Наши анекдоты

[rusa]

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?


про ориентирование

Вовчик с Димоном играли в Глонасс,
будет коротеньким этот рассказ -
Спрятался Вова, а ищет Димон,
только сломался с Глонассом айфон.
где же ты друг, отзовись поскорей!
Так и теряют надежных друзей!

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

[sandrianoff]

- Люся в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я по-твоему с кем?
Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

[rusa]

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.

****

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

[Igor-Lap]

Жили индейцы, жили, и вот однажды приходит к ним вождь:
-Ну, ребята, надо нам ядерную бомбу сделать, а то у всех в мире уже есть, кроме нас.
Давайте сделаем ее и спустим на Ереван
-А почему на Ереван???
-Ну… я других городов не знаю.
Начали изготовлять ядерную бомбу. Натащили соломы, веток, пороху, оставшегося от испанских мореплавателей, сложили это все в ком, подходит один со спичкой… БА-БАХ Все в хлам, кто без ноги, кто без руки… Выходит в центр одноглазый, весь потрепанный вождь и заявляет:
-Это еще ладно… Вы представьте себе что сейчас в Ереване творится?

[Oksanakuks]

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать коттедж, машину и шубу…:)

[Штирлиц]

«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», - думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в Интернете.

Вот это и называется демократический плюрализм мнений.
--------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
-------------------------------------------------------------------------------------
Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на хер-3".

[Штирлиц]

Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2», если результаты выборов не будут пересмотрены.
По всей стране прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!». 

--------------------------------------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
--------------------------------------------------------
Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

[Штирлиц]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос:
Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

[oleg7]

- Милая, я ссёня не пил!
- Скажи, "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".

- Пил...

"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру." Полная версия скороговорки:

[sandrianoff]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
Гугл Хром - открывай любимые сайты быстрее. Гугл Бром - о любимых сайтах можно забыть!
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

[rusa]

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

[Oksanakuks]

   На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потеками.
   Председатель комиссии подзывает прораба:
   - Это что еще такое?!
   - Все точно по проекту, - отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
   Председатель смотрит на альбом и вопит:
   - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!Секретарша приводит в кабинет директора молодого человека:
   - Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы старый, лысый и некрасивый.   Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
   - Я сегодня третий раз захожу к вам и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!
   - Дело в том, что Ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

[rusa]

Случай из жизни… 
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием...

[Oksanakuks]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[rusa]

— Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

  Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!