Наши анекдоты

[karmazarus]

Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[Oksanakuks]

- Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.

- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[sandrianoff]

И ещё...

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.



Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа...



Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?



- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.



Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз...

[Штирлиц]

Собрал отец трёх дочерей и молвит:
— Что, дочери дорогие, вам в подарок привезти?
А младшая отвечает:
— Папа, а можно за хлебом без пафоса сходить?

[Oksanakuks]

На лестнице раздается шум и крик. Дверь одной из квартир открылась, выглянула женщина и увидела, что две соседки ругаются. Она прислушалась. И... неожиданно громко пукнула. Соседки закричали:
- А ты не перебивай! Сами разберемся!

[V.N.]

- А ты не перебивай! Сами разберемся!

[Svetlus]

 
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
(anekdot.ru)

[aleha]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛИН... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[jurasil]

- Скажите, а что такое демократия? - обращается гражданин к чиновнику
- А это, уважаемый, когда я делаю все что захочу, а вам от этого становится все лучше и лучше...

[Oksanakuks]

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

[Лекси]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
-Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вампредложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
(Продолжить)
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

[Oksanakuks]

 
Сидит заяц на вокзале с чемоданом. К нему подходят и хотят взять чемодан. Он говорит:
- Не трогайте! А то будет как вчера!
- А что было вчера?
- А то, что взяли и не вернули.

[jurasil]

- Товарищ майор, вас что разжаловали? - интересуется курсант
- нет, курсант, меня помиловали!

[Oksanakuks]

Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
Учитель расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:
- Ребята, а в чём дело?
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.


- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?


- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

[jurasil]

  - Ну , товарищи рядовые, вздрогнем!
- а что случилось?
- комбат пьянный идет!!