Наши анекдоты

[lonelywind]

В тему "Матрицы" 

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.


Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.


Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "


Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!


Нео в китайском ресторане: "Чё вы мне гоните, как это ложки нет!?"

[lonelywind]

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?



Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):  "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."



Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...



Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...



Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

[Танечка]

Идет девушка по дороге и слышит,в свой адрес.
-Вот эту я бы трахнул.
Девушка приходит домой,рассказывает маме ситуацию и спрашивает,что значит слово "трахнул".Мать не растерялась и ответила "Подвез бы".
Через время идет эта девушка,мама,бабушка и Жучка к такси.Девушка подходит к такси и спрашивает.
-За сколько бы вы трахнули:меня,маму,бабушку и Жучку?
-Тебя бесплатно,маму за пол литра,а бабушку,пусть Жучка трахает.

[lonelywind]

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё незакончил!



Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков. 



Hовый учитель, пpидя в класс, обнаpужил, что одного мальчика дpазнят
Мойше-дуpачок. Hа пеpемене он спpосил pебят, почему они его так обзывают.
- Да он и впpавду дуpачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в
пять шекелей и маленькую в десять, он выбеpет пять, потому что думает, что она
больше. Вот, смотpите...
Паpень достает две монеты и пpедлагает Мойше выбpать. Тот, как всегда, выбиpает
пять. Учитель с удивлением спpащивает:
- Почему же ты выбpал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотpите, она же больше, господин учитель!
После уpоков учитель подошел к Мойше.
- Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по pазмеpам, но на
десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбиpаешь пять?
- Потому что, если я выбеpу десять, они пеpестанут давать мне деньги!



Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.  :

[lonelywind]

Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!


Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? 


Молодой фермер пишет из армии:
- Тут лафа, можно выспаться аж до 6-ти утра!


- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
- Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.

[lonelywind]

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.



Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.



- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был! 



Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[lonelywind]

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.


Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.


- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! 


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.


Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

[wert_ru]

Мысли девушки без секса

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только «казззел» и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо — еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал — ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить — больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было — и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли — и не надо мне такого больше!… Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны — скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но — нет. Мириться с такой скотиной — себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок «Казззел!», отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут — не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод — еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!

Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться — дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна — налетай!

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но — есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний — приснится же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен — скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание — вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле — в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась — ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу — взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы — стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово «оргазм» вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница — продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна — только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры — бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом — он испугается или нет?

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных — «недотрах». Дети! Не «недотрах», а «отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба»!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек — это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты — берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет — это ты?.. Да, уже год не виделись — ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо — да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник… ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!… нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус…

Час без секса. К черту интеллект, даешь инстинкты

[Юлечка]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей виласипет... ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушго, шоб та зацынила гатичьное приобретенье.
Едит - нафстречу падонаг-Волг.
Хватаид вел, брасаид иво на землю (рама лопаицца папалам), а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросафчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварачьным оппоратам, раму зоворил, перед Шапкой извенилсо, а сам думаид:
- Ну пагади, щаз обегу лес, а там каварна ностигну.
Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку!
Опять: сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит:
- Ну лана, у миня есть план палучьшы!
А Кр.Шапка приизжаид к бабушго... втаскиваит вел и расказываид старой перечнице гатичьную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушго, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- Ат сварке, сцуко*лянах!!!

[jroslav2]

Если бояны, то не ругайте слабо


Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве
специального представителя для дебатов с Жириновским. 

- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чего то
ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!

Следуя традициям и политической ситуации пора бы ВАЗ переименовать в ЗАЗ
(завод автомобильных запчастей).

Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза посередине, оказалось два обычных.

Новость под занавес:

Принято решение, что, начиная со следующего года, конкурс Евровидение становится одним из отборочных туров к российской ПЕСНЕ ГОДА.

Немного из стареньких....

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

[Lty]

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером? Ну, про Марс? Там была такая женщина-мутантка с тремя грудями, помните?
Вооот!... А третий закон Ньютона – почему-то не помните!

[Lty]

Смешные объявления из газет

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича/Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

[zaneks]

 В поезде,в купе к студенту,заходит священник...Здоровается,вытаскивает на стол жареную курицу,огурцы-помидоры,сальцо,выставляет бутылку самогона,-приглашает студента...Тот:"-Да что вы батюшка,пост же сейчас....."   
 Свяшенник выпивает- закусывает,выпивает еще,и опять к студенту:"-Ну пойдем покурим?"
И услышав отказ идет курить.....
Возвращается:"-Там в соседнем купе такие девченки едут! В гости зовут...Пошли?"
Студент:"-Что Вы,батюшка ,не пойду"...
Поп забирает бутылку самогона,закуску,и уходит.....Приходит только под утро...Борода клочьями,весь в помаде,ряса за пояс заткнута.....
  Студент с ехидцей спрашивает:"-Батюшка,Вы мне объясните,может я чего-то не понимаю,может я живу не правильно....."
  Поп:  "- Сын мой,живешь Ты правильно,только зря...."

[lonelywind]

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."



Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!



Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали. 

[lonelywind]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Hу и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...




В английском клубе.
- Джентельмены, вчеpа со мной пpиключилась пpелюбопытнейшая истоpия.
Пpедставьте себе: холодный дождливый вечеp, я сижу у камина. Hеожиданно - стук в двеpь. Откpываю и вижу пpелесную леди, насквозь пpомокшую от дождя...
- И что же дальше ?
- Конечно, я ее впустил...
- Как интеpесно ! Она, навеpное, захотела снять мокpую одежду и надеть теплый халат ?
- Совеpшенно веpно, джентельмены ! Hо она все еще дpожала от холода и попpосила виски.
- А дальше ?..
- Ее не согpело и виски. И она попpосила сесть ко мне на колени.
- Hу, и ?!
- Клянусь, джентельмены, не пpойдет и полгода, как эта леди станет моей!



Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну алкаш налил водки Змию... тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой то, только тошнит с него, - сьел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь друг, вштырило офигенно, но чего-то на хавчик пробило...