Наши анекдоты

[Oksanakuks]

- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на идиота!
- Прошу прощения, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

[sandrianoff]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Объявление:
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Лекция по философии.
Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповёрт: - Так же легче!

Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... [censored] !!!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход
- Не, не то
- Вылазка
- Не подходит
- А ты в ответах посмотри
- Так нечестно будет
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение
- И какое же оно теперь?
- Козёл - ты один

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убеждённо отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І lovе уou!
Эхо:
- I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо:
- ЧЕГО  [censored] ?!?!?!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[SEVER]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Vinnipuh]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!

[sandrianoff]

Майк Тайсон выходит на ринг.
Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет.
Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, апперкот, хук и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
- Отстоишь ещё раунд - получишь лимон!
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
- Отстоишь ещё один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду [censored]!

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Народная примета:
Если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный куличик - неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

- Кто в России настоящий хозяин?
- А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано - КГБ.

Интернет похож на машину времени
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврей, окладов не просит... готов работать за минимальный процент, фирме терять нечего - берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...
Генеральный директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючок - говорит сотрудник клиенту.
- А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще..., а вы любите с удочкой или спиннингом.
- Удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- Хорошо.
- Ба, а в чём вы это все повезёте, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдёт.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости..., у нас есть Лэндкрузер..., берёте?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу!
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашёл за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Ivan]

Парень с девушкой отзанимались
сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень
говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь
это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить
его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это
легкий флирт?

[sandrianoff]

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой! - вздыхает доктор - в мои времена это было просто сердце...

Особенность российской свободы слова заключается в том, что человек может говорить всё что захочет, но если он начнёт обосновывать свою точку зрения - ему п[censored].

Коньяк уговаривал: ...Мадам, он не стоит Ваших слёз!...
Мартини шептало: ...ты дура... И мужик твой - козёл!
...И только водка кричала:... пляшем, бабы! ...пляшем!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили

Муж, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворен его работой, а когда не может выписать их себе.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП:
Он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Вешают преступника, он упирается и кричит:
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?
- А мы всех вешаем по одному закону.
- Это по какому же?
- Всемирного тяготения.

Работаю в тех.поддержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья.
Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: Звёздочка, таа-ля-ля, решётка, зеленая трубка.
А он мне задаёт вопрос(после которого из под стола вытаскивали всем отделом)"А звёздочке это волосатый точшке?".

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[SEVER]

Марья Ивановна на уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
- Жопа, Марь Иванна - в нее помещается вся страна.

[Маруся Яга]

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы, ему 5.5 лет. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол, что случилось?
- Пап, правда мужчины умирают раньше женщин?
-Ну в общем, да, по статистике.
-Значит ты умрёшь раньше мамы?
-Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел мне в глаза. Отцовское сердце немного защемило...
-Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд, а?

[Маруся Яга]

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

[SEVER]

прошёл слух по Уралу, что для улучшения породы рабочего человека решено поженить начальника цеха уралвагонзавода Холманских( более известного как " человек с болезнью коричневого носа") и Свету из Иваново.

[sandrianoff]

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них.
Вторая начинает орать: мол, ах ты с[censored] и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолио, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро.... Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний...
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат...
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего - отвечаю - молодая ещё, разносит со временем...
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая...   любимая...

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- Да, дорогая
- Чё ты сделала???
- Мне по фигу на твои не сохранённые проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

- Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать...
- В могилу?
- Нет, пока капли в уши!...

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи»  © Apple

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве:
«Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдём, читоби он им сдался?»

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лёжа...

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...  Пойду-ка и я...  за хлебушком!

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Не-а, похоже, утюг...

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....