Наши анекдоты

[sandrianoff]

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "уй"!

[sandrianoff]

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?
По предварительной информации, увечия пианисту Скворцову были нанесены тупым твердым предметом. В ходе расследования выяснилось, что тупым твердым предметом оказался ранее судимый гражданин Никифоров.
Совсем неважнецкое самочувствие с самого утра. По всему выходит, что что недостаточно много вчера тостов за здоровье друг друга провозгласили.

[sandrianoff]

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

[sandrianoff]

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.
Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

[Oksanakuks]

Девчонка пишет подруге: "Мой МЧ поехал на ЧМ"

[Штирлиц]

Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним, вдруг говорит:
- Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно...
Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, Бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу...
Эйнштейн:
- Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нa счет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут херня у тебя...
Бог:
- Дa я и сaм уже это понял...

[Oksanakuks]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Dom]

В первый день Бог создал собаку и сказал ей: "Каждый день ты будешь сидеть у двери и лаять на тех, кто входит в дом или проходит мимо него. Для этого я даю тебе 20 лет жизни".Собака говорит: "Это слишком долго, чтобы лаять Почему бы не дать мне только десять лет, а остальные 10 оставьте для других благ?" И Бог согласился.
На следующий день Бог сотворил обезьяну и сказал ей: "Ты будешь развлекать людей и будешь кривляться перед людьми чтобы заставить их смеяться и веселиться. Для этого я даю срок до 20 лет".Обезьяна говорит: «кривляться в течение 20 лет,может и мне хватит десяти лет как собаке "? И Бог согласился.
На третий день Бог создал корову и сказал ей: "Ты должна выйти в поле с фермером в течение всего дня и страдать под солнцем, родить телят и давать молоко, чтобы поддерживать семью фермера. Для этого я даю тебе 60 лет жизни". Корова сказала: «Это очень тяжелая жизнь, и вы хотите, чтобы я жила в течение 60 лет, может мне хватит 20, а остальные 40 лет оставьте для блага других ?" И Бог принял предложение и на этот раз.
На четвертый день Бог создал человека и сказал: "ты будешь есть, спать, играться, жениться и наслаждаться жизнью. Для этого я даю тебе 20 лет». Но человек сказал: «Только 20 лет мог бы ты дать мне 20 лет, еще 40 что вы вернулись от коровы, 10 от обезьяны и 10 от собаки, чтобы иметь хоть 80 лет жизни ? " "Конечно!" Бог сказал: "Вы просили об этом"
Вот почему наши первые 20 лет мы едим, спим, играемся и веселимся по людски . Следующие 40 лет отрабатываем как скоты на солнце, чтобы поддержать наши семьи. Потом в течение 10 лет как обезьяна кривляемся перед нашими внуками чтобы заставить их смеяться и веселится . И последние 10 лет мы проводим у двери дома и лаем на каждого проходимца как собака.

[alekslug]

Отмаза от армии.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

[Vinnipuh]

— Здравствуйте, это публичный дом?
— Да, что желаете?
— Хочу девушку за 100$.
— Вы знаете, у нас такса 200 долларов…
— Ооо! Давайте таксу!

[Oksanakuks]

Длинный анекдот.
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие - летние или зимние?
Том: Зимние.
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным, конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[Ivan]

Жена мужу SMS: "Ты у меня лучше всех!"
Муж: "Бухаешь или сравниваешь?"

[sandrianoff]

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

[Oksanakuks]

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

[Oksanakuks]

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!