Наши анекдоты

[ivarra]

Не правда ваша! А я что не Пользователь?

[nikas]

..вот теперь нас двое  лунатикоф

[Geo]

время половина третьего ночи,  я захожу на форум и вижу:  1-пользователь (тобишь я) и 23 !! гостя )))   ... что народу то не спиться?

это лобненские эмигранты в америке! ностальгия, знаете ли....

[Frogg]

за флуд с каждого по анекдоту ! 

[jroslav2]

Смешные вопросы справочной службе


Уже не один год операто ры самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Киров ский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит.. .

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

[Feodal]

[21.11.2006 21:57:12] >> ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[IlyaG]

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

[Katerina]

Кот поймал мышку:
   - Жить хочется?
   - А с кем?
   - Вот шлюха! Даже есть не хочется.
Лягушка прыгает по дороге.  Сзади не  нее  наезжает  асфальтоукладчик  и
вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
   - Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пи**ц повеселело...
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал ""дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше."" Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
""поеду-ка я дальше, может будет еще лучше"". Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

[Omega]

Парадокс: воды по колена, а рыбы до х.я!!
Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками-это предварительные ласки.
Из шольных воспоминаний: помню как мама вела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного вечера.
Занимаются лювовью агенты Малдер (М) и Скалли (С).
(С)-Малдер, во мне чужой!!!
(М)-Это не чужой-это мой!
Больной проснитесь!Я принесла вам снотворное.
Когда я собрался жениться, моя мама заколола свинью.
-Что, на свадьбу?
-Нет, ....просто психанула.

[Omega]

Мужик, привязанный  к дереву кричит на поляне в лесу:
-Помогите!!Спасите!!
Из кустов выходит лесник:
-Чего здесь орешь на весь лес?!
-Да, вот привязали к дереву, три часа ору и не один х.й не подходит..
Лесник расстегивая штаны:
-Даааа! Можть мой подойдет?

[Omega]

Зайца и медведя посадили в тюрьму.
Заяц спрашивает:
-Медведь, а тут сильно избивают?
-Да нет..тут все хорошие..
-Ага..я и смотрю (показывает на верблюда)..смотри что с лошадью сделали..
-Мамо, купи мне Reebok.
-У тебэ исчо хомячьок нэ здох.
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети.Кто скажет, почему камбала плоская?
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса, закрывая за собой дверь.
Учительница:
-Ну ладно, а кто скажет...почему  у рака глаза из орбит лезут?
Вовочка, приоткрыв дверь:
-Потому что он всё это видел.
Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:
-Мам, а почему меня ребята головастиком дразнят?
-Ээээ, не обращай внимания..Сходи-ка лучше за картошкой...Ведро-то не бери.В твою панамку три ведра влезает.

[BOOM!!!]

Муж на работе, жена одна дома. звонок в дверь, жена открывает, любовник. Проходят в ткомнату, ибуцца, вдруг, в дверь звонят.Жена:-Прячся, это наверна муж пришел, лезь в ванну! Жена открывает, любовник. Тож проходят в комнату, ибуца, звонок в дверь.Жена:-Эта муж пришел, прячся, лезь на люстру в комнате! Жена открывает дверь, снова любовник. И снова ибуца. Снова звонок в дверь.Жена:-Эт точно муж!Лезь на балкон! Она открывает дверь, там муж. Заходит муж в ванную комнату, видит мужик голый в ванне.Муж:-ты чё тут делаешь? Любовник1:-ванну чищу! Муж:-А почему голый? Люб.1:-А енто спецодежда такая! Муж:-Понятно!На те 100 руб. и иди! Муж помыл руки, идёт в комнату, видит мужик голый на люстре болтается.Муж:-А ты че тута забыл? Люб.2:-А я проводку чиню! Муж:-Аголый почему?Спецодежда такая?! Люб.2:-Ну да! Муж:-Понятно!На те 100 руб. и иди дальше! На балконе 3й любовник всё видит но ничего не слышит. Выбегает в голом виде и говорит:-Мужик дай мне денег, я тож твою жену ипал!   

[lonelywind]

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела !

***************************************************************************

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит ! ИХ ХРЕНАЧИТ ! 

***************************************************************************

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает !  :

[tinkaer]

Если вас достали комары и их  писк  - переловите их, поотрывайте пищалки и пусть себе спокойно летают - молча, злые и голодные.

[lonelywind]

Когда меня моим родителям принёс аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня !

***************************************************************************

Женщина - слабое беззащитное существо , от которого нельзя спастись !  

***************************************************************************

Вообще то тёща - человек хороший... просто она звучит угрожающе !