Короткий юмор

[лом]

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому

[лом]

Для хорошего человека - и пули не жалко!
 

[лом]

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

[Thaya]

> Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой

> На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
> "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
> сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

> Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
> Может, он копил 3 месяца...

> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
> поломал.

> - Дура ты!
> - Зато красивая.
> - Кто тебе сказал?
> - Ты...
> - И ты поверила?!
> - Конечно!
> - Ну и дура!
> - Зато красивая!


> В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,
> переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

[Moonlight]

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

[Штирлиц]

Для хорошего человека - и пули не жалко!
 

"Хорошо смеется тот, кто стреляет первым" (с) Генерал Лебедь.

[Штирлиц]

Изданы 2 тома истории российского капитализма:
1-й том "Понты"
2-й том "Кранты"

[Бабайка]

Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- У нас, под Москвой, был такой исторический случай. Пётр Первый, со свитой, остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется  - Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село, с тех пор, называется Ипатьево.

[Штирлиц]

Продолжу Бабайкину мысль:
Третий ученый:
- Когда Потемкин путешествовал по Новороссии, однажды во время ночлега ему помешали спать крики пьяных казаков. Наутро князь повелел заложить город Херсон.

[Штирлиц]

Наша армия самая голодная в мире.
На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «Есть!»

[Oksanakuks]

Недавно услышала разговор в автобусе (Лобня, 9 маршрут). С одной женщиной ехали несколько школьников. Она говорит кондуктору:
- Нас всего: я, четыре мальчика и две девочки.
Кондуктор:
- Та-ак... Это сколько ж человек-то?
- Ну считайте: один, четыре и два...
Пауза. Пассажирка продолжает:
- С нас двести с чем-то?..
Опять пауза. Все напряженно считают.
- А, семь человек! - наконец говорит кондуктор. - Нет, не двести... Через минут пять добавила: - Сто пятьдесят два.
Автобус за это время проехал почти полгорода. 

[Moonlight]

Администрацией одного популярного сайта была выведена новая порода пользователя. Его собственное мнение всегда совпадает с мнением модераторов.

[Oksanakuks]

Внимание автовладельцам: начались морозы. Поэтому просьба прогревать машины с вечера, чтобы не опаздывать на работу.http://

[Малина]

Немного для позитива - снежная забава
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520

[TOMATOB]

- Говорите! Вы в прямом эфире!
- А можно песню для девушки заказать?
- Конечно! Как зовут девушку?
- ГоловаЧлена!
- КАК?!!
- Ну… Лена Головач…
 
Две коровы на мясокомбинате:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, Завуалированный мат, во второй!
 
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимна-стике.

Д’Артаньян - Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

- Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу Завуалированный мат!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу Завуалированный мат!


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешку не по по-рядку.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза при этом следует придерживать пальцами.

Владимир Ильич Ленин очень любил детей. Но свой первый срок всё же тянул за полити-ку…
 

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладите колесо обозрения под язык