Наши анекдоты

[lonelywind]

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну х%%й тебя знает, я бл%ть 19 лет никак не привыкну...


-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.


Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."


- Что такое гламур?
- Это сочетание денег, бл$дей и геев. 

[lonelywind]

Каким ты был, таким какимом и остался... 



Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нах@й... нах@й....  :



ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон... ЛОГИН? ПАРОЛЬ?



Я подумал: «Всё, п%здец», а оказалось: «да, п%здец, но это еще не всё» 

[lonelywind]

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?



"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.



- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!



- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

[lonelywind]

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки. 

[Katerina]

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

[Vasiliy]

Мужчина пришел в банк:
- Могу я у вас взять кредит под честное слово?
- Конечно, можете.
- А что мне будет, если я не отдам его во время?
- Вам будет очень стыдно на том свете.
- А-а, ну, это ещё не скоро случиться...
- Ну, как не скоро...Ваш срок возврата кредита - 7-го, значит, 8-го будет стыдно...

[Гарик]

Разговор двух девушек:
-Ой,а ты знаешь я на два килограмма похудела.
-Ноги что ли побрила?

                                                         ***
Футболка Сочи 2014-500 рублей по карте Мастер-кард,кружка с символикой Сочи 2014-50рублей по карте Мастер-кард.Квартира в Сочи,есть вещи которые нельзя купить.

[MTB]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: кореш решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком кореша
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо*раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



Сегодня 22 февраля, преддверие праздника+ всем хочется отдыхать.
Но Начальник у меня мужик строгий - раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас
А за окном - красота, птички поют. Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены. А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая. и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим праздником. Через полчаса буду у тебя в офисе. Можешь сделать так чтобы были мы там одни.Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись...".
А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня. Приезжай через полчаса в офис. Мы будем здесь абсолютно одни. Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись..."
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа) уря! Инет фореве!



Настоящий неудачник тот, кто утром 24го февраля покупает в супермаркете себе пену для бритья. 

[Katerina]

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девченку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
-Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говориш где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
-На заправку мальчики!!!

[Liliya]

Кто придумал в анкете на вопрос "Какой самый старший член
семьи?"  ответить - "Дедушкин".? 


Мужик подбегает к туалету, дергает ручку, из
туалета сдавленный голос:
- Зззааанннеттто, мля!
Мужик:  О, пардон!
Сдавленный голос:  сссиииллльвввупппле, мля.


Мужчина в аптеке:
-Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля! Тебя!

-

[lonelywind]

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.


Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?


Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь Партия голубых - хихикают. Слово член на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово член?..


Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!


Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- Судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда, КГ/АМ.


- Алло , это х%ячечная ?
-Да , слушаю Вас .

:sm44:

[Юлечка]

Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
"Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв. 17".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил? Муж:
- А что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб. На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
"Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17". Муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- Это что это за цена такая на меня – 26 рублей??? Жена:
- Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка - чирик.


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

[bell]

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-т очкую. Думаешь, прокатит?
- Да успокоооойся! Я уже два раза так делал!

[Liliya]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Юлечка]

"Москвичка" - карамель в шоколаде :