Короткий юмор

[tinkaer]

бла бла бла

[TOMATOB]

Артисты, которые танцуют хороводы называются «хороводоводы». А учёные, изучающие творчество «хороводоводов» называются «хороводоводоведы».

[Vinnipuh]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры вам понадобятся: 1. Человек  (Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки.

       Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – всё, звездец, вы – ракета!

[Штирлиц]

Знаменитости о сексе
(по материалам печати)

"Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги."
(Писатель Том Клэнси)

"Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет."
(Комедийный актер Стив Мартин)

"Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером."
(Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

"Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый "мерседес".
(Юмористка Линн Лавнер)

"Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки."
(Писательница-феминистка Камилль Палья)

"Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны."
(Актер Джордж Бернс)

"Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения."
(Актриса Шарон Стоун)

"Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает."
(Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс")

"Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном."
(Актер Джек Николсон)

"Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был."
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек."
(Комедийный актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время."
(Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой."
(Комедийная актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место."
(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны."
(Актер Роберт Де Ниро)

"Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?"
(Актер Дастин Хоффман)

"Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: "Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!"
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом."
(Певец Род Стюарт)

[Oksanakuks]

Только женившись, я понял, что такое счастье. Но было уже поздно.

[Vinnipuh]

Удивился первой картинке по запросу "Советский союз" в гугле)))
(c) БАШ

[Vinnipuh]

рисунок красками скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином.

"кости кисти Кости кисти Кости"

[Маруся Яга]

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите МАТ!

Завуалированный мат!

Жили-были Ох и Ах. Все им было Завуалированный мат!

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

матом тебя прошу!

на интересной работе и спать приятно..

Работа, работа, перейди на идиота.....

Вкусно.... Прямо как орбит вкусная жратва!

Грустной попой радостно не пукнешь...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Иногда мне кажется, что шило в заднице-это и есть мой внутренний стержень

Какая часть слова "нет" тебе непонятна?..

и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу...

[Vinnipuh]

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

[rusa]

*Год Кролика обещает сытую и беззаботную жизнь удавам.
*Только из окон Кремля видны радостные перспективы России
*У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.
*Если власть не задумывается о судьбе народа - народ задумывается о
судьбе власти.
*Никто уже не винит власть за то, что оторвалась
от народа,- лишь бы поменьше отрывала...
*В нашей социально ориентированной стране все привилегии и льготы
закономерно имеет самое низшее сословие, а именно - слуги народа.
*В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

[Vinnipuh]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

[Маруся Яга]

Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[Маруся Яга]

- Может врача ей посоветовать? -Не,это бесполезно,весна не лечится))

[Маруся Яга]

не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли!

[VVVLoVe]

Урок №1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев

её,Боб говорит:"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает

полотенце обратно и возвращается в ванную."Кто это был?» спрашивает муж."Боб,сосед»,-отвечает жена."Прекрасно,-говорит муж,-он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок №2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так,что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:"Отец,Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец,Вы помните Псалом 129?».

Священник извиняется:"Простите,сестра,но плоть слаба».Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».Мораль истории: если Вы плохо

знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо

у Вас перед носом.

Урок №3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас»."Я первая, я первая!»,-говорит секретарша."Я хочу сейчас быть на Багамах,на катере, и не думать ни о чем».Пшш!Она исчезает."Теперь я, теперь я»,-говорит торговый

представитель."Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни».Пшш!Он исчезает."Теперь твоя очередь»,-говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок №4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:"А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно,почему нет»,-ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок №5

Индейка говорила с быком."Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она,-но у меня так мало сил»."Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,-в нем много питательных веществ».Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец,на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок №6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

*не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

*не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

*когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым