Наши анекдоты

[Svetlus]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
 За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
 За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду... Для второго ребёнка...

[sandrianoff]

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки, его за бесплатно из инета скачать можно...


Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится - Где мы?


На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона!


Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит.
И как только будет происходить какая-нибудь фигня, сразу буду лупить троих одновременно.

[sandrianoff]

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!


Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.


Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной.
- Только что высушенная одежда не считается помятой.
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью.
- Пол протертый носками считается чистым.
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой.
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.

[Svetlus]

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

[Штирлиц]

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

[rusa]

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta. 

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения...

[rusa]

Коктейль "Тандем":

100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

[SVEN]

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[Штирлиц]

   15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала:   

"   Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь. 


P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками."

[Oksanakuks]

Не помню, был тут такой анекдот или нет, если был - сорри.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол.
Врач за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и ползет в другой угол.
Врач не отстает:
- А, наверное, ёжик? Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести?!

[sandrianoff]

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?


Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич!  Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.  Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!  Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

[aleandra]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

[Byka]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[Oksanakuks]

Учительница в школе на уроке истории:
- Кто взял Измаил?
Все молчат.
- Я спрашиваю, Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал!
Учительница в истерике бежит к директору.
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а они говорят "Я не брал"!
Директор:
- А это шестой "Б"? Эти ни за что не признаются!

[Анютка]

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;

5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11. Если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.
Если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не
угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14. Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом;
15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую
игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и
ложитесь спать;
17. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21. Если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!