Как правильно сходить в баню.
1.Если чёрные трусы и носки ещё различимы на теле, то в бане ещё нечего делать.
2.При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3.Не начинайте баню с буфета.
4.Если всё же начали, то потом не забудьте раздеться.
5.Если, раздевшись и войдя в мыльню, вы увидели, что народ там не голый, значит, это не баня.
6.Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помывке не замёрзнуть. Если есть только горячая - мойтесь, не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7.Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
8.Никогда не наклоняйтесь за упавшим на пол своим(и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
9.В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:на груди: "Не при на амбразуру!", на животе: "Брюху пиво не помеха", на заднице:"Сиди, да не засиживайся!", на ноге:"Пеле отдыхает", на руке - ножик с надписью:"И руки тянутся к перу...", на гениталиях:"На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам". Поясницу просто никогда не мойте - будет чёрный пояс по карате.
10.Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот(вращение воды по часовой стрелке), тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции(против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
11.Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдёт очередь потереть вам спину.
12. Когда вас достают, посылайте всех в баню!
