Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
********
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки
********
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста
************
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
************
Мама собирает сына в поход...
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей...
- Но зачем?
- Как зачем? Масло намажешь на хлеб и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!!!
**********
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
**********
Сидят двое,разлили.Входит третий.
"А как же я?"
-Сгоняй за бутылкой!
-Ага,я за дверь,а вы все выжрете!
-Не,не боись!
(Ну,думает,проверю)
Закрывает и тут же открывает дверь.Двое,вытирая губы рукавом и выдыхая:
Тебя только за смертью посылать!
***********
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
************
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими?
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
*************
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!
**************
Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает:
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?
**************
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче особенно и не произошло.Так с нами и сидел.... смеялся.
