Наши анекдоты

[sandrianoff]

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козёл, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Подруги.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель, через 5 минут заКончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня всё было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всём! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, по -......., я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог заКончить, потом час не мог заснуть...
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, *нехороший человек*!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и ударяет еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", Тля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета.
Сидит управляющий и выслушивает предложения претендентов на подряды.
Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион  -  тебе, и за 1 миллион турки построят…

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя ...
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружьё бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришёл, по-пользовал мою жену,выпил мою водку, а я его ещё и проводил с салютом.
В палате больного раздаётся звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну-у-у, насчёт поможет или нет я фиг знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[romario7821]

Идет заяц по лесу.... видит сидит филин.... Заяц спрашивает филина "филин филин, почему тебя такие большие красные глаза?", "я не филин, я мышка", "а почему у тебя такие большие красные глаза?"  спросил заяц, "не видишь я КААААААААААААкаю" ответила мышка.

[sandrianoff]

Семинар по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты здесь при чем?
- Так я на них стою.
Доктор осматривает хакера:
- М-да, вам осталось жить 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать сrасk?

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Предвыборные дебаты на ТВ.  Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[farenka]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

[sandrianoff]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит: - Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы.
Зашёл в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49.
Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». Чувствую русский след.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Маруся Яга]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
 - 50 презервативов, - говорит Еж.
 Зайцы начинают смеяться.
 Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
 - Пятьдесят два

[Маруся Яга]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
 - Как вам не стыдно, да еще при жене!
 Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
 - Ира, честное слово....
 - Да ладно... это я погладила.


Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
 - Ваш билетик? ?
 - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
 - ? Нет.
 - А так? ? (поворачиваясь боком)
 - Нет.
 В это время двери открываются:
 - Так я же заяц


Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

[Маруся Яга]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
 "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
 Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
 "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
 Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

[Маруся Яга]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Все равно лучше чем на работе!"

[Маруся Яга]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

[Маруся Яга]

В курилке:
 ...
 -Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
 -Ну и что?
 -На пиво попал...