Наши анекдоты

[sandrianoff]

Ещё парочку...

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!.
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: Слющяй Алик, гдэ же ми ему этого русскаго здеся найдом, читоби он эму сдалса?


Имя Понтий Пилат отражает два важнейших процесса современной российской экономической и политической жизни - кидать понты и пилить бабло.

[VVVLoVe]

Несется новый русский на шестисотом и вдруг из кустов появляется гаишник. Новый русский не успевает затормозить и сбивает его насмерть. Не долго думая, закидывает тело в багажник и везет на ближайшее кладбище. Привозит, смотрит, а там пьяный могильщик яму роет. Ну, он к нему и говорит:

- Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это 1000 баксов дам.

Мужик не долго думая согласился, бросил тело в яму и стал потихонечку закапывать. В это время новый русский, на расслабоне несется по трассе и опять сбивает гаишника насмерть. Ну, тело бросил в багажник и опять на то же кладбище. Приезжает и видит картину: в хлам пьяный могильщик все роет яму. Новый русский подходит и говорит:

- Мужик, зарой мента.

А тот отвечает:

- Да ты что? С ума сошел? Я же только что зарыл одного.

Новый русский не растерялся:

- Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал работу проверить, а он как лежал, так и лежит.

Мужик прикинул и думает:

"Может перепил, напутал", - бросил тело в могилу и начал снова закапывать. Новый русский уехал, а могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной голос:

- А ты все роешь?

Оборачивается, а там участковый. А могильщик ему со всего размаха лопатой по голове бабах:

- А ты все не уляжешься!


http://rp13.narod.ru/Fomenko.htm

[VVVLoVe]

На приеме у врача:

- Доктор, что это у меня?

- Ааааа!!!! Больной, откуда это у вас?

[VVVLoVe]

Один еврей заканчивает писать письмо другому:

-...хотел выслать тебе 100 долларов,

но уже запечатал конверт.

[VVVLoVe]

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Ха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо!

[VVVLoVe]

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план

курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:

- Мартышка, а ты чего делаешь?

- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!

- А я не умею...

- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту

сторону и выдыхай.

Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему

подплывает бегемот.

- Чё с тобой?

- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе

даст.

Тот переплывает и только высовывается из воды,

как вдруг мартышка как заорёт:

- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

[VVVLoVe]

Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами

- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Заглядывает и видит такую картину:

10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих,

а первый ёжик надрывается:

- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

[VVVLoVe]

На вечеринке:

Он:

- Вам нравится Киплинг?

Она:

- Ах, вы шалунишка... Не знаю... Я еще это не пробовала...

[VVVLoVe]

Гонится волк за зайцем. заяц бежит и видит впереди

озеро, ну заяц смог перепрыгнуть это озеро, а волк

остался на том берегу. Волк, разоряясь увидел в озере

золотую рыбку. говорит:

-рыбка-рыбка! сделай меня "лебедем"!

рыбка:

-нет волк! не могу!

волк:

-рыбка-рыбка! сделай меня рыбкой!

рыбка:

-нет волк! не могу!

а заяц на том берегу лежит и угорает:

-сделай меня лебедем! сделай меня рыбкой! иди сюда,

я тебя раком сделаю!

[VVVLoVe]

Сухой закон.

Просыпается алкаш после попойки. Похмелится

негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда

можно раздобыть самогону.

Приходит к ней и говорит:

- Баба Маня, в магазине сахар продают.

- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на

кого ж я его оставлю.

- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и

опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,

опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения

самогона менять.

Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.

Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его

и заставили объснительную писать.

Пишет:

"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом

горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю

к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".

[VVVLoVe]

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову.

Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная

кормилица - и повесилась.

Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова

сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.

Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова

сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.

Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:

- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.

Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех

оживлю.

Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.

Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла,

мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там

старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут

снова русалка:

- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь.

Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я

всех оживлю.

- А 20 можно?

- Можно.

- А 25?!

- И 25 можно!

- А 30?!!

- Можно!!

- А ты как наша корова не сдохнешь?

[VVVLoVe]

- Рабинович, ви таки умеете играть на рояле?

- Нет, а ви?

- Да!

- Что"Да"?

- Тоже нет.

[VVVLoVe]

Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая,

что колобок смертельно ранен.

[VVVLoVe]

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб

с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.

"Что за херня?", - думает ковбой.

Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:

- Соси...

- .......... (жизнь то дороже!)

Голос:

- Понравиться - ещё приходи ...

Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,

до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь

в решето превратил ...

Голос:

- Я знал, что тебе понравиться ...

[VVVLoVe]

Пришел глухонемой в аптеку, купить презервативы.

Мычит, из кожи вон лезет, объясняет, потом замучился

вынул прибор и положил на прилавок, а рядом деньги.

Продавец посмотрел расстегнул штаны и вытащил свой,

потом молча забрал деньги. Глухонемой обалдел,

а продавец говорит:

- Не уверен - не играй.