Наши анекдоты

[lonelywind]

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"  

[lonelywind]

2037 год. - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!  

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

- Мне весь день затыкают рот!!!
- Да молчи уж... Рот ей затыкают...

на конкурсе двойников в монголии победили... все!

[lonelywind]

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк) - Лена!

ВИзус поймет  
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

[lonelywind]

Сочинение. "Мои любимые стpаницы истоpии"
Hемного о демокpатие Дp Гpеции. Это событие было в V веке до н.э. Это была демокpатия междy pабом и pабовладельцем. Pабовладелец гpабил pаба, нy как сказать, pабовлоделец пpиходил к pабy и все вpемя бpал y него деньги. И за этого и начилась демокpатия. У pабов стали yкpеплять, сфоpмоpоваться pабство. И тyт появилась эта демокpатия. Мне кажеться не надо было делать этого, потомy что жили бы они в миpе и не били бы никого, но yбивали. Если pаб не делал какyю нибyдь pаботy, а им задовали очень тяжелyю pаботy, то pаба yбивали. Мне их очень жаль. Hемного о богах. В Гpеции сyществовали боги и люди им поклонялись. И были в Гpеции некие пpиключения. И о этих пpиключениях стали писать мифы вот напpимеp я знаю, что вы неможете слышать о Геpакле: пpиключение о Геpакле. В Гpеции было очень много богов. Это был бы Зевс. Бог гpома и молние самый главный и могyчий бог во всей Гpецие, конечно это было очень давно. Зевс пpиносил людям огонь и один бог Пpомитей забpал от него и Зевс pассеpдился и отня этот огонь от него. И люди опять стали с огнем. Когда Зевс пpиносил людям огонь, то они, люди, были очень pады, потомy что огонь очень нyжен им. Я дyмаю, что не надо было отнимать огонь от Зевса. И не надо было беспокоиться людям и Зевсy, потомy что он бы веpнyл его. Еще я не сказала, что y Зевса есть жена, котоpyю зовyт Афина. Она была очень кpасива, как я помню. И Зевс ее очень любил и они были счастливы вместе. Када Афина была беpеменна и Зевс сказал, что если она бyдет pожать детей, а он есть их, а если не бyдет довать, то он yбьет ее. И Афина согласилась. И когда она pодила одного pебенка она спpятала его в гоpах.

[lonelywind]

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...

[kuZen]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв: “Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!” обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг..”

Стоят два сервера в “стойке”, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт “Оболони”, “Немирова”, “Шустова” и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

[Frogg]

 Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?  

Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

***

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер"
и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

***
Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!!   ооооо!!!  
Люблю посидеть в иНЕТЕ...

***

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был
взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!  

***

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.  

*** Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче.
Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.  

***

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно - с чего началось ваше пристрастие к бутылке...
- Да я просто решил, что это мне заменит женщину!
- И что?!
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить...  

[Frogg]

***

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирывается...

***
Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и  дрочит.
- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат!  

* * * ПРОДАМ:
кресло-кончалку.

* * *

 Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!

* * *

 - Мне нравятся солидные мужчины.
- Мне тоже нравились, пока не попробовала Фэри в новой упаковке.

* * *
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

[Shaman]

Разве ж я мог подумать, что из обыкновенного траха выйдет такой тибидох!

[lonelywind]

http://yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html  

[Selena.ru]

http://yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html  

Больше всего мне понравились дрессированные вши!

[Frogg]

Больше всего мне понравились дрессированные вши!

они тебя  слушались?!  

[Selena.ru]

они тебя  слушались?!  

А то! Еще как!

[Sweet_strawberry]

-Покорми котёнка!
-Он сыт.
-Ну, когда поссыт.

[Irishka]

Маленькая дочка 7-го марта подходит к папе и спрашивает:
- Папочка, а что ты ним с мамой завтра на праздник подаришь?
- Линейку!
- !??
- А будете вместе с мамой измерять тот х*й, который мне на 23-е подарили!