Наши анекдоты

[lonelywind]

Украл маленький мальчик на стройке маску сварщика, надел её и идет по улице. Сзади за ним увязался педофил, идет за ним и задает вопрос:
-Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик идет дальше, не отвечает.
Педофил не успокаиватся:
-Мальчик, а ты знаешь что таке полюция?
Мальчик идет молча даже не оборачивается.
-Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
Мальчик останавливается и говорит:
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик.



Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!



...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!”

[lonelywind]

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!


Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии в разных комнатах:
- Петя, ты меня слышишь?!
- Не ори, я тебя вижу.


Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.


Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!



Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

[lonelywind]

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!



Отец воспитывает сына:
- Будь готов, как Гагарин и Титов. Ты хоть знаешь кто они?
- Гагарин - космонавт.
- А Титов?
- Папа! Ну, хватит! ...
Титов - КАПИТАН "СПАРТАКА"!


-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!



Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

[lonelywind]

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Hу конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Hу и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Hе вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.


- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит


Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо... 


Текст на доске объявлений: Установка окон. Не MicroSoft. 



Партнер спрашивает директора:
- Скажи мне, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 24 часа на решение вопроса.
Директор вызывает менеджера
-Скажи, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 12 часов на решение вопроса
Менеджер ловит ведущего специалиста
-Скажи, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 6 часов на решение вопроса
Ведущий специалист подходит к специалисту
-Скажи, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 3 часа на решение вопроса
Специалист напрягает ассистента
-Скажи, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 1 час на решение вопроса
- Да я тебе сразу скажу! Конечно развлечение.
-??
- Если бы это была работа, то секретаршу трахал бы я


Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.

[lonelywind]

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..



Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

[MTB]

Студент (подросший сынишка НР) профессору:
- Вот Вы говорите - от перемены мест слагаемых сумма не меняется!
- Да, я утверждаю именно это!
- Меняется.
- Докажите!!!
- Вот спускаетесь Вы в столовую, отстояв очередь берете обед и садясь за столик говорите - "Помоему Кофе"?
-
- Сажусь я в МЕРС, еду я в шикарный кабак с девочками и говорю "Кофе ПоМоему"...

[MTB]

Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят идет под деревом студент. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему ему под ноги 50 рублей. Он их возьмет, пойдет напьется на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 500 рублей. Тогда он со всей группой напьется, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай вместе ректора сбросим с дерева. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьется на радостях...



--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности."
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

[lonelywind]

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...



- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго  :sm44:

[lonelywind]

Заика рассказывает приятелю:
- ...в-в-в-в-ввот тттаттак я сзсс-сс-с-ссттталлл сстал с-с-с-сссамыммым
луччч-ч-ч-шимм абббобоннннннентом у "бббилллайнна"! Ттттолько нннн-н-никак не
ппаппоймму: ппаччичему иммменн-н-но я?


Объявление: "Стригу котов.Возможна кастрация.В общем,как получится!"  :


Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.    :bp:


- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...


Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.


Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... 

[zaneks]

Цифровые стихи
читать в стиле.
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 165 20 337
712 19
2000047

     Песня.

2 12 42
300 + 17
39 100 07
20 20 20

1000146
218
29 207
20 20 20

100 08 50
2/19
5+3-1
8+12

.......(с) Саня Тихий (форвард)

[Omega]

Выпивал мужик с друзьями. На закуску были плавленные сырки. Пришёл домой, стучится в дверь.
Жена из-за двери:
- Пьяный небось! Ну-ка дыхни!
Мужик дыхнул в замочную скважину...
- Ой, Коля! Не балУй! РОтом дыши!
________________________________________________

Самого крупного леща словила жена рыбака Семёнова, когда забыла разбудить его на рыбалку...
_________________________________________________
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
_________________________________________________
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
_________________________________________________
Приходит Новый Русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 50 см, 3600.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри -ка. И не дорого.
_________________________________________________
Знаете как называют водители фур велосипедистов?
- Хрустики...
________________________________________________
Если дед на своё 80-летие сумел задуть все свечи на торте, значит квартира освободится не скоро…

[lonelywind]

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?  :bo:


- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!



После продолжительного сопротивления жертва диеты сдалась сладостям. 



Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"


Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

[Omega]

Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"

Это вполне реально

[lonelywind]

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!



Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...



... а дорисовав "Девятый вал",  Айвазовский целый час блевал...  :at:

 :sm44:

[lonelywind]

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс нахаляву.


Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...


Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.


Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.