Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 373903 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1815 : Августа 29, 2009, 14:26:20 »
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1816 : Августа 30, 2009, 19:47:02 »
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.


Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!


Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1817 : Сентября 01, 2009, 17:35:24 »
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...  :s03:


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.  ^_^


Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..  ???


Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.  ;D
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн Lty

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1614
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Urbi et orbi!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1818 : Сентября 02, 2009, 17:49:10 »
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
На хороших не обижаюсь - они ведь хорошие, и на плохих не обижаюсь, что хорошего можно ожидать от плохих?

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1819 : Сентября 03, 2009, 22:21:39 »
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.


- Гаишники - ... (редиски)!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придрались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн Rakushka

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 3364
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Человек - отражение божества в зеркале материи (с)
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1820 : Сентября 06, 2009, 10:25:19 »
мужик едет в автобусе и думает :"Жена- стерва, друзья - идиоты, теща - дура, жизнь - г..о", а ангел-хранитель сидит и записывает всё это, а сам думает: "Странно, вроде уже было, ну да ладно, раз просит снова- надо исполнять!".

Оффлайн Юлечка

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2131
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
    • СВЯЗЬ
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1821 : Сентября 06, 2009, 18:08:13 »
Министр образования вносит изменения в русский словарь.
Саакашвили нападает на Осетию.
Королева Великобритании устраивает в Лондоне выставку живых скульптур.
А чем ТЫ убиваешь время на работе?
Не бойся меняться...
Бойся перемен, которые могут изменить в тебе всё...

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1822 : Сентября 06, 2009, 21:11:40 »
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн rgaz

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2818
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1823 : Сентября 11, 2009, 10:52:30 »
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют на фиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Оффлайн Zima

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 3046
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Мимо проходил
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1824 : Сентября 23, 2009, 14:06:43 »
Старинный бородатый анекдот:

"Грузинская мышеловка: два кирпича по бокам и один сверху, внутри кусочек сыра...
Мышка пробегает мимо, забегает в мышеловку и пищиг "ВАХ", удивленно и восторженно растопырив передние лапки."

Что было затем с мышкой, не знаю...)

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1825 : Сентября 23, 2009, 23:59:52 »
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн MadMax

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 10727
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1826 : Сентября 27, 2009, 12:05:38 »

Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок...
Windows, небо голубое!
Это все мое, родное!
Без инета жить нельзя,
Это родина моя!
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Оффлайн Treisi

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 230
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1827 : Сентября 27, 2009, 19:35:09 »
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если
у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Растить в душе побег унынья – преступленье,
Пока не прочтена вся книга наслажденья
Лови же радости и жадно пей вино:
Жизнь коротка, увы! Летят её мгновенья.

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1828 : Сентября 27, 2009, 20:09:21 »
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

мужик - не кактус, ему пить надо

Если жена добреет, то это - к зарплате.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн Lty

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1614
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Urbi et orbi!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1829 : Сентября 28, 2009, 16:31:11 »
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
На хороших не обижаюсь - они ведь хорошие, и на плохих не обижаюсь, что хорошего можно ожидать от плохих?