Аверченоко, про ай-фон
САМЫЙ СТРАШНЫЙ ПРИТОН ПРАГИ
Я спросил одного приятеля-чеха - большого знатока пражской жизни:
- Скажите, а есть у вас в Праге какие-нибудь притоны?..
- Что вы называете "притоном"? - осторожно осведомился он.
Ну, понимаете... Какой-нибудь страшный зловещий притон, где собираются воры, убийцы, грабители и их дамы - падшие женщины, обольщающие посетителя и подводящие его под нож своего друга... Есть такие места в Праге?
- Да вам зачем, Господи Иисусе?!
- Люблю сильные ощущения... Я шатался в Париже, в Риме, Константинополе по таким трущобам, где рука всегда должна быть в кармане, а палец на курке браунинга.
- Да... Есть такие места и в Праге, - с некоторой даже гордостью промолвил чех. - Я знаю один такой притон, что - когда я туда попал - у меня кровь заледенела в жилах...
- Ради Бога, адрес!..
- Ну, что вам за охота рисковать?!
- Ах, вы не понимаете, какая прелесть в риске! Как туда попасть?
- Гм! Ей-Богу, не советую. А впрочем, как хотите! Вот вам адрес...
* * *
С замирающим сердцем брел я по узкой темной улице, еле освещенной редкими фонарями... Грязный двухэтажный дом... В завешенных окнах видны какие-то странные силуэты... До меня донеслись звуки резкой странной музыки и чей-то хриплый смех...
Поколебавшись несколько секунд, я толкнул дверь и вошел.
Душный, дымный, спертый воздух, и в этом тумане кружатся в причудливом "шимми" две зловещие подозрительные пары.
При моем входе обе пары приостановились и сказали:
- Мфутета!
- Поклона!
Я в первый раз в жизни видел таких приветливых убийц, таких простодушных грабительских дам.
"Эге, - подумал я, - усыпляют мою подозрительность! А потом опоят чем-нибудь и зарежут. Ну, что ж - поборемся".
Я уселся за большой стол рядом с сосущим трубку старичком самого зловещего, подозрительного вида - и постучал:
- Дайте мне ликеру!
Зловещий старикашка, видя, что ко мне никто не подходит, - засуетился:
- Пан верхник! Этот господин желает ликеру. Что ж вы его заставляете ждать?!
"Э, - подумал я, - мягко стелешь, да жестко спать будет".
И вызывающе добавил:
- Только у меня с собой тысячекроновая бумажка! Можете потом разменять?
Дьявольская выдержка у этих чешских убийц и грабителей! Парижские или константинопольские при виде такой депозитки сразу бы перерезали горло ее обладателю, а эти - даже глазом не моргнули.
- Не беспокойтесь, пан. Как-нибудь разменяем.
- Вы русский? - хитро спросил меня ужасный старик, хрипя своей огромной кривой трубкой...
- Да-с, русский! Может быть, это вам не нравится?!
- Нет, я люблю русских. Только я удивляюсь, как это русские могут носить при себе такие большие деньги! Ведь потерять можно.
- Да, - ехидно усмехнулся я. - Или какой-нибудь молодец полоснет ножом по горлу и отнимет.
Очевидно я разгадал страшного старика, потому что он испуганно от меня отодвинулся.
Подошла подруга одного из убийц и, сев рядом, спросила старичка:
- Нет ли у вас папиросы?
- Извольте! - засуетился я с самым залихватским видом. - Может быть, и вина хотите? Ликеру?
Тут же решил поддразнить ее апаша и, если можно, - вывести его из себя.
- Можно вас поцеловать в щечку?
- Если это вам доставит удовольствие - пожалуйста, - засмеялась она. ("Боже, какое несчастное создание... Ну, что она знает, что она читала? Бедный кусок дикого мяса!..")
- Вы русский? - спросила она, прихлебывая ликер.
- Да, милашка, русский! И есть деньжата - ха-ха-ха!
- Я читала русских писателей. Вы знаете Чирикова?
- Неужели читали Чирикова?
- Я его много читала. И Куприна читала, и Аверченко...
"А, чтоб ты лопнула", - подумал я. Мне сделалось душно.
- Кельнер! Счет. Я ухожу.
Один из убийц принес счет. Другой - взламыватель касс - стал менять мою тысячу крон.
"Сейчас будут резать".
Дьявольская выдержка - никто даже не пошевелился.
"Крон на двести обсчитает", - явилось у меня слабое утешение.
С легкой досадой в душе я встал, причем молодой подкалыватель вежливо поднял мою упавшую шляпу.
- Мфутета, - сказал ростовщический старик.
- Поклона! Служебник! Доброй ночи, - попрощались со мной из угла двое (наверное, конокрады!).
* * *
Я вышел на темную глухую улицу. Прошел квартал. Вдруг - услышал сзади себя топот чьих-то догоняющих меня ног. Оглянулся: так и есть! Молодой убийца, подругу которого я неосторожно поцеловал, догонял меня.
"Гм... Вот оно! Начинается!"
Я прижался к стене и приготовился к защите.
- Извините, милостивый пан, - сказало это отребье человечества, запыхавшись. - Вы, когда получали сдачу, уронили около стула пятидесятикроновую бумажку... Вот - извольте!
Схватившись за голову, я отшвырнул деньги, глухо застонал и побежал прочь от недоумевающего "отребья человечества".
* * *
Вот что такое - "самый страшный притон Праги"! Для такого большого благоустроенного города - это даже неприлично.
* * *
Родители! Если в кинематографе идет какая-нибудь очень пикантная фильма - можете послать ваших детей-подростков в этот притон.
Там - приличнее.
