Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 374634 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн MadMax

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 10727
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #375 : Марта 30, 2006, 04:00:00 »
Могу на ходу коня остановить, могу в горящую избу войти...Короче, веду сябя, как баба!
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Оффлайн Shaman

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12983
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Забей и флуди!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #376 : Марта 31, 2006, 04:00:00 »
Одной прекрасной питерской белой ночью собрались друзья пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода замечательная, тепло, - пошли всей толпой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Представили себе?

Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дypи зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили себе на ноги трубу.

Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.

Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде бы дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мaт, крик проснувшихся соседей... Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось, и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по потолку.

...Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка номер три. Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю - попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в неё, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...

Сверху из окон - потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она всё это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Лечат ли в дурдоме? Я засомневался.
Целый год лечился, ума не набрался...

Оффлайн Frogg

  • Мистер Форум-2012
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13001
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Бывший трудящийся,а ныне "Мистер Форум"...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #377 : Марта 31, 2006, 04:00:00 »
Главный герой - ето ты, скромняга?!  ;) ;D ;D
Fortuna non penis, et manus non denis......

Оффлайн Shaman

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12983
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Забей и флуди!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #378 : Марта 31, 2006, 04:00:00 »
Цитировать
Главный герой - ето ты, скромняга?!  ;) ;D ;D

Фиг меня на шесте поднимешь! А вообще я Восторженного боюсь! "Пожа-а-лста!". Так что пофлудить в другом топе. Любом моём! ;D
Лечат ли в дурдоме? Я засомневался.
Целый год лечился, ума не набрался...

Оффлайн OTOPBA

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1096
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • МяФФк...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #379 : Апреля 01, 2006, 04:00:00 »
Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?  :o
Не говорите мне, что делать, и я не скажу куда Вам идти...

Оффлайн Shaman

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12983
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Забей и флуди!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #380 : Апреля 01, 2006, 04:00:00 »
Светик, крик души?
Я умоляю... Зная тебя...
Лечат ли в дурдоме? Я засомневался.
Целый год лечился, ума не набрался...

Оффлайн OTOPBA

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1096
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • МяФФк...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #381 : Апреля 01, 2006, 04:00:00 »
Толстячок - а приятно...  ;)
Не говорите мне, что делать, и я не скажу куда Вам идти...

-ENN-

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #382 : Апреля 03, 2006, 04:00:00 »
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

Оффлайн Shaman

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12983
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Забей и флуди!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #383 : Апреля 03, 2006, 04:00:00 »
Стоял на асфальте я в лыжи обутый
И думали люди, что я **** (ненормальный).
На самом же деле все было иначе -
Вчера я свои сапоги **** (разломал).
Когда покупал сапоги, мне твердили:
"Носить - не сносить!" но наверно *** (врали).
Ремонт сапоги мои тоже не спас,
Сапожник наверное был **** (голубой).
И вот на асфальте я в лыжи обутый
И толи лыжи не едут, толи я е***тый...
МИЭМ
Лечат ли в дурдоме? Я засомневался.
Целый год лечился, ума не набрался...

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #384 : Апреля 04, 2006, 04:00:00 »
Сшил дырки - получилась сетка !  ;D

Весь день не спал... всю ночь не ел... Понятное дело - УСТАЁШЬ!!!  :P

Это как же надо было разочароваться в людях, тобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

greywwolf

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #385 : Апреля 06, 2006, 04:00:00 »
Мысли о национальной кухне

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Liliya

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #386 : Апреля 06, 2006, 04:00:00 »
Цитировать
Мысли о национальной кухне

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Могу добавить венгерскую кухню: Возьмите из консервной банки паштет, слепите котлету и поджарьте! (нас там именно так кормили) :(

Оффлайн MadMax

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 10727
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #387 : Апреля 07, 2006, 04:00:00 »
http://www.redburda.ru
Классика жанра...
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Оффлайн OTOPBA

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1096
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • МяФФк...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #388 : Апреля 07, 2006, 04:00:00 »
профессиональный:

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое*али" и "спиз*или".  ;)
Не говорите мне, что делать, и я не скажу куда Вам идти...

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #389 : Апреля 17, 2006, 04:00:00 »
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас hуй напьешся!