Наши анекдоты

[Selena.ru]

Мужики, у моего мужа была такая же реакция!!!  
У вас что, коллективный разум?  :
Только мой предлагал ежиков легонько башкой о дерево лупить...

[Geo]

Мужики, у моего мужа была такая же реакция!!!  
У вас что, коллективный разум?  :
Только мой предлагал ежиков легонько башкой о дерево лупить...

не коллективный, а разумный разум!  

[Frogg]

Мужики, у моего мужа была такая же реакция!!!  
У вас что, коллективный разум?  :
Только мой предлагал ежиков легонько башкой о дерево лупить...

в правильном направлении твой муж мыслит, ИМХО, ежей ловить хлопотно, другое дело, опять же, крыски...........

[lonelywind]

Народ !!!! Это ж анекдотный ТОП !!!

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

- привед, Винни!
- превед, ПятаЧог!
- мля, ТЫ - МЕДВЕЕЕЕЕЕДЬ?!

[lonelywind]

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

[lonelywind]

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.

В Амстердаме установили новую статую
"Хихикающий мальчик"-писающий на голову "писающиму мальчику"

[lonelywind]

13 занимательных комплиментов мужчинам
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[lonelywind]

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

[lonelywind]

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....  

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие

[Juggler]

Внушают ножки дев надежду,
Что наслажденье где-то между...

[Sweet_strawberry]

[normal_man]

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы прийдёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

[lonelywind]

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал.
А я лишь пнул ногой...

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
- ИЗМЕHА! ИЗМЕHА!
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило..."

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите

[normal_man]

-М-да, молодой человек, даже незнаю, как бы вам ещё помочь.
-Ну и я не знаю!
-Давате задам вам последний вопрос. Значить так, представте что вы тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете, и ничего не сможете написать. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
-Ну наверное попробую списать.
-Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной, и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
-Ха!!! А нету у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым! Забрал всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
-Эээ...
_Ну у вас остались только две вещи, которые вы мне можете отдать; либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать... эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
-Ну что напишу, то и сдам...
-Бл*!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу, да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
-А когда пересдача?
-Через год, д######л!!!
-А где?
-В жопе!!!!
-В смысле?
-В смысле бабки давай, козёл!!!
-Ааа, намёк понял... Вот, возьмите...
-Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

[Frogg]

поднимите себе настроение........
http://www.groke.ru/psix.html
если смотреть не отрываясь минут 10 - конкретно плющить начинает .....