Наши анекдоты

[Frogg]

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена!

не раз ловил себя на етом несоответствии !  

[Shaman]

Хорошая жена изменяет мужу только с хорошим человеком.

[normal_man]

В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" -
"Пританцовывающий Мальчик".

[Vlasta]

http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm  только звука дождитесь.

[Natali.cu]

Муж сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки смотрит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

[Natali.cu]

Не мое:

"У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!"

[Natali.cu]

Зараннее прошу прощение за такое количество "собачек", без них ну никак...  Но мне понравилось, спешу поделиться...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б@@ть!!! Пи@@@ец!!! Ё@@@й в р@т!!! Стой на х@@@й!!! Оx@@@ли пи@@@сы!!! Оторвете к еб@@@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Sam]

23 ФЕВРАЛЯ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что блядь 8 Марта!

и еще

Реальная история

Командиру ВЧ ******
П-ку Пушмину А. Г.

От командира 1-ой АЭ
П/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20 – го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолёте АН–12 N 83 выполнял полёт по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночёвку на аэродроме Дубно.

После ужина в лётной столовой, экипажем в гостиннице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде . Однако уставший после напряжённого лётного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный, одёжный шкаф, зашёл в последний и помочился в лётные сапоги м-ра Гулимова И. К.

Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только по утру, надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолёта АН-12 N 83.

Командир 1-ой АЭ
П/п-к Григорьев В. И.
22.08.1987

Резолюция командира прилогается.

Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я ещё из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится.

[MadMax]

Большое обращение к записным флудерам, нашкодившим выше - уйдите из этого топа со своими лобызаниями! Топ только для анекдотов! Шаман! Заведи себе отдельный топ (я тебе уже это не раз предлагал) и продолжай там словесное совокупление. Пожалуйста!

[Frogg]

Большое обращение к записным флудерам, нашкодившим выше - уйдите из этого топа со своими лобызаниями! Топ только для анекдотов! Шаман! Заведи себе отдельный топ (я тебе уже это не раз предлагал) и продолжай там словесное совокупление. Пожалуйста!

В натуре  ! Зайдешь анекдот почитать - гля и тут успел наследить наш неутомимый Шам !

 

[Shaman]

-Девушка, это "секс по телефону"?
-Нет, но можно попробовать.

[Frogg]

немного о лягушках :


- Папа! Расскажи мне сказку!
- Спи, поздно уже!
- Папа, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
- Пошла девочка ночью в лес...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы.
- Идет она, идет и видит в чаще старую избушку...
- А там жаба?
- Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол...
- А на нем жаба?
- Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!  

*******************************************************

Жила-была одна принцесса, которая мечтала о том, что однажды придёт прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

*******************************************************

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

*******************************************************

[Frogg]

еще немного о них же:

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

*******************************************************

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.

*******************************************************

Лежит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот предлагает:
- Идём лягушек давить.
- Вот сейчас я всё брошу и отправлюсь дурью маяться!

*******************************************************

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла — пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю — они мокрые, зелёные, прыгают.
- Нет, мама моя хорошая — она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно — мне не нравится.
- Нет, мама моя хорошая — она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура — как она тебя мёртвая укусит?!

*******************************************************

Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришелна болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иванна свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
«Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться».
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка ещё накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль:
Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется,что ваша судьба находится в их лапах.

*******************************************************

[Frogg]

и еще чуть-чуть:

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.

...

А гости все глумились: «Горько! Горько!»

*******************************************************

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.

*******************************************************

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
У встречных лягушек в глазах животный страх:

— Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет,- Ванька сделал предложение!

*******************************************************

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
— Лягушка?
- Нет. Десантник.

*******************************************************

- Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

*******************************************************

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак. Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
— Дирижеру по темечку!

*******************************************************

Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку.
Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу.
Бил-бил её Иванушка оземь — не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть...

*******************************************************

Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет.Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему:
— Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
- Ну не плачь, я на другой женюсь!
*******************************************************

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
*******************************************************

Жаба — страшный зверь, она задушила больше половины населения земного шара.
*******************************************************

Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.

[lonelywind]

Просто ссылочка  
http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=11662