Наши анекдоты

[lonelywind]

Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[lonelywind]

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

[lonelywind]

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард. 

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- Зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Ну и чего?
- Короче! Приезжай и тра#хни меня!
- А-а-а-а! Намек понял!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!    (я плакал )

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

[lonelywind]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

По опросам граждан Росси,
лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

[lonelywind]

Если дeвушка страшная - это минус.
Если дeвушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х..ею, Маугли - бык...

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..." 

[black_cat]

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!
Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

[black_cat]

Результаты новогоднего опроса

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[lonelywind]

- Официант, почему вы подаете все блюда, остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались на лбу...

Встpечаются двое:
- О! Я смотpю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса   

[lonelywind]

Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из @опы, и сама @опа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в @опе......

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»  :sm44:

[lonelywind]

Я плакал... 

Идет мужик и видит яблоко. Тянется к нему, но тут внезапно появляется @опа и моментально его съедает. Мужик в шоке дрожащим голосом спрашивает - что это было? @опа снова появляется и говорит - антоновка.

Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»

[black_cat]

Самое несчастное животное - осьминог.

 

[BOOM!!!]

 Снимают рекламу сока "Фруктовый Сад".
 дубль1
  -Я томат!
  -А мы вишенки!
  -А я *удак!
  Режисёр:
  -Какой ты *удак? Ты патисон! Чтобы щас нормально сыграл!
 дубль2
  -Я томат!
  -А мы вишенки!
  -А я *удак!
  Режисёр снова:
  -Какой ты *удак? Я же тебе сказал! Ты ПАТИСОН!
 дубль3
  -Я томат!
  -А я патисон!
  Режисёр (злой):
  -Какой ты на*рен патисон?!? Ты *УДАК!!! Ты после вишенок идёшь!! 

[Погран]

BOOM!!!
Смеялись всей семьёй! :D :D :D

[lonelywind]

Развлечения в офисе...
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[Станислав Сергеич]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»  :sm44:

Импотенция - яиц нет, оп им