова чаще не доходят. Отсюда и контроль любых действий и решений, и "ежовые" рукавицы, и ремень.

Страх ещё как способен спровоцировать агрессию....
если слова не доходят, значит либо слова не те подобрали, либо причина на самом деле не понятна...
А контроль и "ежовые"... 24 часа с ребёнком не будешь, и обычно такие методы приводят к печальным последствиям:
- была у меня одноклассница, которую так воспитывали... вела двойную жизнь, дома одна, а за порогом другая. Сейчас уже взрослый человек, живёт вдругом городе с родителями вообще не общается;
- либо позже,  дети вырвавшись из под семейного диктата, пускаются во все тяжкие. Не давний пример... просто так случилось, что общалась с наркоманом, родителивсё не могли понять, ну ак же так, такой парень был. а в институт поступил и всё... пошло поехало... а он на вопрос, почему? ответил :"Ну представте, что вас держат в клетке, а потом на волю вдруг выпустили..."  когда за детьми жёсткий конироль и "нельзя" потому что "я так сказал(а)" у ребёнка не формируется очень необходимое качество - умение оценивать риски от своих поступков и думать о последствиях...

Цитата: La fleur от июня 21, 2009, 16:18:02
Агрессия - это и есть подавленный страх.

Страх не подавляют - он есть сам по себе. Если внутри себя человек подавляет страх, то это не всегда в агрессию перетекает. Просто в подавленном состоянии пребывает и всё. Словно марионетка, кукла... Если окружающее враждебно, нужно к нему привыкнуть. Как вы думаете, почему в магазинах у продавцах часто улыбка на лицах?

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 16:23:43
Страх ещё как способен спровоцировать агрессию....
если слова не доходят, значит либо слова не те подобрали, либо причина на самом деле не понятна...

...понятна для кого? Для ребёнка, который не задумывается над тем, что в магазине, где он увидел игрушку, её продают за деньги, а не дают за спасибо. Ему-то хочется, ему нравится, а деньги с неба не сыпятся. Вы или обманываете его (говорите, что купите в следующий раз), либо одёргиваете жёстко.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 16:23:43
- была у меня одноклассница, которую так воспитывали... вела двойную жизнь, дома одна, а за порогом другая. Сейчас уже взрослый человек, живёт вдругом городе с родителями вообще не общается;

...это проблема в родителях. Они не пошли навстречу, когда ребёнок у них вырос. А вообще - проблема у них у всех. В конце концов кончается одинаково - дети грызутся между собой из-за жилья.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 16:23:43
- либо позже,  дети вырвавшись из под семейного диктата, пускаются во все тяжкие. Не давний пример... просто так случилось, что общалась с наркоманом, родителивсё не могли понять, ну ак же так, такой парень был. а в институт поступил и всё... пошло поехало... а он на вопрос, почему? ответил :"Ну представте, что вас держат в клетке, а потом на волю вдруг выпустили..."  когда за детьми жёсткий конироль и "нельзя" потому что "я так сказал(а)" у ребёнка не формируется очень необходимое качество - умение оценивать риски от своих поступков и думать о последствиях...

... Вы, наверное, думаете, что "ежовые рукавицы" - это кандалы и приковывание к стене? :s03: Ограничение свобод относительное. В деталях - зависит от ситуации. Формирование умения отличить плохое и хорошее лично у меня произошло безболезненно после 20-ти, в 23 мне... повесицца хотелось уже :s03: ...не из-за того, что родители меня били в детстве или ограничивали.

Цитата: garret от июня 21, 2009, 16:42:59

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 16:23:43
Страх ещё как способен спровоцировать агрессию....
если слова не доходят, значит либо слова не те подобрали, либо причина на самом деле не понятна...

...понятна для кого? Для ребёнка, который не задумывается над тем, что в магазине, где он увидел игрушку, её продают за деньги, а не дают за спасибо. Ему-то хочется, ему нравится, а деньги с неба не сыпятся. Вы или обманываете его (говорите, что купите в следующий раз), либо одёргиваете жёстко.

Не понятна для родителей...
а в описанной вами ситуации, я и не вру и не одёргиваю! Представляете возможны другие варианты!
Если говорю, что куплю, то куплю. Или объясняю почему нет. Истерик у нас не бывает, возможно пока... но и если приключится падучая... просто спокойно скажу "Закончишь, я жду тебя вооон там" и отойду... чтоб ребёнок в поле видимости был, но при этом сразу понял, что номер не пройдёт.
Дети они же тоже не дураки, изобретают свои методы воспитания родителей. Пробуют, как на нас можно воздействовать...
У Чуковского в книге "От 2 до 5" есть чУдный пример:
Маленькая девочка рассказывает:
-При папе я плАчу, при бабушке плАчу, а при маме нет.
- Почему?
- Бесполезно...  :)

Цитата: garret от июня 21, 2009, 16:42:59

... Вы, наверное, думаете, что "ежовые рукавицы" - это кандалы и приковывание к стене? :s03:

Я понимаю эту фразу, в её привычном значении "Держать в ежовых рукавицах  - держать кого-либо в строгом повиновении, очень строго и сурово обходиться с кем-либо."

Цитата: La fleur от июня 21, 2009, 12:51:46

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 09:23:06
именно. я потому и уточнял, что отец нас с братом порол за провинности всегда. когда сильнее когда не так сильно, но всегда мы знали, что если днем нашкодили (а шкодили мы много и по разному), то вечером обязательно мать доложит отцу и отец выпишет ремня.

Ну и зачем порол?

как зачем? чтобы не шкодили. ведь если бы не порол - вообще в разнос бы пошли. мать реально ничего с нами сделать не могла. представляю, что было бы, если бы и отец не вмешивался.... а так после очередной порки нас довольно надолго хватало.

зря вы весь этот разговор затеяли. бывают дети податливые, сонные, покорные. видел таких. как мышки обычно, ходят, возюкаются в песочке или игрушку дай им и день будут играть. а бывают непоседливые, гордые, характерные. первых и пороть не нужно и орать на них. скажешь - они и слушают. у лилии такой ребенок видимо, раз она даже понять не может - как по другому бывает. у нас совершенно другой характер был. и у дочки моей характер - весь в меня. упрямая, гордая, со своим мнением. уже в 3 года указания нам с мамой раздает - чего нам можно а чего нельзя. каково, а? :) лично мне это нравится. сильный характер если сохранится - не пропадет уж точно. но пока - иногда и по попе получает. пусть учится. ничего страшного.

Цитата: garret от июня 21, 2009, 16:42:59
Формирование умения отличить плохое и хорошее лично у меня произошло безболезненно после 20-ти, в 23 мне... повесицца хотелось уже :s03: ...не из-за того, что родители меня били в детстве или ограничивали.

Моей скоро 3... думаю у неё уже есть зачатки этого умения  :)

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:01:52
и у дочки моей характер - весь в меня. упрямая, гордая, со своим мнением. уже в 3 года указания нам с мамой раздает - чего нам можно а чего нельзя. каково, а? :)

Но веть это здорово! (у самой такая) Зачем ломать?

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:38:53
Разный подход, я не хочу, чтобы мой ребёнок меня боялся...

если только и делать, что бить, за плохое и за хорошее и просто так - будет боятся именно родителя. а если наказывать только за негатив. а за позитив - поощрять, то бояться он будет делать плохо, а не того, кто за плохо наказывает.

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:05:27

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:38:53
Разный подход, я не хочу, чтобы мой ребёнок меня боялся...

если только и делать, что бить, за плохое и за хорошее и просто так - будет боятся именно родителя. а если наказывать только за негатив. а за позитив - поощрять, то бояться он будет делать плохо, а не того, кто за плохо наказывает.

Да не хочу я что бы она боялась делать плохо! Я хочу, чтобы она понимала, последствия и осознанно отказывалась от дурного поступка.
Я тоже наказываю... но старась другие мыры использоват... Ну например если за столом ведёт сбя как хрюня... раз, сказала, два... предупрежу, что начинаю сердиться... не подействует - выставлю из-за стола.
Игрушки не убирает, тоже объясняю. говорю, что выброшу всё что валяется, тк раз валяется, значит не нужно... один раз дочь, решила проверить, и на моё "Я выброшу", ответила "Выбрасывай" - пришлось выполнять угрозу.... больше не проверяет на "вшивость". При этом я "не мучаю" ребёнка уборками в течении дня, основательнопрошу убрать один раз - перед сном.
Я уже писала, что у меня, увы, не всегда получается обойтись без повышения голоса и бывало и шлёпала... но я работаю над собой  :)

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:04:55
Но веть это здорово! (у самой такая) Зачем ломать?

да почему ломать-то? я поощряю все ее начинания, если они позитивны, полезны, поучительны для нее самой. и наоборот.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:13:53
на моё "Я выброшу", ответила "Выбрасывай"

у нас дети разного возраста. бесполезно сравнивать.

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:14:18

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:04:55
Но веть это здорово! (у самой такая) Зачем ломать?

да почему ломать-то? я поощряю все ее начинания, если они позитивны, полезны, поучительны для нее самой. и наоборот.

Не знаю... просто мне кажется. что если мы физически наказываем детей мы учим их подчинению силе...
И ещё есть такая теория, что если папа физически наказывает дочь, он способствует тому, что на бессознательном уровне у двочки закладывается, что от любимого человека(мужчины) можно и нужно терпеть всё... Ведь папа для девочки не только родитель, это и первый образ мужчины в её жизни. Только папа может помочь девочке стать в будущем уверенной в себе женщиной (или помешать...)

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:15:49

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:13:53
на моё "Я выброшу", ответила "Выбрасывай"

у нас дети разного возраста. бесполезно сравнивать.

да я не сравниваю, просто пример привела... а вашей сколько?

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:38:53
Я хочу, чтобы мой ребёнок, не делал, что-то так как понимает последствия...

у нашего ребенка упрямство и интерес перевешивает даже известную ей опасность (не говоря уже об неизвестных). сколько раз она падала с кровати на пол, прыгая на краю кровати на матрасе... и что, это ее остановило от очередного недавнего падения? сколько ей еще раз нужно упасть, чтобы так не делать? сколько раз мне еще с замиранием сердца входя в комнату заставать ее за этим занятием?

еще раз повторю - я часто вижу детей ее возраста (у знакомых, на площадке). ну реально "удавы". медленные, монотонные, предсказуемые. у меня же - просто бесстрашный ураган...

а как я мечтал о том, что буду учить ребенка одними только словами, примерами, доводами, демонстрацией... куда там...

не зарекаются видимо не только от сумы и тюрьмы, но и от характера своего ребенка и методов его воспитания.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 13:38:53
Меня лупили в детстве... за враньё очень сильно, а врала я тк боялась,что накажут - вот такой замкнутый круг... результат? Научилась врать, чтоб не ловили... + отсутствие доверительных отношений с родителями...

а я после порок за вранье научился начиная с определенного возраста не врать. и мне это нравится больше, чем врать так, чтобы не ловили. ведь говорить любую правду в глаза - требует силы воли, мужества, умения держать удар. этого и от дочери ожидаю.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:20:51
да я не сравниваю, просто пример привела... а вашей сколько?

3.5

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 13:47:45
В квантовой физике это называется тоннель реальности. 

у людей его проще назвать тоннелем опыта и случайностей.

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:28:05

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:20:51
да я не сравниваю, просто пример привела... а вашей сколько?

3.5

ну не такая уж гигантская разница  :) хотяяяя 9 мес. в жизни ребёнка... очень большой промежуток

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:03:03
Моей скоро 3... думаю у неё уже есть зачатки этого умения  :)

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:13:53
на моё "Я выброшу", ответила "Выбрасывай"

не стыкуется у меня возраст "еще нет 3 лет" и вышеприведенное умозаключение. что-то тут не так...

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:35:13
ну не такая уж гигантская разница  :) хотяяяя 9 мес. в жизни ребёнка... очень большой промежуток

я думал что она старше на пару лет. и уж никак не младше :)

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:36:09

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:03:03
Моей скоро 3... думаю у неё уже есть зачатки этого умения  :)

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:13:53
на моё "Я выброшу", ответила "Выбрасывай"

не стыкуется у меня возраст "еще нет 3 лет" и вышеприведенное умозаключение. что-то тут не так...

ей 2,7... у многих не стыкуется, :)  она ещё и маленького роста ... в поликлиннику приходим,  врачи часто возраст переспрашивают, объясняя "Выглядит как маленькая, а говорит как большая". Матушка природа обделив здоровьем, дала умишка. Разговаривает она у меня очень хорошо.

я рада что мы уже переросли кризис 3 лет, в чем нам очень помог мой молодой человек - как посмотрит на нее строго - уже все - она уже как шелковая ( хотя пару раз пришлось ему шлепнуть - зато перестала валяться по лужам на проезжей части )
Все-таки мужское воспитание тоже важно.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:39:06
Матушка природа дала умишка.

в таком случае охотно верю в то, что удается обойтись и без рукоприкладства... но так далеко не у всех, как мне кажется.

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:27:17
...еще раз повторю - я часто вижу детей ее возраста (у знакомых, на площадке). ну реально "удавы". медленные, монотонные, предсказуемые. ...

Да, мы такие :) Салфетку дать в руки - и на пару часов свободен как ветер... только по возвращении убрать то кофети, в которое ее порвут, и все (это я про себя) :)
Мама рассказывала - эксперимент ставила: сижу, играю, видит, что мне очень игрушка нравится, и кладет так, что могу дотянуться - дотянусь, возьму... ну по максимуму вытянусь, но возьму... не могу дотянутся - все, успокаиваюсь и сижу играю чем есть рядом... причем с любой игрушкой так было, ни разу не обнаружилось достойного повода поднять попу и доползти. А метод меня уговорить что-то делать/не делать вообще до определенного возраста был безотказный - это сказать, что из-за моего поведения мама расстраивается, а от огорчения она быстро постареет и станет некрасивой... пулей с площадки домой неслась от такой угрозы...  :s13:

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 17:41:03
метод меня уговорить что-то делать/не делать вообще до определенного возраста был безотказный - это сказать, что из-за моего поведения мама расстраивается, а от огорчения она быстро постареет и станет некрасивой... пулей с площадки домой неслась от такой угрозы...  :s13:

моя мелкая на такое замечание и бровью не повела бы. на сообщение "я ухожу домой, пойдем со мной" сказала бы "пока, мама/папа"

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:01:52
зря вы весь этот разговор затеяли. бывают дети податливые, сонные, покорные. видел таких. как мышки обычно, ходят, возюкаются в песочке или игрушку дай им и день будут играть. а бывают непоседливые, гордые, характерные. первых и пороть не нужно и орать на них. скажешь - они и слушают. у лилии такой ребенок видимо, раз она даже понять не может - как по другому бывает.

на счет лилиного ребенка ошибаешься. Вот уж его бы я не назвала ни сонным , ни без характерным. И гордости в нем навалом, даже с избытком. Тут смотря что ты понимаешь под детской гордостью.  Если моему кто-то не нравится из детей (например, задираются,  ругаются, капризничают) он просто не общается с ним. Не спорит, не дерется - просто отворачивается и не замечает. Ему не интересны дети, которые вместо того чтобы играть, вечно получают окрики и пинки от родителей. Отвлекает это от детских игр, понимаешь ли. Чувства справедливости в нем через край. Не любит врунов - этих тоже в игнор. Но таких детей меньшенство. Девочки с ним любят общаться, потому что приучен, что женщина (любого возраста) - это святое!  Играть предпочитает больше в активные игры. Футбол, велосипед, поплавать - это наше! Причем в воду в 15-17 градусов нырнуть - на раз, не всякий взрослый сможет. Самые обычные мальчишечьи игры- полазить, побегать, погонять на велике или роликах.  Из песочницы мы уже выросли. Дома тоже всегда ему дело можно найти. Сейчас уже сам занимается, а раньше мы вместе и играли в машинки, и в футбол настольный, и в теннис. Рисовали вместе, мультики смотрели вместе, а потом обсуждали. Разговаривала я с ним ну ооочень много, с пеленок. Так и повелось. Усидчивый (тут мне повезло), потому что увлекающийся. Очень любопытный. Вопросов куча, но никогда не отмахиваемся, всегда обязательно отвечаем. А как иначе? Один из последних: кто такая девственница.
  И понять я могу, какие другие дети бывают. Не отшельником живу. Разве я веду речь о детях? Дети все хорошие! ...я вообще то о родителях говорила.   

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:20:12
И ещё есть такая теория, что если папа физически наказывает дочь, он способствует тому, что на бессознательном уровне у двочки закладывается, что от любимого человека(мужчины) можно и нужно терпеть всё... Ведь папа для девочки не только родитель, это и первый образ мужчины в её жизни. Только папа может помочь девочке стать в будущем уверенной в себе женщиной (или помешать...)

Если папа физически наказывает дочь, она может потом вообще бояться мужчин и впоследствии стать фригидной женщиной (читаем дедушку Фрейда). Низкий поклон моему отцу, что он всегда был на моей стороне, даже если я была неправа - это очень помогло в жизни. Ребенок должен чувствовать в родителях крепкий тыл, тогда ему проще справляться с жизненными трудностями.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:03:03

Цитата: garret от июня 21, 2009, 16:42:59
Формирование умения отличить плохое и хорошее лично у меня произошло безболезненно после 20-ти, в 23 мне... повесицца хотелось уже :s03: ...не из-за того, что родители меня били в детстве или ограничивали.

Моей скоро 3... думаю у неё уже есть зачатки этого умения  :)

...задачи по физике 9-го класса осилит? :s03:

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 17:20:12
И ещё есть такая теория, что если папа физически наказывает дочь, он способствует тому, что на бессознательном уровне у двочки закладывается, что от любимого человека(мужчины) можно и нужно терпеть всё... Ведь папа для девочки не только родитель, это и первый образ мужчины в её жизни. Только папа может помочь девочке стать в будущем уверенной в себе женщиной (или помешать...)

...это только теория. Возможно и так будет.

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:27:17
еще раз повторю - я часто вижу детей ее возраста (у знакомых, на площадке). ну реально "удавы". медленные, монотонные, предсказуемые.

...предсказуемость в таком возрасте плохо?

Я не понимаю битья ребенка, меня били в детстве как сидорову козу за все что делала я и делала моя сестра, которую я кстати с детства не навидела, как только "это" появилось в квартире про меня забыли, я стала чем то второстепенным - это было большой ошибкой моих родителей, они меня не подготовили к появлению малыша, не объяснили что от того что это появилось, меня все так же любят и я все так же нужна (кстати мама эту ошибку осознает), в общем в 5.5 лет я превратилась из спокойного послушного ребенка в маленького монстра, от того что лупили мне было пофигу.
Свою дочь не бью и даже не представляю такой ситуации что бы ее ударить, все можно объяснить. ситуацию с переходом дороги даже не представляю, если она что то просит, а я не могу, не хочу купить объясняю: нет денег: нет денег вообще, нет денег именно на это - тогда договариваемся что или копим именно на это или покупаем с зарплаты, не хочу: не хочу потому что это отвратительно (например Братц), потому что это 10-15 подобная кукла, потому что это на 10 минут, плохого качества. И она четко знает что если она упадет в луже посреди дороги, то будет мокрая. грязная, за шкирку оттащенная на обочину и .... если на обочине не будет луж то ей повезет, если будет. положу в лужу пусть ковыряется там, а дома будет в ручную с мылом стирать вещи - но у нас такого не было ни разу. Воспитываю как и Лиля в духе дружбы

Liliya,судя по тому,как вы воспринимаете мои посты я могу сазать только одно:шапка на воре горит,и чем больше ы распаляетесь,тем больше я в этом уверена!

La fleur ,мои восклицательные знаки ничего не значат!!!А ваше  личное мнение по этому поводу,не есть истина!

Я хотела уточнить...сын не душил сестру подушкойон её накрывал подушкой:типа игра такая!А душил...смысл сказанного исказился совсем!

У меня дети абсолютно разные,и по нраву,и по характеру!

Как было сказано выше,сравнивать бесполезно,как можно сравнить аморфного ребёнка и активного,веслого и замкнутого.
Всё сводиться к демогогии!


Сегодня в "Квартале" наблюдала изюмительную сцену!Мальчик просил маму купить киндер,мама деражалаь сколько могла,а потом тихо-тихо,не повышая голоса сказала:Ты придурок что ли???Не понимаешь слова "нет"?Заткнись и стой спокойно!
Иведь не шлёпнула,и не накричала!

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 17:01:52
и у дочки моей характер - весь в меня. упрямая, гордая, со своим мнением.

Очень хорошие качества, если вектор развернуть от противостояния родителям на решение какой-либо задачи, то результаты бывают просто замечательные.

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 19:44:07
Я хотела уточнить...сын не душил сестру подушкойон её накрывал подушкой:типа игра такая!А душил...смысл сказанного исказился совсем!

Ну в данном случае это я предложила такую утрированную версию "наложения" подушки, причем именно в качестве гипотетической ситуации, для того, чтобы поинтересоваться, как бы вели себя родители-пацифисты в таком случае.
Насчет "исказился смысл" - да, увы, необходимо очень точно подбирать слова и выражения, чтобы быть правильно понятыми даже взрослыми людьми... иначе что удивительного в том, что часто нас не понимают дети? :)

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 19:44:07
Liliya,судя по тому,как вы воспринимаете мои посты я могу сазать только одно:шапка на воре горит,и чем больше ы распаляетесь,тем больше я в этом уверена!

>:Dа можно пояснить....по поводу горящей шапки? То есть если я против таких мер воспитания, которыми пользуетесь вы, то.......(тут прошу пояснения). Я вру? Я на самом деле бью своего ребенка? Я что?
ЖДУ ОТВЕТА!

Следуя ваше логике, ваши эмоциональные посты  надо рассматривать тоже наоборот?  ;D То есть чем больше ВЫ распыляетесь, тем больше во мне должно быть уверенности, что вы свое чадо не бьете?  ;D ;D ;D

Вам не кажется, что вы обессилили и начали заговариваться?  >:D Отдохните,мадам.

Цитата: annet27 от июня 21, 2009, 19:44:07

Как было сказано выше,сравнивать бесполезно,как можно сравнить аморфного ребёнка и активного,веслого и замкнутого.
Всё сводиться к демогогии!

А ваш, который с подушкой, он какой? активный, веселый? (ответ не требуется)... Верю, что веселый.

Уважаемые родители! annet27, wizus! Давайте придерживаться темы и не переходить к обсуждению ДЕТЕЙ! Не стройте догадки и предположения относительно чужих детей. Это по крайней мере не тактично, если не сказать что подленько. Создается впечатление, что вы злитесь на чужих детей ("как мышки ходят", "возюкаются", "сонные", "аморфные"...  ). Вы вправе поговорить о своем ребенке, если считаете нужным, но не давать оценки другим детям, тем более не зная их!  Не вынуждайте других родителей начинать раздавать характеристики ВАШИМ детям.  >:D
как говорится, от греха подальше.....

Одного не пойму, если ваш ребенок веселый и активный, гордый и характерный (это к визусу) -и вроде, вы этим гордитесь, а почему бы и не гордиться?- так вот, если это так то фиглиш вы их бьете?  Лечите нервы, родители! (кажется, круг замкнулся  ???)

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 21:35:00
Давайте придерживаться темы и не переходить к обсуждению ДЕТЕЙ!

жаль, что ты не понимаешь, что это в данном случае в принципе невозможно. как я уже говорил, наказание (да и поощрение пожалуй тоже) не самоцель, а лишь реакция на поведение, производная от самого ребенка. поэтому обсуждать придется как минимум, каждому, в контексте своего ребенка. именно потому мы и не можем прийти к единому мнению. наши дети - очень разные. и потому наше поведение - так же очень разное.

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 21:35:00
фиглиш вы их бьете?  Лечите нервы, родители! (кажется, круг замкнулся  ???)

не помню, чтобы спрашивал у тебя - фигли ш ты не бьешь своего ребенка? не слишком много на себя берешь?

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 22:01:45
поэтому обсуждать придется как минимум, каждому, в контексте своего ребенка. именно потому мы и не можем прийти к единому мнению. наши дети - очень разные. и потому наше поведение - так же очень разное.

вот и придерживайся обсуждения СВОЕГО ребенка! На своем, так сказать, примере жизненном. Еще раз прошу, не строить предположения относительного характера, поведения и проч. моего ребенка. Понял?

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 22:05:38

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 21:35:00
фиглиш вы их бьете?  Лечите нервы, родители! (кажется, круг замкнулся  ???)

не помню, чтобы спрашивал у тебя - фигли ш ты не бьешь своего ребенка? не слишком много на себя берешь?

а ты спроси! Ты хоть и не спрашивал, но я уже говорила: не бью, потому что считаю, что детей бить НЕТ ПРИЧИН. Не только моего, а ВООБЩЕ! 

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:06:15
прошу, не строить предположения относительного характера, поведения и проч. моего ребенка. Понял?

а че так? сглаза боишься? ну не бойся, я не из "этих" :)

Ребяты! Давайте жить дружно :)
а то сейчас начнётся..
-Понял?
-А ты меня на "понял" не бери!
Каждый выссказал свой взгляд, интересно читать как бывает по-другому. Никто ведь не думал, что после его выссказываний кто-то другой побежит перессматривать свои подходы к воспитанию...  ;)

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:08:34
не бью, потому что считаю, что детей бить НЕТ ПРИЧИН. Не только моего, а ВООБЩЕ! 

ты не знаешь детей "вообще", не можешь знать в принципе. выводы, связанные с незнанием предмета люди называют дилетантством, в чем я лично уже убедился. потому и учить воспитывать детей - дилетантство. я предупреждал уже в который раз - обсуждение обречено на провал. но шапками покидаться - это всегда пожалуйста.

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 22:09:03

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:06:15
прошу, не строить предположения относительного характера, поведения и проч. моего ребенка. Понял?

а че так? сглаза боишься? ну не бойся, я не из "этих" :)

ну если не боишься выглядеть дураком, раздавая характеристики незнакомым людям, то валяй.

Цитата: Кулебяка от июня 21, 2009, 22:11:15
Никто ведь не думал, что после его выссказываний кто-то другой побежит перессматривать свои подходы к воспитанию...  ;)

надеюсь, у всех хватит ума условно послать друг друга подальше со своими выводами и продолжать воспитывать своих детей в выбранной ранее манере, придерживаясь выбранной методики и выбранных наказаний и поощрений.

а удивляться буйству фантазии отдельных индивидуумов - так всю жизнь можно с открытым ртом ходить :)

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:14:27
ну если не боишься выглядеть дураком, раздавая характеристики незнакомым людям, то валяй.

ну так мне же со своим дураком жить, не тебе. ты то чего так подпрыгиваешь? или напомнить, где новопассит лежит? :)

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 22:12:04

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:08:34
не бью, потому что считаю, что детей бить НЕТ ПРИЧИН. Не только моего, а ВООБЩЕ! 

ты не знаешь детей "вообще", не можешь знать в принципе. выводы, связанные с незнанием предмета люди называют дилетантством, в чем я лично уже убедился. потому и учить воспитывать детей - дилетантство. я предупреждал уже в который раз - обсуждение обречено на провал. но шапками покидаться - это всегда пожалуйста.

такое впечатление, что ты притворяешься, что меня не понимаешь. Или на самом деле не понимаешь.
Я НЕ ЗНАЮ ВСЕХ детей! ДА!!!!! я этого и не отрицаю! Но при это я (мля, в который раз) повторяю, что я против битья и ора на них. Не зависимо от того,  КАКОЙ ребенок, знаю я его или нет, свой он или чужой. Я в принципе против применения силы и давления на маленьких, слабых, беззащитных и не могущих вам ответить, детей.    

И все-таки я за такой стиль воспитания:

Цитата: annet27 от июня 20, 2009, 01:20:23
Отец... отец только взгляд кинет:всё,и говорить ничего не надо!

который вроде подходит веселым, активным и т.д. детям и говорит о настоящем авторитете взрослого у ребенка.

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:18:28
Я в принципе против применения силы и давления на маленьких, слабых, беззащитных и не могущих вам ответить, детей.  

прости, я прекращаю эту бесплодную дискуссию. зря мы об этом продолжаем говорить... пора тормозить...

мтв, а ты бывает, шлепнешь своего? или тоже удается любой вопрос словами решить? и мнение омеги я бы тоже послушал бы...

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:18:28
Я НЕ ЗНАЮ ВСЕХ детей! ДА!!!!! я этого и не отрицаю!...

но..

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:18:28
Я в принципе против применения силы и давления на маленьких, слабых, беззащитных и не могущих вам ответить, детей.    

при этом

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:08:34
...считаю, что детей бить НЕТ ПРИЧИН... ВООБЩЕ! 

то есть отсюда вывод: человек, который говорит, что всех (то есть "вообще") детей не знает, убежден при этом, что все они (дети) - маленькие, слабые и беззащитные и не могущие ответить... то есть, получается, просто в это верит... ну-ну, в который раз "блаженны верующие"(с)...тем паче что истинно верующих разубеждать бесполезно, а фанатиков так и вовсе опасно  :)

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 22:35:40

то есть отсюда вывод: человек, который говорит, что всех (то есть "вообще") детей не знает, убежден при этом, что все они (дети) - маленькие, слабые и беззащитные и не могущие ответить... то есть, получается, просто в это верит... ну-ну, в который раз "блаженны верующие"(с)...тем паче что истинно верующих разубеждать бесполезно, а фанатиков так и вовсе опасно  :)

Не, блин! Они (дети) все большие, сильные и очень даже могут дать сдачи и защитить себя!!!!
Вы сами то себя слышите?  Или откройте словарик какой-нить и посмотрите определение слову "Дети"  ;D ;D ;D Ну я поржала. Сама себя переумничала ;D

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 22:42:05
... все они (дети) - маленькие, слабые и беззащитные и не могущие ответить...
...Или откройте словарик какой-нить и посмотрите определение слову "Дети" ....

http://mega.km.ru/ojigov/encyclop.asp?TopicNumber=6998&search=%F0%E5%E1%E5%ED%EE%EA#srch0
найдите мне в этом (или каком-либо другом) словаре указанные эпитеты применительно к слову дети. Если найдете, будьте любезны не поленитесь процитировать.
А Ваши очередные измышлизмы-обобщения на предмет "всех детей больших и сильных"  - самый затасканный прием в разговоре, обычно используется когда сказать уже по существу нечего, но жуть как хочется. Я никогда не обобщаю данные, которыми не располагаю.

Вы на самом деле думаете, что чтобы сложить картинку с названием "Ребенок" мне или кому-либо еще надо обязательно узнать, увидеть, пощупать ....  ВСЕХ детей? И только в этом случае я имею право говорить, что ВСЕ дети малы, беззащитны и тд и тп. А как аксиому я это не могу принять?  ;D
мама родная!!!!! до чего ж можно договориться! Вы когда родите, то непременно  увидите, что ваш ребенок такой же как и у всех остальных женщин. Ну хотя бы первые года три-четыре-пять.... И в словарик лазить не придется. 

Цитата: Darling от июня 21, 2009, 22:57:09
. Я никогда не обобщаю данные, которыми не располагаю.

а если вам сказать, что все елки - это хвойные деревья с зелеными иголками? Неужели не поверите и будете настаивать на том, что это можно утверждать только в том случае, если исследовать ВСЕ елки.

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 23:11:07
И только в этом случае я имею право говорить, что ВСЕ дети малы, беззащитны и тд и тп.

Право говорить Вы имеете что угодно. Пока нет доказательств, любое утверждение - вопрос веры в него. Пока Вы или кто-то еще не доказали какую-либо идею, но утверждаете, что она истинна - эта идея становится именно аксиомой.

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 23:11:07
...А как аксиому я это не могу принять?  ;D

Вы, безусловно, можете принимать за аксиому все, что Вам лично заблагорассудится.
Я и сказала - с убежденными верующими (а любой  человек, принимающий какую-либо недоказанную идею как аксиому, есть верующий в эту идею) спорить бесполезно, а с фанатиками - опасно. Потому как стандартная практика фанатичного следования идее - нести веру в Христа и непротивление злу методом крестовых походов, путь в светлое общее будущее прокладывать революционным террором и резней, а за идею гуманности загрызть всех несогласных. В этом смысле очень показателен пример американской демократии. И с правами детей у них, кстати, все просто лучше не бывает - как раз все в полном соответствии с Вашими идеями.

Цитата: Liliya от июня 21, 2009, 23:14:13
а если вам сказать, что все елки - это хвойные деревья с зелеными иголками? ..

Я скажу - смотреть на елки надо чаще).

Мда уж...... результаты голосования явно не радуют :( ....... А большенство  родителей небось получая наказание от своих родителей зарекалось ,что уж они точно  со своими детьми  поступупать не будут..... 8)

Цитата: Lilac от июня 22, 2009, 10:48:07
результаты голосования явно не радуют :(

меня лично не то что бы радуют. просто лишний раз убеждаюсь, что правильно делаю. что рукоприкладство - массовый жизненный метод, а не штучное самодурство.

Цитата: Lilac от июня 22, 2009, 10:48:07
Мда уж...... результаты голосования явно не радуют :( ....... А большенство  родителей небось получая наказание от своих родителей зарекалось ,что уж они точно  со своими детьми  поступупать не будут..... 8)

Меня родители не били. Я была послушным ребенком  :s57:
А вот мой сорванец..........  Приходица и рукоприкладством занимаца винекоторых случаях. Хотя эт бесполезное дело. Ну дашь ему под зад и че........ Хватает на пару часов, а потом опять тож самое

Цитата: Ксю. от июня 22, 2009, 11:39:23
Приходица и рукоприкладством занимаца винекоторых случаях. Хотя эт бесполезное дело. Ну дашь ему под зад и че........ Хватает на пару часов, а потом опять тож самое

значит ты бьешь его скорее для себя, чем для него. если так - лучше или совсем не бить или бить сильнее, чтобы доходило.

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 11:42:15

значит ты бьешь его скорее для себя, чем для него. если так - лучше или совсем не бить или бить сильнее, чтобы доходило.

:o 

Цитата: Ксю. от июня 22, 2009, 11:43:29
:o 

ну какой смысл бить просто так? это же издевательство над ребенком. не готова бить сильнее - может прекратить это делать вовсе?

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 11:52:59

Цитата: Ксю. от июня 22, 2009, 11:43:29
:o 

ну какой смысл бить просто так? это же издевательство над ребенком. не готова бить сильнее - может прекратить это делать вовсе?

Ну почему просто так то? По делу и не слабо.
Просто иногда начинаю сама же и жалеть. Плачет же, жалко кроху то сваво  :'(

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 11:38:05
рукоприкладство - массовый жизненный метод,

в результате которого мы получаем закомплексованное бездеятельное общество, зазомбированное телевизором, хотя в идеале хотелось  вырастить индивидуальностей с богатым внутренним миром.

не надо обобщать. меня мать лупила как сидорову козу - я б не сказала что подхожу под ваше описание зомби. :) зависит от методов воспитания помимо порки.

Метод кнута и пряника действенный..проверен многими поколениями.

Цитата: La fleur от июня 22, 2009, 12:06:02
в результате которого мы получаем закомплексованное бездеятельное общество, зазомбированное телевизором, хотя в идеале хотелось  вырастить индивидуальностей с богатым внутренним миром.

никакой связи между рукоприкладством и закомплексованностью нет. а вот что присутствует, так это дисциплинированность, последовательность, понимание того, что жизнь не только розовая, но и черная бывает. а вот мнимой вседозволенности от привитой безнаказанности - сколько угодно.

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 12:16:46
понимание того, что жизнь не только розовая, но и черная бывает

придет и без помощи родителей, также общество очень быстро покажет ребенку где он не прав, порой не слишком ласково, именно поэтому я за то чтобы ребенок видел в родителе защиту и мудрого друга.

Цитата: La fleur от июня 22, 2009, 12:22:14
придет и без помощи родителей, также общество очень быстро покажет ребенку где он не прав, порой не слишком ласково, именно поэтому я за то чтобы ребенок видел в родителе защиту и мудрого друга.

большего защитника чем мой отец я период взросления не видел. хоть именно он меня и порол. защиту и мудрость видят не в ласке и доброте (ласка и доброта вообще смахивают на беззащитность больше), а в последовательности своих намерений и действий.

Цитата: La fleur от июня 22, 2009, 12:22:14
также общество очень быстро покажет ребенку где он не прав

например в тюрьму посадит. хорошая школа, но мне кажется что этого можно избежать, правильно воспитывая в детстве. и через рукоприкладство у ребенка отложится и то, что за некоторые поступки бывает не просто обидно или лишают каких-то благ, но еще и бывает физически больно. это как прививка - легкий штамм вируса, так и рукоприкладство - легкий штамм настоящей физической боли, которую можно получить потом в пубертатном возрасте.

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 12:29:19
например в тюрьму посадит.

До этого ребенок пройдет через детский сад и школу, где отношения между детьми уже далеки от идеальных и поддержка родителей здесь совсем не помешает.
Когда ребенка ударит родитель, совсем не предполагается, что он должен дать сдачи, наоборот - терпеть, так чему это учит - по-моему не уметь постоять за себя или нет?

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 12:29:19
...а в за некоторые поступки бывает не просто обидно или лишают каких-то благ,...

Ну что ты, это же так унизительно - лишать ребенка каких-то благ. Истинные гуманисты никогда себе такого не позволяют. Исключительно силой убеждения воспитывают :)

Цитата: La fleur от июня 22, 2009, 12:33:38
Когда ребенка ударит родитель, совсем не предполагается, что он должен дать сдачи, наоборот - терпеть, так чему это учит - по-моему не уметь постоять за себя или нет?

я же говорил ранее. но повторю. ошибочно считать рукоприкладство частью воспитательного процесса. рукоприкладство - это наказание за непослушание, а не воспитание.

так же как учат водить машину в автошколе (воспитывают), а наказывают уже на дороге за непослушание воспитанию.

Цитата: Darling от июня 22, 2009, 12:57:53
Истинные гуманисты никогда себе такого не позволяют. Исключительно силой убеждения воспитывают :)

беда истинных гуманистов - непоследовательность. они считают что бить ребенка нельзя, а вот лишить прогулки к примеру или мультиков можно. если бы у меня к примеру был выбор - получить ремня и идти гулять или не получить ремня и сидеть дома - я бы незамедлительно выбрал бы первое.

Ага, у меня так подружку папа гуманно вспитывал - он ее не ставил в угол, он ее заставлял лежать на кровати практически не двигаясь.

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 13:06:31
беда истинных гуманистов - непоследовательность. они считают что бить ребенка нельзя, а вот лишить прогулки к примеру или мультиков можно. ...

Эти не истинные. А истинные этим лишением глубоко возмущаются. Если посмотришь эту тему, увидишь пост, где Лиля предавала анафеме Викки и ей подобных родителей именно за это - за "лишение сладкого" и "оставление без телевизора" детей, так как это есть унижение  беззащитного существа, которое, правда, на эти блага (совершенно не являющиеся необходимыми для его полноценного умственного и физического развития) не заработало, но уже по не понятно каким причинам имеет на них право. Наверное, это тоже аксиома.

вот что нашла по этой теме http://www.eka-mama.ru/matter/detail.php?ID=17639
Все мы для воспитания детей применяем поощрение и наказание. И поскольку третьего не дано, приходится развиваться не в ширь, а в глубь – учиться виртуозно использовать кнут и пряник.
Для начала попытаемся понять – что такое поощрение и наказание. Оказывается, даже на этом уровне не всё так ясно, как кажется.
Поощрение – это не всегда то, что считаем наградой мы – родители. Это то, что воспринимают как награду наши дети. Похвала и одобрение взрослых доставляют ребёнку огромную радость, он чувствует, что его любят. И, конечно, ему хочется подольше удержать это чувство и почаще переживать его в будущем.
То же самое с наказанием – это не действие со стороны родителей, это то, что происходит в ребёнке. То, что он при этом переживает – неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого ему хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать.
Психологи утверждают, что поощрение важнее и его доля в воспитании должна быть больше. Наказание же надо использовать как особую меру воздействия. Его эффективность тем выше, чем реже оно применяется.
Метод пряника
Младенец получает от нас положительное подкрепление, видя нашу радостную улыбку, слушая ласковый голос, ощущая прикосновение заботливых рук. Но когда дети подрастают, мы начинаем думать, что важнее, более действенны запреты, порицания, замечания, наказания. А это приводит к обратному эффекту – ребёнок или замыкается в себе, или пытается противостоять нам.
Поощрение ориентирует ребёнка на хорошие действия и закрепляет их. Поэтому особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное ребенком усилие. К каким результатам он пришел, значения не имеет, важно отметить его попытку, его старание осуществить действие или поступок. В этом есть очень важный психологический момент. Всякой успешной деятельности присуща особенность – ощущение успеха, радости собственного достижения, которые сами собой являются наградой, поощрением. Наша задача – научить радоваться успеху. Внешнее родительское поощрение должно подкреплять и усиливать внутреннее удовлетворение от проделанной ребенком работы.
Но хочется предостеречь от поощрений такого рода: хорошо учишься – получай подарок, карманные деньги, сладости. Поощрения не должны носить характер подкупа, потому что в сознание детей внедряется представление о том, что важно только получить награду, а то, каким образом она была получена – значения не имеет.
Неверна также позиция, когда в качестве награды ребенок освобождается от выполнения некоторой домашней работы. Это формирует представление о том, что всякая работа, всякое усилие – дело очень неприятное.
Лучшая награда для ребенка – сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок в придачу – лишь символизирует это.
Метод кнута
Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с нами. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так "хладнокровно" наказывает, то есть на нас.
Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение.
1. Оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба.
2. Наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл.
3. Но главное его значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Но наказание должно смыть эту вину, а мы должны простить своё чадо и помириться с ним.
Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.

Дарлинг и прочие, ну как же вам лилины методы воспитания не дают покоя!  ;D И анафеме я предавала (главное, словечки поярче найти, прада?), и родитель-пацифист-гумманист звучит из ваших уст почти как оскорбление. И ребенок то мой аморфный и почти малохольный (так, визус?)..... Знаете, Дарлинг, держалась я долго и не мое, как говорится, собачье дело какая у вас семья. Но я все-таки скажу: родите своего ребенка и потом расскажите нам о своих методах воспитания. А сейчас.... не суйте свой носик в воспитание чужих детей. Здесь родители делятся опытом, а не сторонние наблюдатели. Смешно и грустно слушать человека, рассуждающего о проблеме, в которой он не понимает и понимать не может, хотя бы из-за отсутствия должного образования или опыта.  Да еще не просто рассуждающего о проблеме, а осуждающего родителей. Залезьте в нашу шкуру. Это как раз тот самый случай, про который не скажешь "со стороны виднее". Желаю удачи!     

Кстати, на все блага, которые родители дают ребенку, будь то  еда,  одежда, игрушки, мультики, велики, образование и прочее, ребенок не заработал. одназначно. Тут вы правы. Было бы странно видеть ребенка, который на это зарабатывает.  :o  Так почему же лишают ребенка, например, конфет, но не лишают супа или каши?  Боятся, что с голоду умрет? Да не умрет, если раз-другой не пообедает! Зато прочувствует всю "глубину" наказания. Можно еше лишить не только мультиков, но и чтения книг, рисования,рукоделия, например. Если ребенок охотно помогает маме на кухне и ему это нравится, можно и этого его лишить. Или это родителям не выгодно?
имхо: родители-гуманисты куда лучше родителей-садистов.

ПС:Интересно, а если жена не зарабатывает на "блага", работающий муж в праве лишить ее этих благ, наказав за "плохое" поведение?  Что там разного вида кодексы говорят по этому поводу?  8)         

Цитата: Танечка от июня 22, 2009, 13:59:59

Метод кнута
Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с нами. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием.

абсолютно согласна!!!!! именно чувство вины, а не чувство страха перед ожидаемыми подзатыльниками. Мой так очень огорчается, если я расстроена. И если я скажу ему что-то типа "ты ,такой-сякой, плохо поступил" - точно знаю, обидится и будет делать наоборот (сама такая же была), а если "буду давить на жалость", мол, огорчил маму, маме горько и обидно и тд - начинает жалеть и исправится в раз. 

Цитата: Liliya от июня 22, 2009, 14:25:09
... родитель-пацифист-гумманист звучит из ваших уст почти как оскорбление.       

Спасибо, я старалась  :)

Цитата: Liliya от июня 22, 2009, 14:25:09
... А сейчас.... не суйте свой носик в воспитание чужих детей. Здесь родители делятся опытом, а не сторонние наблюдатели. Смешно и грустно слушать человека, рассуждающего о проблеме, в которой он не понимает и понимать не может, хотя бы из-за отсутствия должного образования или опыта.  Да еще не просто рассуждающего о проблеме, а осуждающего родителей. Залезьте в нашу шкуру. Это как раз тот самый случай, про который не скажешь "со стороны виднее". Желаю удачи!     
...
ПС:Интересно, а если жена не зарабатывает на "блага", работающий муж в праве лишить ее этих благ, наказав за "плохое" поведение?  Что там разного вида кодексы говорят по этому поводу?  8)         

I. "А идете Вы, графиня..."(с), потому как:
1) "не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти"(с), я указаний, что делать лично Вам, не давала, и за Вами таких прав не наблюдаю соответственно (я уж не говорю о том, что у Вас нет должных знаний, чтобы делать выводы о моем образовании и (при таких убеждениях) права делать умозаключения на предмет того, как воспитывать двоих детей, ведь свой у Вас один, и, следовательно, нет того самого "должного опыта".
2) не заметно в Вашем рассказе о вашем трудном детстве (то есть в тех личных примерах, которыми Вы подтверждаете правильность своей методики воспитания) и призывах ко все "мамочкам" вспомнить свое детство вашего родительского опыта. Верно, если говорить о роли родителя, это не тот случай, когда можно делать выводы без практических наблюдений и опытов, однако опыт моих близких подруг очень разнообразен и основан на практике, у двух из них по одному ребенку, у двух других уже по двое, так что точку зрения родителя я тоже вполне способна понять, что бы Вы там не считали (кстати, если Вам по какому-либо поводу грустно или смешно, то это тоже Ваши трудности). Только не забывайте, что здесь все присутствующие без исключения были детьми, и свое "детское" мнение о методах воспитания (в том числе и о том, насколько их унижало или обижало родительское рукоприкладство и прочие родительские методики), а также насколько им это помогло/навредило, имеют право и иметь, и высказывать. Так что, обращаясь к Вашими же рекомендациям, "поучайте лучше ваших паучат" (с)
Кстати, этот распространенный аргумент - типа "если нет опыта, что ты знать можешь, и вали отсель", обычно тоже используется не по существу темы, а от желания поговорить за жизнь (на сопредельном ресурсе им, помниться, пара вьюношей пользовалась в схожей ситуации, правда, применительно к другому лицу). Это я к том, что у тех, кто этими приемами оперирует, на что-то большее обычно соображалки не хватает, часто в силу юношеского гормонального максимализма и отсутствия опыта ведения дискуссии, от Вас же не ожидала :)
II. Ну если жена-домохозяйка, живя на деньги супруга, откажется вести дом-хозяйство (к примеру, вместо обещанных ею чистоты и полного холодильника в доме пыль слоями, дети голодные-грязные, и т.п.), а он продолжает оплачивать любую ее прихоть (к примеру, походы в ресторан, кофточки-платьишки, любимую плазменную панельку и т.п.), то можете сами подобрать наименование такому добросердечному супругу :).

Цитата: Liliya от июня 22, 2009, 14:41:48
абсолютно согласна!!!!! именно чувство вины, а не чувство страха перед ожидаемыми подзатыльниками. Мой так очень огорчается, если я расстроена. И если я скажу ему что-то типа "ты ,такой-сякой, плохо поступил" - точно знаю, обидится и будет делать наоборот (сама такая же была), а если "буду давить на жалость", мол, огорчил маму, маме горько и обидно и тд - начинает жалеть и исправится в раз. 

Ну-ну... зачем нам бить дитятко или конфетку отнимать, мы взрослые и умные, мы и получше методы манипуляции найдем... И это называется объяснением и уважением? Могу сказать как ребенок, на котором этот метод использовался очень масштабно и успешно - мне лично он ничего хорошего не принес, да и маме по мере моего взросления тоже. Честно говоря, до этого Вашего поста верила хотя бы в то, что Вы действительно ведете диалог с ребенком на равных.
ПС: за сим беру пример с Визуса ))

Я просто скажу. Приходилось говорить про себя неоднократно :"Боже, дай мне силы не применять силы". Не всегда это получалось, в смысле, не применять.
Но вот если со старшей ещё можно было договориться, то с младшим - ну ни как. Его проще было убить. ???Как он выжил? :o

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 12:29:19
это как прививка - легкий штамм вируса, так и рукоприкладство - легкий штамм настоящей физической боли, которую можно получить потом в пубертатном возрасте.

Мне вот тут подумалось, что если вашему ребенку "не повезет" и она не встретит мальчика или мужчину, который ее обидит физически, а наоборот будут ее окружать воспитанные, интеллигентные ровесники. Что она тогда будет думать о папе и его "прививке"?

а кого нибудь ребенок до стьерики доводил? что потом рыдаешь и успокоиться не можешь? у меня это часто... :'(

Цитата: Darling от июня 22, 2009, 22:23:37
не заметно в Вашем рассказе о вашем трудном детстве (то есть в тех личных примерах, которыми Вы подтверждаете правильность своей методики воспитания) и призывах ко все "мамочкам" вспомнить свое детство вашего родительского опыта.

ой ли? почитайте внимательней.

Цитата: Darling от июня 22, 2009, 22:23:37
Только не забывайте, что здесь все присутствующие без исключения были детьми, и свое "детское" мнение о методах воспитания (в том числе и о том, насколько их унижало или обижало родительское рукоприкладство и прочие родительские методики), а также насколько им это помогло/навредило, имеют право и иметь, и высказывать.

А разве  кто-то  против наших детских воспоминаний? Или я говорила, что никто не имеет право вспоминать и высказываться?  :o Вы ничего не перепутали?
В схеме ребенок-родители существует два мнения о воспитании: ребенка и родителей. Наши детские воспоминания о нашем воспитании - это мнение ребенка, но никак не родителей. Мы, вроде, тут о родителях говорим....

Цитата: Darling от июня 22, 2009, 22:23:37
Кстати, этот распространенный аргумент - типа "если нет опыта, что ты знать можешь, и вали отсель", обычно тоже используется не по существу темы, а от желания поговорить за жизнь ..... кто этими приемами оперирует, на что-то большее обычно соображалки не хватает

Я и сама частенько удивляюсь, как люди ловко переводят темы разговора. Ну например, цепляясь к словам и требуя объяснений, нет, доказательств всяких нелепиц... От чего такое занудство? То ли  профессия накладывает отпечаток, то ли образ жизни, то ли "соображалки не хватает" поговорить по теме?  Вы мне уже не первый раз говорите о том, что у меня "соображалки не хвататет" (только не надо говорить, что вы вовсе не обо мне, а я все принимаю на свой счет! ). Цель то какую приследуете? Обидеть? Ну этим меня фиг обидешь! Я здравомыслящий человек и понимаю, что все знать не могу, что моей "сооброжалки" на самом деле на все не хвататет, что всегда найдется человек умнее, а для каго-то я могу выглядеть полной идиоткой. Так что можете не тужится.   Помница у нас в детском саду девочка была... так вот она, когда не могла справиться со спорщиком, начинала кричать во всю глотку: "а ты -дура! а ты- дурак! " Кричала так долго и нудно, что многие даже переходили на ее сторону, присоединялись. Ведь добивалась же своего! Главное убедить в этом других. ))))   

Цитата: Darling от июня 22, 2009, 22:23:37
Ну-ну... зачем нам бить дитятко или конфетку отнимать, мы взрослые и умные, мы и получше методы манипуляции найдем... И это называется объяснением и уважением?

Воспитание - это вообще манипуляции. Да,  я нахожу другие методы манипуляции вместо битья. Мне кажется, большинство тут родителей-драчунов считают, что если я ребенка не бью, не ору на него, то я его не воспитываю? Да нет уж! Воспитываю! И мне это делать гораздо сложнее и дольше, чем дать пинка и отправить в угол. И ребенок у меня так же озорничает, и бывает меня огорчает. Поэтому я  расстраиваюсь - обычное человеческое чувство. Дарлинг, душа моя! Я не притворяюсь перед ребенком (как вы говорите "манипулирую") , а на самом деле расстраиваюсь и огорчаюсь. Он видит это, делает выводы. Ему плохо, когда маме плохо, он чувствует свою вину и пытается исправиться. А что В ЭТОМ методе плохого? Человек должен ощущать чувство вины от совершенных им плохих поступков - это нормально.  Но о причине плохого маминого настроения можно с ребенком поговорить, а можно дать подзатыльник. Можете мне верить или не верить - убеждать я вас не собираюсь,  но диалог с ребенком я веду. Как бы вам не было это противно  ^_^

Ну а вы : 

Цитата: Darling от июня 22, 2009, 22:23:37
ПС: за сим беру пример с Визуса ))

то есть бьете?  :o чужих детей?

Цитата: La fleur от июня 22, 2009, 22:36:20
Мне вот тут подумалось, что если вашему ребенку "не повезет" и она не встретит мальчика или мужчину, который ее обидит физически, а наоборот будут ее окружать воспитанные, интеллигентные ровесники. Что она тогда будет думать о папе и его "прививке"?

женщинам в этом смысле немного "проще" - им рожать. а это, говорят, больно :)

Цитата: wizus от июня 22, 2009, 23:27:25

Цитата: La fleur от июня 22, 2009, 22:36:20
Мне вот тут подумалось, что если вашему ребенку "не повезет" и она не встретит мальчика или мужчину, который ее обидит физически, а наоборот будут ее окружать воспитанные, интеллигентные ровесники. Что она тогда будет думать о папе и его "прививке"?

женщинам в этом смысле немного "проще" - им рожать. а это, говорят, больно :)

ага! а еще им сначала девственности лишаться. Что тоже не всем приятно.  Значит ли это, что при ее воспитании ...... (ну продолжи сам)  ^_^

Цитата: Liliya от июня 22, 2009, 23:36:48
ага! а еще им сначала девственности лишаться. Что тоже не всем приятно.  Значит ли это, что при ее воспитании ...... (ну продолжи сам)  ^_^

http://forum.lobnya.ru/index.php?topic=27390.msg445890#msg445890

эт ты со мной не хотишь поговорить чтоли?  ;D  ОК! принимается!

Цитата: Liliya от июня 22, 2009, 23:47:10
эт ты со мной не хотишь поговорить чтоли?  ;D  ОК! принимается!

обычно, когда я вижу что собеседник меня не слышит, что его понесло, то продолжаю дальше разговаривать с ним (читай глумиться, развлекаться) только в случае если он мне безразличен. а ты - не тот случай. и потому в этой теме я просто останусь при своем мнении, без усугубления, так сказать.

Цитата: Надюшка от июня 22, 2009, 23:09:35
а кого нибудь ребенок до стьерики доводил? что потом рыдаешь и успокоиться не можешь? у меня это часто... :'(

Да,у меня!Один раз было...Я как раз младшую родила,после операции,а сын на руки просился на прогулке(ему 2,10 было тогда),и сисю требовал-в общем моя вина,резко доступ перекрыли к груди,рыдала...я за 6 лет с мужем тьфу-тьфу-тьфу не разу не плакала,а тут рыдала!
Я на него не орала,не шлёпнула-я вообще противик втыкания разума на улице,до дома всё несём.
Но дома папа с ним долго говорил,без нас,закрылись,папа его трижды шлёпнул по попе,но сыну это так мозг вставило,что он уже не дёргался по многим пунктам.

Ещё(я писала выше),я не шлёпаю от злости,раздражения и усталости,хотя хоцца порой,я сначала объясняю,предупреждаю,несколько раз,и наступает момент,когда я говорю,что при повторном таком же поведении я "дам по попе"!Это не значит,что моё утро начинается с битья,ора и т.д. и уверена,что все,кто шлёпают тоже с этого НЕ начинают.
Ещё(я так же писала),я никогда не прошу прощения у сына,потому,как наказние становится абсурдным!Мне не стыдно,я не страдаю,а напротив,мы обсуждаем почему сын был наказан и за что!
НЕ наказываю двоекратно или троекратно,т.е. я наказываю тем,что сын не будет лепить со мной или рисовать,это не значит,что я лишу прогулки,или мультов,или компьтера!НЕ наказываю больше,чем на 4-5 минут.Подвожу разговор с сыном так,что он САМ извиняется за свои поступки!
Не могу сказать,что некотрые вещи сын воспринимает сразу,но до него доходит.

Вот я думаю...зря ,наверное,меня родители вовремя не гоняли ремнём,не мешало бы.Потому,как были времена мне их объяснения и втирания были,как говрится "до лампочки".


Вообще,прожив 31 год,я,росшая в семье,где росло 7 детей,и будучи почти 5 лет мамой я кое-что поняла:
Есть родители всецело поглащённые только жизнью ребёнка,всё по боку-ребёнок прежде всего,вся жизнь строится вокруг и около ,всё под ребёнка  подстраивается!Всё покупается,не в чём не отказывается,разбалованность воспринимается как индивидуальность развития и амбиции родителей зашкаливают!

А есть такие родители,которые обожают своих деток,но не забывают,что у них тоже есть своя жизнь.Это мы такие родители!(я лично про нашу семью пишу).У нас в доме главные мы!Не дети,а мы!И если у нас спят дети,мы ходим на цыпочках,но и если спит папа или я ,то дети тоже ходят на цыпочках!
И если я готовлю ужин,а дети хотят моего внимания,то папа даёт им это внимание,потому что мне некогда!Да,наши дети знают,что мама может быть занята,моется,убирается,гладит бельё и т.д.
Я не стесняюсь сказать ребёнку:Мне сейчас НЕКОГДА,но когда я закончу,то обязательно мы обсудим наболевший вопрос.Даже наш сын ,видя,что я занята,уводитсестру в комнату приговаривая,что мама сейчас ЗАНЯТА!
Моё личное убеждение таково,что дети не должны манипулировать родителями,и крутить ими в разные стороны.естесвтенно,я не говорю,что у нас всё прям зашибись получается,нет,но мы боремся,объясняем,вкладваем,редко,но всё ж можем шлёпнуть старшего по пятой точке,и рявкнуть мы с папой на пару очень даже можем!
Мы не смотрим свом детям в рот и не умиляемся их проделкам,мы ругаем их и наказываем,но дети знают,что наказание заслуженное!

Скажу одно ,что данная тема на разных порталах сводится один к одному,как тут:убеждённые,которые ни-ни,не разу-не полразу считают,что те кто шлёпает и наказывает вообще делают это 24 часа в сутки,что шлёпающие родители-монстры закомплексованные,никогда не разговаривают и не объясняют вообще ничего,а сразу берут розги и с утра до вечера лупят!

annet27, аплодирую стоя! квинтессенция всех 13 страниц разговора в одном посте. брависсимо  :s98:

Цитата: wizus от июня 21, 2009, 22:29:23
мтв, а ты бывает, шлепнешь своего? или тоже удается любой вопрос словами решить? и мнение омеги я бы тоже послушал бы...

могу шлёпнуть .....  ;) ........... а у меня без энтого никак  :s13:  :s03: ...........  просто в дискуссию впадать не хоца, у каждого свой метод воспитания,  и никто не вправе мне указывать что либо или осуждать  ^_^

Цитата: Надюшка от июня 22, 2009, 23:09:35
а кого нибудь ребенок до стьерики доводил? что потом рыдаешь и успокоиться не можешь? у меня это часто... :'(

доводит обычно не ребенок, а наше самоедство и подпрыгивание до кем-то установленной планки. у всех все индивидуально. все так и должно быть. главное, чтоб ребенок улыбался! корволольчик 20 капель - первое дело!

по попе трескаю для дисциплины. пока с одним на кухне или другой комнате, чтоб не лазил куда не следует. а так легче за руку держать и не отпускать, хоть он дерись)))

кстати у annet27  мальчику 4,10. моей 4 и шлепать уже почти не приходиться. только щас поняла. даже совсем не шлепаю ее.

Liliya , пропустила , извиняюсь, а вашему сколько? может дело в возрасте?  у Визуса дорастет до сознательного возраста и он перестанет.
вообще я читала, что после 2 лет ребеное шлепок воспринимает как обиду, т е до 2 можно и даже полезно)))
а развивать у ребенка комплекс вины еще хуже чем шлепать. это отольется в более позднем возрасте. например у меня это проявилось, когда дочь появилась и мама начала объяснять мне , что у меня не правильно. "но ведь это правда". и я долго не могла понять, почему я куда -то рвусь, где мне совсем не комфортно. не мне не детям. мне тоже только мозги промывали. и как раз из-за того, что у меня не так и маме не нравится у меня и были истерики

Как говорили в старину "Ребёнка надо лупить пока поперёк лавки помещается". Потом бесполезно.

Цитата: wert_ru от июня 23, 2009, 12:45:05
Как говорили в старину "Ребёнка надо лупить пока поперёк лавки помещается". Потом бесполезно.

точно. если лупить вовремя потом уже нужда отподает

Цитата: annet27 от июня 23, 2009, 00:20:09
А есть такие родители,которые обожают своих деток,но не забывают,что у них тоже есть своя жизнь.Это мы такие родители!(я лично про нашу семью пишу)

Может я чего-то не поняла, но в чем по-вашему заключается обожание кроме неумения договориться, ора и последующих шлепков?
P.S. Нормальные отношения с детьми совсем не предполагают отказ родителей от своих интересов.

Цитата: MTB от июня 23, 2009, 09:44:20
могу шлёпнуть .....  ;) ........... а у меня без энтого никак

я только это и хотел услышать. считай что догадывался :)

может кто-нибудь объяснить, раз тут все такие умные, а как можно договориться, допустим, с маленьким ребенком, хотя бы лет 2х, который слов еще не понимает, а только догадывается об их смысле, и то скорее по интонации сказанного? вот я бы и рада всегда договариваться со своей дочкой, но она иногда просто не понимает опасности того, что творит, и мои запреты и всякие там "нельзя", "ай-ай-ай, брось скорее", "не бери в рот бяку" она воспринимает как игру, ей смешно. у меня сердце замирает от страха, а она смеется. сколько раз надо сказать, чтобы до ребенка дошло? я не хочу экспериментировать, с какой попытки она может свернуть себе шею, лучше шлепну (и не надо путать с избиением и насилием), чтобы через попу впечаталось в мозги, что этого действительно делать нельзя. а вот когда подрастет, чувство самосохранения заработает, и сможет сама понять, почему этого делать нельзя, тогда и договариваться будет проще, а может и не нужно даже будет.

Визус, под каждым твоим словом подписываюсь (у нас у самих ребенок ведет себя точно так же как ваша).

В два года ребенок уже прекрасно понимает слова... или только мне такие дети попадались. Мне кажется, ещё имеет значение как родитель воспринимает своё чадо... исходя из этого выбирает свои действия... мне до 2 уж как раз и не за что было шлёпать... хотя егоза ещё та... внимание очень легко переключается, удавалось как-то отвлечь... к плите интерес горячей... после нескольких "нельзя" и "горячо" дала убедиться, что на самом деле горячо... плита была достаточно горячей, но не настолько чтоб ожог оставить (это пояснение на тот случай, если в пытках обвинять начнут :) ). Прыгала(и прыгает) на диване... и летала не раз... договорились, что скачет, только если из взрослых кто-то рядом...
у меня несколько раз шлёпы были... но повторюсь... до сих пор считаю, что можно обойтись... это не значит, стоять и читать лекции, когда твой ребёнок палкой размахивает (был тут пример), я бы палку изъяла сначала, отвела в сторонку, попыталась объяснить...
вообще спор этот бесконечен и бессмысленен, по двум основным причинам, как мне кажется:
- конечно, все дети разные, изначально, есть минимум 4 вида темпераментов в чистом виде+ смешанные типы и на всё это накладывается ещё куча всяких параметров. И то, что работает с одним, не работает с другим.
- и сложно  дискутировать без конкретных примеров, те не просто "бью-не бью", а на реальных ситуациях.

Цитата: Liliya от июня 22, 2009, 23:19:18
1. ... Ему плохо, когда маме плохо, он чувствует свою вину и пытается исправиться. А что В ЭТОМ методе плохого? Человек должен ощущать чувство вины от совершенных им плохих поступков - это нормально.  Но о причине плохого маминого настроения можно с ребенком поговорить, а можно дать подзатыльник. Можете мне верить или не верить - убеждать я вас не собираюсь,  но диалог с ребенком я веду. Как бы вам не было это противно  ^_^
2. Ну а вы : 

Цитата: Darling от июня 22, 2009, 22:23:37
ПС: за сим беру пример с Визуса ))

то есть бьете?  :o чужих детей?

1.Мне ни противно, ни не противно по этому поводу.
Насчет "соображалки" - я имела ввиду, что у Вас то ее хватает, но в какие-то моменты, имхо, почему-то перестаете использовать :).
Насчет моей профессии - да, скорее всего.
Плохого, имхо, в методе "чувство вины" то, что ребенок (если он часто делает что-то не совсем то, что хотелось бы родителям и их расстраивает, или не совсем понимает, почему мама расстроена и делает/не делает что-то просто чтобы ее не расстраивать) в конце концов может очень устать чувствовать себя виноватым, и вообще перестать обращать внимание на родительское огорчение - иначе просто становится невозможно психологически выжить. А может развиться комплекс постоянного чувства вины. Хотя, в принципе, смотря насколько часто и регулярно этот метод практиковать и смотря насколько ребенок "поддающийся"... возможно, у меня такое неприятие этого метода по той же причине, что у Вас метода ремня - слишком много и неправильно применяли лично к нам...
2.То есть прекращаю спорить с Вами)))

Цитата: Кулебяка от июня 23, 2009, 17:31:25
Прыгала(и прыгает) на диване... и летала не раз... договорились, что скачет, только если из взрослых кто-то рядом...

как?!

Цитата: wizus от июня 23, 2009, 23:34:02

Цитата: Кулебяка от июня 23, 2009, 17:31:25
Прыгала(и прыгает) на диване... и летала не раз... договорились, что скачет, только если из взрослых кто-то рядом...

как?!

ну я не знаю как! после очередного падения и слёз... сказала, что нужно осторожно, при этом я понимала, что запрещать бестолку, этож так здорово скакать на диване! (сама бы не прочь, да диванов таких не делают :s03:). Что я её очень люблю и мне очень плохо когда ей больно, что-то в этом духе... и что если так хочется скакать, то пожалуйста, когда рядом я или папа... важно, что когда я это говорю мы обе а) спокойны... уже б) смотрим в глаза друг другу... не спервого раза... но как-то договорились... а может ей просто падать надоело... больно ж всё таки... :s13:

Цитата: Кулебяка от июня 23, 2009, 23:40:39
а может ей просто падать надоело... больно ж всё таки... :s13:

во. вот оно. реакция на боль - вывод о том, что так больше не надо делать. так вот я лучше ей по мягкому месту надаю после первого же падения, чем она себе после третьего или пятого ногу сломает или лицо разобьет. мой метод в этом случае явно гуманее для ребенка, хоть и подразумевает принудительное насилие.

Цитата: wizus от июня 23, 2009, 23:43:42

Цитата: Кулебяка от июня 23, 2009, 23:40:39
а может ей просто падать надоело... больно ж всё таки... :s13:

во. вот оно. реакция на боль - вывод о том, что так больше не надо делать. так вот я лучше ей по мягкому месту надаю после первого же падения, чем она себе после третьего или пятого ногу сломает или лицо разобьет. мой метод в этом случае явно гуманее для ребенка, хоть и подразумевает принудительное насилие.

ну это я пошутила :)... она не так много раз и падала... просто здесь помимо удовольствия, развивается ещё и чуство края, координация, умение контролировать положение своего тела в пространстве... и пусть она лучше на диване порепетирует и с него шлёпнется, чем потом на прогулке с какой-нибудь верхатуры(лазалки всякие)... я так думаю и именно из этого исхожу...

Цитата: Кулебяка от июня 23, 2009, 23:52:44
пусть она лучше на диване порепетирует и с него шлёпнется, чем потом на прогулке с какой-нибудь верхатуры(лазалки всякие)... я так думаю и именно из этого исхожу...

согласен. но это фактически - то же противоядие. т.е. менее сильная боль в назидание, так сказать.

Цитата: wizus от июня 23, 2009, 23:58:55

Цитата: Кулебяка от июня 23, 2009, 23:52:44
пусть она лучше на диване порепетирует и с него шлёпнется, чем потом на прогулке с какой-нибудь верхатуры(лазалки всякие)... я так думаю и именно из этого исхожу...

согласен. но это фактически - то же противоядие. т.е. менее сильная боль в назидание, так сказать.

ну да.. но просто это её собственный опыт, что мне кажется важным... и ещё момент - я же предупреждаю о последствиях и она имеет возможность убедиться, что я бываю права, те мне кажется, моё слово может стать весомым, не потому, что оно подкреплено шлепком, а потому, что дочь имела возможность убедиться, что если я говорю - так оно и есть, и в результате, мне всё реже приходится сталкиваться с проверками своих слов, со её стороны. Всё чаще, достаточно сказать, (не всегда один раз) что бы она что-то не делала.

сын когда что-то хочет начинает гундеть, даже орать, а когда ему даю, отворачивается. убираю, опять орать начинает. часов в 11 вечера это немного утомляет. причем хочет он разного и путается в показаниях, так что даже если за ним бегать можно не угадать. на улице так же. за руку идти не хочу, а отпускаю, останавливается и стоит.

кстати. я уже не поддаю ремнем, не отвешиваю подзатыльники, не таскаю за уши. ору, когда они орут. пытаюсь перекричать, очухиваюсь, когда поорали уже)))

интересно, у тех, кто ответил, что ангельское терпение, какое соотношение взрослых и детей? т е сколько взрослых приходится на душу ребенка?

у меня адын ребенок. Мне,Саш, гораздо проще чем тебе в плане все успеть - и по дому и с ним позаниматься. Да и возраст у сына уже такой, что он сам справляется, в плане поразвлекать себя. Но были времена, когда он еще кроха, а я одна с ним крутилась. Уставала жутко, нервничала. Ему было всего 7 дней, когда я серьезно заболела и должна была лечь в больницу. Пришлось отказаться. Вот это было время! Но дело не в том, что сейчас я не устаю или есть помощники. Да и терпение у меня не ангельское. Дело в том что я просто не могу "давить" на более слабого. Да и он не виноват, что я его родила, а теперь от его присутствия на этом свете устаю.

садистсткая какая то тема. детей жалко. жаль они маленькие и некому их защитить от взрослых.

Цитата: Семен Семеныч от сентября 09, 2009, 11:33:51
садистсткая какая то тема. детей жалко. жаль они маленькие и некому их защитить от взрослых.

свои-то есть?

Цитата: wizus от сентября 09, 2009, 11:38:07

Цитата: Семен Семеныч от сентября 09, 2009, 11:33:51
садистсткая какая то тема. детей жалко. жаль они маленькие и некому их защитить от взрослых.

свои-то есть?

пока нет! по сидеть целыми днями на форуме, вместо того чтобы заниматься с ребенком. да еще бить его да то что по требует к себе внимания и остывает от форума. это не есть хорошо :(

2 Семен Семеныч ....дружок,Ты просто пока не в теме...кури Мурзилку дальше....

Цитата: Семен Семеныч от сентября 09, 2009, 11:46:59
пока нет!

тогда твои суждения и рассуждения об этом ни смысла ни ценности не имеют.

Цитата: Семен Семеныч от сентября 09, 2009, 11:46:59
сидеть целыми днями на форуме, вместо того чтобы заниматься с ребенком.

Эээээ... Знакомая ситуация. Я один раз пытался как-то таким вещам воспротивиться, на своем бывшем форуме (есть там одна дамочка, у нее даже на аватаре фотка, как она с ребенком за монитором сидит), но мною был получен горячий отлуп... Но в итоге все так и осталось... :(

Цитата: MadMax от сентября 09, 2009, 12:05:51
Эээээ... Знакомая ситуация. Я один раз пытался как-то таким вещам воспротивиться, на своем бывшем форуме (есть там одна дамочка, у нее даже на аватаре фотка, как она с ребенком за монитором сидит), но мною был получен горячий отлуп... Но в итоге все так и осталось... :(

А оно надо, каждый человек- сам себе хозяин в голове. Раз решено сидеть у монитора, значит так тому и быть.

давайте лучше пообсуждаем как вырастить ребенка трудолюбивым, целеустремленным ... ну и добавляем что бы вы хотели развить в своем ребенке :)

Цитата: wizus от сентября 09, 2009, 11:57:44

Цитата: Семен Семеныч от сентября 09, 2009, 11:46:59
пока нет!

тогда твои суждения и рассуждения об этом ни смысла ни ценности не имеют.

мдя....и его тоже.

Цитата: Солнечный лучик от сентября 09, 2009, 12:09:20
давайте лучше пообсуждаем как вырастить ребенка трудолюбивым, целеустремленным ... ну и добавляем что бы вы хотели развить в своем ребенке :)

Нчинать надо с комнаты ребенка,чтоб он там был ответственным за её чистоту..вот моя в свои 5 лет знает,что такое мыть пол и подметать в своей комнате..пока неумело это делает,.потом за ней естейственно домываю,но сам процесс начинается с того,что именно она сама за собой убирает игрушки, застилает постель..если она отказывается делать,то следует какие нибудь наказания в виде лишения просмотра мультиков или непокупки той или иной игрушки..по этому она моими пожеланиями по чистоте своей комнтаты старается не пренебрегать..знает что чревато...

ну это да, да только мою и лишать нечего - мульты не смотрим, сладости не едим.
Зато объясняю дочке про семейный бюджет, где я деньги беру, и что если мы купим одно - то на другое уже не хватит.
Объясняю что это дорого, надо беречь.
Полы иногда моем, игрухи убираем - ну под давлением конечно - а так по собственому желанию редко.

Цитата: Солнечный лучик от сентября 09, 2009, 12:09:20
давайте лучше пообсуждаем как вырастить ребенка трудолюбивым, целеустремленным ... ну и добавляем что бы вы хотели развить в своем ребенке :)

Отличное предложение, Лучик. :s98:
Я, например, уже выбрала методику для воспитания ребенка-билингва. Буду проводить эксперимент над своим собственным чадом и все подробненько записывать - вести дневник. Моя подруга-коллега уже это проходила, первое слово ребеночка было не на русском, а на французском языке. Очень мило смотрелось, когда ребенок, только научившись говорить, рассказывал маленькие стишки на французском, пел французские песенки и называл предметы не на русском, а на иностранном языке. Сейчас девочке 3 годика, лапочет и на русском и на французском одинаково.  :)

Цитата: Солнечный лучик от сентября 09, 2009, 12:09:20
давайте лучше пообсуждаем как вырастить ребенка трудолюбивым, целеустремленным

Как показывает личный опыт - никак. Пока он сам не поймет, что это ему нужно, он так и будет халявить. Как вступит во взрослую жизнь - так все и наладится.

Цитата: vika.leonovich от сентября 09, 2009, 12:23:08

Цитата: Солнечный лучик от сентября 09, 2009, 12:09:20
давайте лучше пообсуждаем как вырастить ребенка трудолюбивым, целеустремленным ... ну и добавляем что бы вы хотели развить в своем ребенке :)

Отличное предложение, Лучик. :s98:
Я, например, уже выбрала методику для воспитания ребенка-билингва. Буду проводить эксперимент над своим собственным чадом и все подробненько записывать - вести дневник. Моя подруга-коллега уже это проходила, первое слово ребеночка было не на русском, а на французском языке. Очень мило смотрелось, когда ребенок, только научившись говорить, рассказывал маленькие стишки на французском, пел французские песенки и называл предметы не на русском, а на иностранном языке. Сейчас девочке 3 годика, лапочет и на русском и на французском одинаково.  :)

Ооо это как у Визуса Варюшка тоже и по русски и по английски говорит..здорово :s30:

Цитата: Танечка от сентября 09, 2009, 12:27:56

Цитата: vika.leonovich от сентября 09, 2009, 12:23:08

Цитата: Солнечный лучик от сентября 09, 2009, 12:09:20
давайте лучше пообсуждаем как вырастить ребенка трудолюбивым, целеустремленным ... ну и добавляем что бы вы хотели развить в своем ребенке :)

Отличное предложение, Лучик. :s98:
Я, например, уже выбрала методику для воспитания ребенка-билингва. Буду проводить эксперимент над своим собственным чадом и все подробненько записывать - вести дневник. Моя подруга-коллега уже это проходила, первое слово ребеночка было не на русском, а на французском языке. Очень мило смотрелось, когда ребенок, только научившись говорить, рассказывал маленькие стишки на французском, пел французские песенки и называл предметы не на русском, а на иностранном языке. Сейчас девочке 3 годика, лапочет и на русском и на французском одинаково.  :)

Ооо это как у Визуса Варюшка тоже и по русски и по английски говорит..здорово :s30:

Тоже английский возьмем за основу, нужно чтобы и папа и мама на языке общались свободно, иначе эксперимент не получится и толку не будет. Бабушек в этом случае нужно подпускать к ребенку редко, чтобы не сбилась программа. Попробуем, может получится  ;) Ещё с детским психологом хочу проконсультироваться по этому поводу, а то говорят, что до 4 месяцев детям все это бесполезно.

Цитата: MadMax от сентября 09, 2009, 12:24:21

Цитата: Солнечный лучик от сентября 09, 2009, 12:09:20
давайте лучше пообсуждаем как вырастить ребенка трудолюбивым, целеустремленным

Как показывает личный опыт - никак. Пока он сам не поймет, что это ему нужно, он так и будет халявить. Как вступит во взрослую жизнь - так все и наладится.

прям уж, есть пример перед глазами - 30 лет уже парню, а все на шее родителей сидит- ни работать ни хочет, ни учиться - токо пиво пьет и в компьютер играет :(

Ребенок с детства впитывает культурыу семьи, а потом стремиться воссоздать ту атмосферу в собственной семье, которая у него была в детстве или которая ему нравилась, если он приходил к кому то в гости и видел как общаются и традиции соблюдают взрослые..так что все лучшее детям! Если он будет вокруг себя видеть только мать опекуна или отца, которые его не будут не в чем утруждать в том числе и в помощи по дому, а будут все делать за него, то и выростит то о чем пишет Лучик.

Цитата: Танечка от сентября 09, 2009, 12:14:52
..если она отказывается делать,то следует какие нибудь наказания в виде лишения просмотра мультиков или непокупки той или иной игрушки.. чревато...

Тань, а если она сама делает или не отказывается после твоей просьбы, ты ее поощряешь? Моего если похвалить, он горы готов свернуть  :)

Цитата: Liliya от сентября 09, 2009, 12:44:27

Цитата: Танечка от сентября 09, 2009, 12:14:52
..если она отказывается делать,то следует какие нибудь наказания в виде лишения просмотра мультиков или непокупки той или иной игрушки.. чревато...

Тань, а если она сама делает или не отказывается после твоей просьбы, ты ее поощряешь? Моего если похвалить, он горы готов свернуть  :)

Да естействено! :s98:Бывает, что инициатива убрать кровать или помыть пол исходит от неё..тогда следует похвала и поощрение :)

у нас всё просто. эксперименты на ребенке ставить не хочу и не буду, чтоб голову ей раньше времени не забивать и не отбивать желания к занятиям, поэтому английский дома не практикую. бабушка с дедушкой берут ее с собой на огород, и она копирует их действия: бабушка полет- она травку щиплет, дедушка с лопатой-она совком землю ковыряет, ходит за водой, держась за ручку ведра, ягоды и огурцы помогала собирать. игрушки она всегда только разбрасывала, пока я однажды не попросила их собрать, а она, оказывается, уже всё давным-давно понимает, и теперь она сама игрушки собирает, мусор за собой убирает, с веником и совком по дому ходит, белье постиранное помогает вешать-вещи подает из тазика, помогает на стол накрывать, когда кушать садимся, посуду потом убирает. ну, конечно, посуды она побила мама-не-горюй, но я ее не ругаю за это. главное-не отбить ребенку желание помогать.  

Цитата: Солнечный лучик от сентября 09, 2009, 12:35:50

Цитата: MadMax от сентября 09, 2009, 12:24:21

Цитата: Солнечный лучик от сентября 09, 2009, 12:09:20
давайте лучше пообсуждаем как вырастить ребенка трудолюбивым, целеустремленным

Как показывает личный опыт - никак. Пока он сам не поймет, что это ему нужно, он так и будет халявить. Как вступит во взрослую жизнь - так все и наладится.

прям уж, есть пример перед глазами - 30 лет уже парню, а все на шее родителей сидит- ни работать ни хочет, ни учиться - токо пиво пьет и в компьютер играет :(

Значит, в семье было не принято утруждать сыночка минимумом обязательств...

Вот насчет языков - есть еще одна методика, когда один родитель разговаривает с ребенком только на русском, а второй - только на иностранном. Говорят тоже действенно.

Цитата: Семен Семеныч от сентября 09, 2009, 11:46:59

Цитата: wizus от сентября 09, 2009, 11:38:07

Цитата: Семен Семеныч от сентября 09, 2009, 11:33:51
садистсткая какая то тема. детей жалко. жаль они маленькие и некому их защитить от взрослых.

свои-то есть?

пока нет! по сидеть целыми днями на форуме, вместо того чтобы заниматься с ребенком. да еще бить его да то что по требует к себе внимания и остывает от форума. это не есть хорошо :(

ничего не ответила рыбка, да и нечего. пока не поймешь

а по поводу уборки, хорошо, когда есть уголок, где можно убраться и куда игрушки сложить. созданием уголка сейчас и занимаюсь. а заглядываю на форум в перерывах, инфу хоть какую-нить о мире узнать. и не получается у меня бабушку не подпускать и мужа тоже, т к совершенно не слышит меня. вот и получается, что информации достаточно, а социальных норм общения не знают. и все ж нервы, все ж через себя пропускаю.

Цитата: Alexandra от сентября 09, 2009, 10:50:28
кстати. я уже не поддаю ремнем, не отвешиваю подзатыльники, не таскаю за уши. ору, когда они орут. пытаюсь перекричать, очухиваюсь, когда поорали уже)))

интересно, у тех, кто ответил, что ангельское терпение, какое соотношение взрослых и детей? т е сколько взрослых приходится на душу ребенка?

Саш,я ответила так, у меня,в основном, я и трое детей,кричу редко,руку на детей вообще не поднимаю, считаю это нечестным,они же заведомо слабее. Не давлю.Пытаюсь спокойно объяснить то, в чем они не правы.Иногда старшая подключается к процессу воспитания. Очень редко говорю просто жестким тоном. А так все.  :)

правильно. когда я была с детьми одна, все шло хорошо. муж раз в неделю появится - все изгадит. восстанавливаю. и покругу, пока не надоело. теперь вообще у родителей живем. мрак.

возник еще вопросик))) как младшего переубедить? отдельно буквы  "ш" и "с" произносит , а в слова не вставляет :-\
кстати, в голосовалке можно переголосовать.

Цитата: Olpo_na от июня 19, 2009, 19:52:57
у пап терпения не хватает воспитывать))

Пап надо беречь.
Папы стратегический запас Родины.

Представьте: сегодня папа устал.......
А вдруг завтра война а Папа уставший............


p.s.
шутка конечно.


Так как сейчас НовоГодние каникулы, дети у меня без режима.
по этому случаю дети вчера не спали пока сами не отрубились.
Но так как они сидели на одной кровате и вместе смотрели телевизор,
то и заснули там же где и сидели.
я их не стал раскладывать по местам, они вроде бы уже не маленькие для этого , Сыну 7 лет а Доче 8 лет.
а утром слышу сквозь сон как они между собой разборки устроили, Сын  уснул там же где и сидел , в ногах у Дочи,
и естественно мешал Доче лечь по другому, было смешно слышать ихние разборки с утра. Но в итоге пришлось вмешаться и провести воспитательную работу.........

Цитата: Alexandra от января 05, 2010, 18:34:14
возник еще вопросик))) как младшего переубедить? отдельно буквы  "ш" и "с" произносит , а в слова не вставляет :-\
кстати, в голосовалке можно переголосовать.

Так как бы рано еще их заставлять.
учите с ними Скороговорки, и Личным примером показывайте и Объясняйте как при разных осбоятельствах меняется произношение той или иной буквы, В прямом смысле ПОКАЗЫВАЙТЕ.
им ведь достаточно трудно контролировать язык.

сами вспомните Любую сложную скороговорку из иностранных языков. и вспомните как не получалось произносить некоторые буквы/звуки  :s13:


Вот к примеру эту:
это из инглиша
или что то не подобие этого,

кукушка кукушонку купила капюшон и т.д :)

Цитата: tinkaer от января 05, 2010, 21:33:35
кукушка кукушонку купила капюшон и т.д :)

мы с дочкой учим такую "бык, бык, тупогуб, тупогубенький бычок, у бела быка была тупа губа". Катюха так смешно говорит "бик-бик", больше пока ничего не получается :s13:

мой так здорово начал говорить маШШШина :) , а мишка пок не удается.
про бычка нужно старшей, у нее слишком произношение мягкое.

Цитата: Lenna от января 05, 2010, 21:37:22
мы с дочкой учим такую "бык, бык, тупогуб, тупогубенький бычок, у бела быка была тупа губа". Катюха так смешно говорит "бик-бик", больше пока ничего не получается :s13:

"у быка была бела была губа"
у нас такой вариант

Ну в общем то суть одна, надо просто с детьми разучивать скороговорки. и если что не получается надо показать на личном примере как и для чего прижимается или не прижимается язык к небу или к зубам, ну вы понимаете о чем я.

только не надо пошлить.....................  >:D

это уже логопедические вопросы..
еще полезно цокать
уздечку растягивать
раньше в союзе уздечку при рождении ножницами подрезали..проблемм у детишек было меньше..
щас хз почему но не слышал чтоб подрезали..

Цитата: suzlik от января 06, 2010, 00:55:44
раньше в союзе уздечку при рождении ножницами подрезали..

и что, всем подряд подрезали? :o первый раз слышу  о таком. выросла в ссср, но ни у кого из моих знакомых уздечку не подрезали :-\

Цитата: suzlik от января 06, 2010, 00:55:44

щас хз почему но не слышал чтоб подрезали..

Сейчас тоже подрезают, когда я в роддоме лежала, то соседу подрезали.

сейчас по показаниям подрезают

да нихрена
у моих у всех короткая
никому не подрезали..а нада было бы >:D

Цитата: suzlik от января 06, 2010, 18:17:48
да нихрена
у моих у всех короткая
никому не подрезали..а нада было бы >:D

Может быть просто еще рано ?
Сколько лет детям ?
Моей Доче тоже подрезали уздечку, но не языка а Верхней Губы , щербинка(промежуток) между верхних передних зубов с рождения, то что подрезать ее надо , сказали сразу, но подрезали только когда уже 8 лет исполнилось.