Наши анекдоты

[sandrianoff]

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
В Москве.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…  Но, блин, главное - найти спонсора за границей!
Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке.
Просто они привыкают к левостороннему Лондонскому движению.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

[sandrianoff]

Только спустя три тура руководство футбольного клуба «Анжи» поняло, что покупали они Это, а продали им Нето.
- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

[sandrianoff]

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

[sandrianoff]

Подвыпивший мужик, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!
10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."

[sandrianoff]

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы.
Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.
- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

[sandrianoff]

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
Две недели бил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... су☼а ты с пропеллером, а не Карлсон.

[sandrianoff]

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

[Маруся Яга]

Блондинка в связном: -Скажите пожалуйста чем отличается этот телефон от этого? -Консультант: этот телефон отличается от этого, тем что этот мр3 плеер а этот фотоаппарат

Зимний лыжный детский поход. Дошли до лагеря. Туалет на улице. Детей уложили, и руководители, сказали детям: -Если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...

один мудрый дедушка сказал:"Дети-это наши враги! а внуки-наши друзья, потому что они враги наших врагов!"

[bss]

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
 читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак чудак.

[jurasil]

- Скажите доктор, почему у меня постоянно болит голова?
- А от чего она у вас болит?
- От мужа!
- ну так удалите мужа , и головной боли в прямом и переносносном смысле не будет у Вас!!

[sandrianoff]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Обогнал пробку по обочине и бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты козёл!"
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пxxxц" и "Сплю".
Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата "Фобос-Грунт":
Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом "spasibo" на номер 4321.

[jurasil]

  Кажждый пятый у нас алкаш! Куда мир катиться!
- Ну так это..к светлому алкаголизму!!

[bss]

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля... .

[sandrianoff]

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.

[jurasil]

Скажите, а секс это удовольтствие?
- Еще какое! Особенно когда спишь с замужними!