Вместо вступления
Существует множество глянцевых журналов для женщин, разъясняющих сложные ситуации и дающих четкие рекомендации.И,хотя я в таком поработала совсем чуть-чуть, стиль прилип ко мне как зараза. Иногда просто руки чешутся написать что-нибудь эдакое, по-блатному обращаясь к читателю на "ты".
Кроме того, захотелось представить себе, как могла бы выглядеть статья в мужском журнале, если полностью перенести на нее стилистику женского.
Ну и, конечно, в каждой шутке есть доля...
* * * *
Жизнь русского мужика тяжела и неказиста. Кто бы спорил? Вроде бы сотнями тысяч наши мастерицы буйного коня и горящей избы выходят замуж за рубеж, а все-таки на родине их все равно остается до фига и больше. Куда деваться от такого соблазна? Не станем сейчас обсуждать, почему и зачем все так. То ли рождаемость низкая, то ли смертность высокая, то ли алкоголь плохой. Не знаю. Знаю только, что будь я Путиным В.В., давно ввела бы в стране институт конкубината, если не многоженства. Глядишь, и с рождаемостью бы стало получше.
А пока, дорогой друг, придется жить в современных, тяжелейших условиях. Ведь времена не выбирают, а крутиться как-то надо. Эта статья адресована тем мужчинам, у которых помимо официальной супруги имеется еще и любовница, то есть, фактически девяноста девяти процентам мужского населения России с учетом стариков и младенцев. Если это кажется преувеличением, то я согласна. Ладно. Пусть будет девяносто восемь.
Парень, надо ведь не просто выживать как-то, а еще и стараться получать от жизни удовольствие. Говорят, ради этого, собственно, материальный мир и создавался. Вот сейчас ты и узнаешь, как не портить удовольствие и себе и ей, а заодно, как избежать всех восьми видов женской «мсти», изложенных в следующей статейке этого раздела.
Главное правило обращения с любовницей
Друг... Никогда, слышишь, НИКОГДА не говори ей о жене. Вообще, забудь это слово. Достаточно один раз сказать любовнице, что жена у тебя есть. Поверь, она не забудет.
Здесь, конечно, кроется ряд психологических трудностей. Тебе трудно понять, почему ты не можешь от души поделиться своими семейными проблемами с этим милым, симпатичным тебе человеком, с которым у тебя такое взаимопонимание, и такой славный секс. Тем более, ты ведь уже сказал, что женат, так чего же ханжить?
Не все так просто, дурачок. Поверь, каждое упоминание твоей «законной» половины раскаленным железом пронзает сердце твоей любовницы. Не заблуждайся, если девушка поначалу вроде бы реагирует адекватно, и даже сочувственно кивает головой, внимательно слушая твой рассказ о том, как сегодня утром тебя, блин, опять заставили вынести мусорное ведро, погулять с собакой, отвести ребенка в детский садик, купить молока, вбить гвоздь, выполоть грядки, посадить под окном восемь розовых кустов и познать себя. Рано или поздно накопившаяся изнутри черная энергия найдет себе выход, и будет скандал.
Почему, спросишь ты? Откуда такая реакция странная? Что за логика у этих чертовых баб? Все очень просто, пацан. Это у тебя есть ведро, собака, ребенок и грядки. А у нее нету. Ну, как бы это тебе объяснить? Это примерно как когда у Васи есть новая крутая тачка, а у тебя нет. И ты знаешь, что в ближайшее время ты себе такую купить не сможешь. Приятно тебе будет часами выслушивать все подробности купли-продажи и оформления документов? Поэтому запомни это ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО раз и навсегда. Если хочется рассказать какую-нибудь смешную историю, в которой принимала участие твоя жена, смело говори «один мой друг». Поверь, если в результате любовница заподозрит тебя в гомосексуализме, это будет не так страшно.
А если ты по-прежнему не понимаешь, почему это близкому человеку нельзя сказать правду, то смотри сноску 1 в конце статьи.
Правило второе: правильное объяснение причин собственного брака
Парень, знай: всякая любовница стремится стать женой. Это аксиома. Это «дважды два четыре» любого адюльтера. Поэтому, не верь ушам своим и не дай провести себя как последнего лоха. Пусть она плетет тебе, что для семьи не создана, что хорошее дело браком не назовут, что любовь – дитя, дитя свободы... Не верь. Все это говорится с единственной целью – усыпить твою бдительность. Так что, будь осторожен! Не дай обвести себя вокруг пальца, а то ты и не заметишь, как в твоем паспорте «шило» незаметно поменяется на «мыло».
Чего же это она так хочет замуж? Мужик... Для нее выйти замуж, это, примерно, как для тебя стать супер-дупер-мультимиллионером, забить решающий гол в финале чемпионата мира по футболу и трахнуть Камерон Диас одновременно. Даже хуже. Ты-то в принципе можешь прожить без всего этого, ну, выпьешь водочки с друзьями, в машине покопаешься, футбол по телеку посмотришь – и вроде все нормалек. А для нее жизнь без этого самого штампа в паспорте как бы неполноценна и вообще смысла не имеет. Объяснить это нельзя. Можно только запомнить.
Мысль о том, почему же ты состоишь в браке не с ней, придет в ее хорошенькую головку неизбежно, если ваши отношения продлятся дольше пары недель. Особенно, если ты начнешь с чувством рассказывать, как тебя не понимает жена ( см. предыдущее правило) И, согласись, определенная логика в этой мысли все-таки будет присутствовать. Поэтому, тебе просто необходимо придумать для нее какое-то веское оправдание. Вариантов тут немного.
1. Ты сохраняешь семью из-за ребенка. Вообще, парень, сломайся на ребенке, как радистка Кэт. Жениться пришлось "по залету", и вот теперь ты срок мотаешь. Но ведь ребенок ни в чем не виноват!
Только самая распоследняя сука станет спорить с этим утверждением. Так что подобная гипотеза обеспечит тебе покой на довольно продолжительное время, особенно, если ребенок маленький. Научись произносить с искренним волнением в голосе: «Не могу себе представить, что у него ( у нее, у них) будет другой отец!» Потренируйся, помогает.
2. Жена находится в долгосрочной коммандировке, поэтому вопрос о немедленном разводе снимается сам собой.
3. Ты ждешь наследства от престарелых родственников, а по условиям завещания ты должен быть беспробудно женат.
Вся эта ерунда в любом случае звучит приличнее, чем твои попытки объяснить, почему ты все-таки встречаешься с ней, хотя браком своим в принципе доволен. Лучше даже не пытайся. Не понять бабам всех тонкостей ранимой мужской души!
PS: НИКОГДА не рассказывай ей, что жена больна тяжелой, неизлечимой болезнью. Во-первых, эта версия уже оскомину набила, а во-вторых, твоя любовница скорее всего прекрасно знает, что хронические болезни тела и души в наше время - лучшая гарантия сохранения семьи.
Правило третье: ответы на дурацкие вопросы
Так уж они, женщины, устроены, что до смерти любят разговаривать, и в частности, задавать всякие дурацкие вопросы. Если тебя это напрягает по самое «не могу», то смотри сноску 1. А если ты все-таки хочешь оставаться в строю, изучи правило.
На дурацкие вопросы следует отвечать кратко и чаще всего положительно. Например: «Ты меня любишь?» - «Да». «Я тебе нужна?» - «Очень!» «Ты скучаешь по мне?» - «Еще как!» « Ты меня хочешь видеть?» - «Конечно».
Старайся при этом, чтобы твой голос звучал твердо и уверенно, а интонации не вызывали сомнения.
Научись различать просто дурацкий вопрос и дурацкий вопрос-провокацию. Последний, как правило, подразумевает отрицательный ответ, а от тебя при этом ожидается горячее опровержение. Да, это низко и глупо, но, согласись, мужик, твое поведение тоже нельзя назвать безупречным. Так что, чья бы корова мычала... Терпи и отвечай правильно. Или смотри сноску 1.
Итак, вопросы-провокации бывают следующего плана: «Ты, наверное, меня совсем не любишь?» «Я для тебя, наверное, ничего не значу?» «Тебе что – на меня наплевать?»
Перед тем, как начать ответ на вопрос-провокацию, выдержи небольшую паузу. Это даст тебе время для того, чтобы справиться с собой и не ответить утвердительно. А дальше отвечай, но ни в коем случае не пускайся в объяснения. Ответ должен быть кратким, но объемным, то есть содержать в себе яркий образ, отвлекающий любовницу от дурных мыслей и увлекающий ее в мир женских грез. Например:
« Вот приеду, по заднице тебе надаю за такие предположения ».
« Слушай, за такие слова будешь безжалостно вы...на».
« Встретимся – скажу. И покажу».
Если ты подзабыл фразы-выручалочки, пользуйся универсальным ответом: «НУ, КАКАЯ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ДУРОЧКА...»
Есть еще более тонкий способ отвечать на вопросы-провокации. Он особенно полезен тогда, когда ты уже думаешь о том, что неплохо было бы сменить любовницу. Стратегия заключается в том, что ты отвечаешь вопросом на вопрос, причем твой собственный вопрос-провокация должен быть куда круче, чем ее. Например:
« Ты, наверное, меня больше не любишь?» - « Слушай, у тебя что, кто-нибудь другой появился?»
« Я для тебя что, ничего не значу?» - « Я тебе звонил вчера, а тебя дома не было. Где ты была?»
«Между нами все кончено, да?» - « Я тебя тут видел с каким-то типом в машине. Кстати, кто это был?»
Помни, информация, изложенная в ответе-провокации отнюдь не должна соответствовать действительности. Она никогда не докажет, что ты ей не звонил, и не мог ее ни с кем видеть. Точнее, она начнет глупо и путано пытаться тебе это доказать, мгновенно почувствует себя виноватой, и будет оправдываться. Вот ты и перевел стрелки, чувак!
Правило пятое: сексуальная активность и репродукция
Сексуальная активность, мужик, конечно же, должна быть на высоте. А если у тебя голова болит или настроения нет, то смотри сноску 1. Помни, что в конечном итоге ради секса ты все это и затеял. Кроме того, есть только два способа заставить любовницу перестать задавать дурацкие вопросы. Первый – убить, второй – как следует оттрахать. Так что, не бойся быть банальным, все-таки тюрьма хуже.
Тащи ее в постель немедленно! Выскакивай из штанов уже в прихожей! Натягивай презерватив на ходу! Верти ее так и сяк! Умножай в уме трехзначные числа! Нирвана, в которую она погрузится по окончании аттракциона, будет тебе наградой. Женщины, пацан, где-то в течение примерно получаса ПОСЛЕ, испытывают некое подобие уважения к мужчинам, способным на сексуальные подвиги. Кто сказал, что секс нельзя использовать для решения проблем? Бред сивых феминисток! Можно и нужно! Единственное, что способно заставить твою любовницу забыть о том, что она все еще не твоя жена, это осознание того, что ты так ее хочешь, что буквально не в силах себя контролировать. Так что, трахайся, трахайся и еще раз трахайся! А не сиди на кухне с печальным лицом, не интересуйся в ее присутствии, зачем живем, и не стряхивай меланхолично пепел с сигареты на пол.
Тщательно соблюдай гигиену половой жизни. Не верь в прерванный половой акт! Обязательно пользуйся презервативами. Почему? Тут есть много разных медицинских и этических причин, но тебе это едва ли будет интересно. Просто подумай: если она вдруг залетит, на фиг тебе этот геморрой?
Кстати, дружок, может быть, ты в пылу прекраснодушия полагаешь, что если она залетит, то это не проблема? Что от аборта еще никто не умирал? Или, в принципе ты не против того, чтобы завести ребеночка на стороне?
Парень, запомни одну вешь. Вот если, например, завтра твоя жена решит родить от любовника, то этот ребенок все равно будет твоим законным отпрыском ( ведь тебе же в лом будет сдавать кровь, тратить бешеные бабки на генетический анализ, нанимать адвоката и несколько лет судиться ). А если от тебя родит твоя любовница, то ее ребенок ( то есть, твой ) все равно будет поганым ******** - не хорошее слово, смотри первоисточник ( ведь тебе же в лом будет тратить деньги на алименты, судиться, поганить паспорт и сносить побои законной жены). Так что, не надо рассуждать о том, что дети – это всегда хорошо, а штамп в паспорте ничего не значит. Хочешь убедиться прямо сейчас, что значит? Посмотри ссылку 2 в конце статьи.
Да, кстати, при благополучном исходе от аборта умирает только один человек.
Правило шестое: как избавиться от любовницы
Все хорошее, мужик, (как и плохое) рано или поздно заканчивается. Так что, если ты хочешь быть с ней вечно, то смотри ссылку 2. А если нет, то продолжай изучать правила.
Конечно, расстаться с любовницей по-хорошему почти никому не удается. Собери волю в кулак, попей на ночь валерианки и приготовься к нервотрепке. У тебя есть несколько вариантов, но все они довольно поганые. Ну, во-первых, ты можешь просто исчезнуть и поменять номер мобильного. Не дать ей домашний телефон, я надеюсь, у тебя хватило ума. Если она все-таки заявится к тебе на работу или подкараулит у подъезда, тебе придется жестко сказать, что все кончено, и ты настоятельно просишь впредь не беспокоить. В этом случае главное – не дать воли жалости и быстро проследовать а помещение, переступив через ее содрогающееся в рыданиях тело. Поступив иначе, ты просто продлишь агонию. Не стоит рубить кошке хвост по частям.
Существуют и более мягкие варианты, как-то: срочная командировка в далекие страны, прединфарктное состояние жены, болезнь любимого племянника... Но, положа руку на сердце, все они так себе. Красивое и безболезненное расставание с любовницей потребует от тебя некоторых усилий. Вот его приблизительный план.
Сначала подыщи себе замену. Да-да, а ты как думал? И нечего изображать из себя Карандышева в исполнении артиста Мягкова, размахивать руками, стрелять в воздух и надрывно кричать «Так не доставайся же ты никому!» Глупо, пацан. Лучше докажи всем и себе, что ты настоящий мужик, ВДВ, а не какой-то там лох панцырный. Так вот, подбери себе достойную замену, как следует изучи приемника и начинай действовать.
Необходимое условие – ты, он и она должны бывать в одной и той же компании, или так или иначе регулярно встречаться втроем. Присутствие других людей – не помеха. Даже наоборот.
Постарайся как-то незаметно обратить ее внимание на преемника. Намекни, что он, мол, явно ею интересуется. Добейся того, чтобы ее любопытный взгляд обратился в его сторону. И вот тут – начинай его оскорблять. Поносить. Низводить. Уничижать. Дрожи от злости, говоря о нем. Симулируй плохо скрываемую зависть. Пренебрежительно рассказывай истории, характеризующие его с самой лучшей стороны. Сам же старайся совершать плохие поступки, и горячо отстаивай при этом свою точку зрения. Ты увидишь, как взгляд твоей любовницы начнет останавливаться на сопернике все чаще и чаще.
Следующий шаг – ревность. Буйная и не знающая пощады. С битьем посуды, запоями, депрессиями и криками «Я все вижу, я же не слепой!» Ведя себя подобным образом, ты сам добьешься того, что тебя выставят за дверь и попросят навсегда забыть адрес и номер телефона. А если кандидат будет выбран правильно, и если интригу ты выстроишь талантливо, то, возможно, положишь начало новому, большому и светлому чувству.
Запомни, друг, женщина только тогда без скандала отпускает старого любовника, когда на горизонте маячит новый.
А если тебе это обидно, если страдаешь и чувствуешь, что все это как-то неклево, то смотри сноски....
1. А ты жене не изменяй.
2. А ты разведись.
Взял здесь! 
