Наши анекдоты

[sandrianoff]

Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело.
Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод.
А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности.
Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен.
Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой - тук-тук, тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?

[sandrianoff]

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

[jurasil]

- Скажите Ватсон, вы хорошо себя чувствуете? - спросил Холмс
- Превосходно Холмс! Даже готов слушать ваше ворчание по поводу того, что я сегодня програл все наши деньги

[sandrianoff]

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит.
В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается.
С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: "Каким бы не был большим банан, кожура всё равно больше!"

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Стив Джобс ушёл из Apple, поговаривают что в Анжи.

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не помнит, как сказать "курица" и говорит: Я их маму хочу!

[sandrianoff]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли?
- Точняк в натуре так и было...
- А конкретнее??
- Ну в натуре так и было...
- Ты меня за лоха не держи блин..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?

[sandrianoff]

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока!
Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух и к лету становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки боятся вывалиться из штанов.

[sandrianoff]

Три парижских банкира.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Приходит пацан в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят фильм до 16-ти.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!

[sandrianoff]

В продмаге
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

[sandrianoff]

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны его тарифы и способ связи для заказа.

[sandrianoff]

- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет...

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП, чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на президентство.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козёл.

[sandrianoff]

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четверти - потому, что проводит с ней слишком много времени...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты.
Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и скоренько застрелился.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или  евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции.
Уши должны быть большими и оттопыренными.

[sandrianoff]

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

[sandrianoff]

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!

Парень вернулся из армии . Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна , а по улице идут девушки . Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

[Oksanakuks]

Про студентов вспомнился анекдот. (Кто с едой, лучше не читайте )
Встретились две мухи, одна толстая, другая худая. Худая говорит:
- Как тебе удалось так поправиться?
- А я в ресторане живу. Упаду кому-нибудь в суп, меня выкинут, я сижу и облизываюсь.
Худая вздохнула:
- Везет же! А я живу в студенческой столовой. Упаду в суп какому-нибудь студенту, он не только меня не выбрасывает, а еще и обсосет как следует...

[sandrianoff]

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?

Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.
Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!
Сзади ему запасные подсказывают:
- Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...