Наши анекдоты

[sandrianoff]

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

[sandrianoff]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот её справка из психбольницы.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Изнанка демократии:
Исчерпав все средства, способы и диеты заставить свою 130-килограммовую супругу Клавдию Степановну похудеть, блогер Сидорчук, по старинному астраханскому рецепту, выдвинул ее кандидатуру на пост главы своего муниципального образования.
А ее избрали!!!

[sandrianoff]

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова

[Штирлиц]

Алексей Навальный вошел в самую влиятельную сотню мира

[lonelywind]

Алексей Навальный вошел в самую влиятельную сотню мира

Анекдот не в этом ! А в том, что Обама там есть, а Путина нет ! 

[sandrianoff]

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

- Если мне ещё раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

На совещании:
- Надо срочно направить в Астрахань дополнительные поезда с едой и напитками!
- Зачем там дополнительное продовольствие? Они же голодают там вроде все?
- Они-то голодают, но туда выехала огромная группа наблюдателей, политиков и журналистов, а вот те жрут и пьют за троих!

[sandrianoff]

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы  -  это русские националисты?
- Нет, мы  -  это таджикские дворники.

Смотрим с мамой новости.
Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

[sandrianoff]

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жёны, дети, племянники.

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась...
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

[sandrianoff]

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

[Маруся Яга]

Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.

[sandrianoff]

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин её пристрелит!

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился  -  красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты её во всех браузерах видел?

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

Радио. Передача "по вашим заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

[sandrianoff]

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

[sandrianoff]

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую....

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

[sandrianoff]

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Перефразировать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

[sandrianoff]

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@майл.ру"