Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 376916 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Матроскин

  • Юморист Форума-2013
  • Mодераторы
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4960
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1920 : Октября 07, 2010, 12:46:42 »
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .
Покидайте прикольных денег мне на карту

Оффлайн Moonlight

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1958
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Moonlight of Dragon's Myst
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1921 : Октября 07, 2010, 16:17:03 »
Продолжаю серию всяческих приколов. На этот раз нас порадовал РБК:

Цитировать
Компания "Российские железные дороги" выпустила вторую серию рекламного мультипликационного сериала о поезде "Сапсан". В новом ролике скоростному поезду снится, что он кровожадный монстр.

Главным героем мультфильмов выступает маленький поезд Сапсанчик. В новой серии под названием "Страшный сон" Сапсанчик читает газетные статьи под заголовками "Сапсан — поезд-убийца", "Бабушка не пережила встречи с Сапсаном", "Сапсан пьет кровь". После этого Сапсанчик засыпает, и ему снится кошмар, в котором он становится настоящим монстром. Однако затем Сапсанчик просыпается и вспоминает о большом количестве друзей, которые у него есть.

И так далее:
http://top.rbc.ru/society/06/10/2010/477479.shtml
Пока мы жаловались на жизнь, она кончилась!

Оффлайн Алексей666

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 99
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1922 : Октября 10, 2010, 15:48:26 »
Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!

Оффлайн Moonlight

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1958
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Moonlight of Dragon's Myst
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1923 : Октября 23, 2010, 09:45:34 »
Уезжает муж в командировку - решил сделать жене биоробота, чтобы ее удовлетворял, - перед отъездом говорит скажешь 'Вася!' - и все ОК!
Уехал...
Утром жена:
- Вася!
Ну робот на нее прыг - час, два, три,...!
Жена - СТОЙ, стоп, ОСТАНОВИСЬ!!! Не работает! Тут дверь открывается - соседка пришла, жена - 'Вася!' - робот бросается на соседку...
Муж, вспомнив, что не сказал как остановить кибера, хватает билет на обратный рейс, прилетает в Москву - таксисту:
- В Мытищи - срочно! Таксист:
- В Мытищи!? Не поеду - там ВАСЯ!!!
Пока мы жаловались на жизнь, она кончилась!

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1924 : Октября 24, 2010, 23:42:57 »
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. "Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить".


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.


"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию".


Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1925 : Октября 25, 2010, 05:46:30 »
Штирлиц выглянул в окно.
Во дворе гестаповцы ставили танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг!" - вздохнул Штирлиц.

Штирлиц шел по Фридрихштрассе и тут на него напал патруль гестаповцев.
Штирлиц чудом отбился.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн Moonlight

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1958
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Moonlight of Dragon's Myst
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1926 : Ноября 09, 2010, 07:52:23 »
Было это в лихие 90-е в Донбасской глубинке. Отдыхали с друзьями в ночном генделыке.
Дым коромыслом, "Доктор Албан", палёная водка и за соседним столиком быковатая братва в турецких свитерах.
И вдруг... маски-шоу. Всем сидеть, документы и карманы на стол... Дело-то житейское в общем.
И тут один браток выступил. "А чо это ты, ментяра, табло прячешь? Боишься что морду твою запомню?" - улыбнулся он в сторону ближайшего ОМОНовца...
Тот молча сел напротив и медленно снял маску. Бычок остекленел глазами и сдулся через задний проход. Да я и сам мурашками пошёл от увиденного.
Как бы описать это лицо убийцы с прозрачными глазами собаки Хаски? В общем - жуть....
- Да нет..., - не меняя выражения лица спокойно ответил ОМОНовец. - Запоминай.
Прошло уже лет пятнадцать. Недавно встретил того братка. Легальный бизнесмен. Разговорились. Вспомнили тот случай.
- Тебе, - говорит - не понять. Ты со стороны видел. А мне это лицо до сих пор снится. Такое раз - и на всю жизнь.
Наверное ОМОНовцы поэтому маски носят. Опасаются за и без того слабую психику народа.
Пока мы жаловались на жизнь, она кончилась!

Оффлайн Moonlight

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1958
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Moonlight of Dragon's Myst
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1927 : Ноября 16, 2010, 20:05:41 »
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
Пока мы жаловались на жизнь, она кончилась!

Оффлайн SM

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2153
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Пиранья Форума
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1928 : Ноября 16, 2010, 23:18:59 »
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
Я сегодня был модератором отбивной и жареной картошки.... Не поздоровилось им!  ;D
Укушу!  ^_^

Оффлайн Oksanakuks

  • Mодераторы
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4837
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1929 : Декабря 12, 2010, 15:18:42 »
Едет пьяный мужик в Вольво. Его останавливает мент:
- Почему сели за руль вдвоем?
Мужик про себя:
- Из-за такой ерунды окружили машину...

Стоят два поддатых гаишника.
- Слушай, почему на небе две Луны?
- В каком ряду, в первом или во втором?

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и  "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Две блохи выходят из ресторана.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

Штирлиц шел по темному коридору. Сзади послышались шаги. Штирлиц обернулся и выстрелил вслепую. Слепая упала.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?


Оффлайн aleandra

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2301
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • я все слышу!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1930 : Декабря 17, 2010, 14:53:06 »
"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она
подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами - она накормит тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей
улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё,
что ей дается.
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма."
Сохраним лобненский парк! http://www.democrator.ru/problem/4207

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1931 : Декабря 17, 2010, 16:34:46 »
"...Она умножает и увеличивает всё, что ей дается..."

Ну-ну... Особенно насчет денег справедливо.  :s03:
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн aleandra

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2301
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • я все слышу!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1932 : Декабря 17, 2010, 16:41:21 »
"...Она умножает и увеличивает всё, что ей дается..."

Ну-ну... Особенно насчет денег справедливо.  :s03:
:s13:
Сохраним лобненский парк! http://www.democrator.ru/problem/4207

Оффлайн Oksanakuks

  • Mодераторы
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4837
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1933 : Декабря 17, 2010, 22:51:37 »
Ну-ну... Особенно насчет денег справедливо.  :s03:
Да, справедливо - она положит их на трюмо возле зеркала.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1934 : Декабря 20, 2010, 13:55:11 »
В копилочку... :

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и самая навороченная Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего:
- Коллега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...