Короткий юмор

[Маруся Яга]

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...

[Oksanakuks]

ТВ- и радиоляпы:
Ночью ветер слабый, днем юго-западный.
Днем будут кружить метели около ноля градусов.
Пострадало 5 человек, из них 15 детей.
"Преступник, угнавший автомобиль, на огромной скорости врезался в опору моста и остался жив.... по этому поводу ведется следствие."
" В целях предотвращения кишечных заболеваний администрация горводоканала приносит свои извинения..."
"Взрывом выбиты стекла и возбуждено уголовное дело."
"...У футболистов ноги не совладали с головой.."

[Маруся Яга]

Я поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: "Жарь..."

[Маруся Яга]

После декрета можно выбросить диплом. В голове кроме детских песен и стихов остаётся одна мысль: что сегодня приготовить...


папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 35 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

[технолог]

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Маруся Яга]

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела фотки... Надо поговорить

Как оказалось, моя крыша - такая путешественница...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Поражаюсь, насколько широка моя душа. Любой другой туалет уже бы переполнился!!!

Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

[Маруся Яга]

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

[Маруся Яга]

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому — давать...?)))

[Маруся Яга]

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

[Vinnipuh]

Cpl: Как же хочется кого нибудь трахнуть...
Mort: Так ты же вроде женат?
Cpl: Знаешь, это только усугубляет положение.

[Маруся Яга]

Гадаю на ЛюБоВь... Профессионально!!! Не дорого!!! На РоМаШкЕ 

- Свет мой зеркальце ответь, Я красивая же ведь?
- Ты прекрасна - ей в ответ - Жалко только сисек нет!

[Маруся Яга]

Хотел взяться за ум, но обжегся о воспаленное воображение.

[Маруся Яга]

Пиво быстро кончилось.
А пока я ходил за новой кружечкой-нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом.

[Маруся Яга]

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Ты чем на работе занимаешься? - Домой хочу...

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!!

[rusa]

Всё сбудется - только мечтай скромнее.

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.