Наши анекдоты

[Geri4]

... вот ввели увеличенные штрафы за нарушение ПДД, что изменилось? Да почти ничего, в Москве как нарушали, так и нарушают, тока попристёгивались... да и то не все...

[Geri4]

Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

[lonelywind]

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
"Завтра я вам покажу, кто вы такие".


Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит..."


В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.


Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?


А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?



Одна подруга звонит другой:
- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
- Хочу!
- Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!



Ватикан. Рождество. На балконе Папа Римский, под балконом - толпа католиков.
- Дети мои! Вы так искренне просили у Всевышнего денег.
Радуйтесь теперь! К Земле летит огромный ЗОЛОТОЙ АСТЕРОИД !!!

[Lty]

Цвета российского флага демонстрируют политический срез нашего общества - сверху белые, снизу красные, а между ними, как всегда, голубые.

Падловский в ресторане:
- Официант! Почему ваш суп пахнет немытым членом!?
- А вы возьмите ложку в другую руку!

-Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, её решено печатать на пачках лёгкого Мальборо. 

[Юлечка]

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

у него есть реактивный компенсатор работающий за счет газов образующихся от перерботки варенья.

[Lty]

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Блондинка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно её осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно, какого цвета у него "Бентли".

[vvvlove]

На сеновале:
- Хорошо-то как, Настенька!!!
(обиженно) - Я не Настенька...((((((((
- А все равно хорошо!!!!! 

[MTB]

Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь еб@ться - люби и саночки возить.

[lonelywind]

- Как сделать вкусным вегетарианский обед?
- Добавить шашлык и водку!


Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? 


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...


- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

[lonelywind]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

[lonelywind]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...


Неправильную лыжную смазку подобрал финский спортсмен - кое-как доковыляв до края трамплина, он, как мешок с говном, %бнулся вниз.


Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.

[Liliya]

Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейх@я, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х@я, а просто - фейх@я! Вбегает ещё раз: - А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!

[mirk]

Граждане имейте совесть, мат в курилки прёт в любых формах. Вы хоть точки вставляйте. Я замучался  мат удалять уже. Скоро предупреждения за мат начну раздавать !!!

[lonelywind]

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"



Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали! 

[VPH]

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п@здюлей и сижу, работаю!!!