Наши анекдоты

[Katerina]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

[Frogg]

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

имхо,просто отрезают от готовых перчаток пальцы?!

[Саня]

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

имхо,просто отрезают от готовых перчаток пальцы?!

Скорее всего мокают голову! Если бы их делали грузины то макали бы нос!

[Гарик]

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
                                        ***
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.
                                         ***

[Гарик]

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
                                       ***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что Вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и, что Вы думаете? - почернели!
" Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
                                        ***
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

[Гарик]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
                                         ***
Я объясню на пальцах... Средний видишь?
                                         ***
Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?»

[Katerina]

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
Встречаются два приятеля, один другому:
- Что-то тебя давно не видно было, где проподал?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!

[Гарик]

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
                                         ***
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

[Katerina]

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

 

По-бразильски- супер!

[AntiSEPTIK]

Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал: "Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!" Старый поглядел на него и говорит: "Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!"

[SlyFox]

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?? 

[black_cat]

Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

[Orlandina]

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон?
- Конечно! Я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…

[black_cat]

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают:
"Сеть недоступна!"


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.


- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне
лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я - толстый.

[jroslav2]

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.

Объявление:
- Квалифицированная няня ищёт работу. Огромный опыт работы с томагочи.



Опытный администратр ищет работу духовным целителем...

1) Установлю и настрою астральный файервол.

2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp

3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.

4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и
чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2010.

5) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.