Наши анекдоты

[sandrianoff]

Ну и ещё...

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.



Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания
Оптимисты скажут, что это - Господь!
Пессимисты - крокодил.



На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

[sandrianoff]

А так же вот...

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.



Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...



По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС-сок с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

[Штирлиц]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Вспомнилось из советского времен:

Если с утра по радио играет траурная музыка, значит в Москве "минус один".

[sandrianoff]

И ещё...


Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

[Штирлиц]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню...
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет...

[Oksanakuks]

Сидит Ёжик на берегу реки, а Медведь на другом. Ёжик кричит: Мишка, плыви сюда! Скорей!
Мишка: Что случилось?
Ёжик: Потом скажу, скорей плыви!
Мишка, бедный, плывет, торопится. Вылез, еле отдышался. А Ёжик так спокойно:
- Мишка, ты так умеешь - буль-буль-буль?

Старушка пришла к доктору. Он ее осмотрел и говорит:
- Ну вот, уже получше. Теперь можете потихоньку ходить по лестнице.
Старушка с радостным воплем:
- Спасибо, миленький! А то я замучилась лазить по водосточной трубе.

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.

Блондинка говорит:
- Ура! Я собрала игру за одну неделю! А она собирается дольше, чем за год!
- Что же это за игра?
- Ну не знаю, как называется, но там написано "от 1 до 3 лет"

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО?!

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформулировать свои требования!

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!

Командир роты перекликает по списку:
- Сидоров!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Тристотрицатый!
Все молчат, пока он повторял три раза, наконец вышел высокий грузин и говорит командиру:
- Товарищ командир, моя фамилия Зозо.

[jurasil]

- Холмс, вы опять что-то химичите? - спросил Ватсон
- Элементарно мой друг! Я тараканов травлю!

[sandrianoff]

Добавлю ещё...

Первый: Привет, как дела?
Второй: +
Первый: В институт пойдешь сегодня?
Второй: -
Первый: Тебя же отчислят!
Второй: =
Первый: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли ?

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Плохо отдыхаете, Петр Петрович!

[jurasil]

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

[sandrianoff]

И ещё троечку...

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.



Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.



- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

[ElenaDm]

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

[versus]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[Oksanakuks]

Вовочка сидит на дереве напротив окна, а там учительница переодевается. Учительница увидела Вовочку и возмущенно крикнула: "Ах ты бессовестный! Чтобы завтра же отец в школу пришел!"
Вовочка поднял голову и, глядя вверх, сказал: "Папа, ты слышал?"

[Штирлиц]

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
------------------------------------

    Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[sandrianoff]

Ну и ещё пяторочку...

- Алло, милиция?
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где  ???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.