Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 374673 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

BOOM!!!

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1020 : Декабря 19, 2006, 15:21:23 »
Вскрытие показало, что больной спал.
___________________________________________
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
__________________________________________________
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.
____________________________________________________________________
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
____________________________________________________________________
Семь бед, один CTRL+ALT+DEL.
______________________________________________________________________________________
Первое автомобильное правило: "Не пейте за рулём! Вы можете ударить бутылку и пролить пиво!"
______________________________________________________________________________________
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
___________________________________________________________________________
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
________________________________________________________________________________
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют! А пиво сначала пьют, а потом выписывают!
___________________________________________________________________________________
Огурец солёный - растение семейства закусочных, употребляется преимущественно вовнутрь.
___________________________________________________________________________________
 ;D  ;D  ;D

Оффлайн Katerina

  • Садовод Форума-2013
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13410
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Вот так, вот так!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1021 : Декабря 20, 2006, 12:07:27 »
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Оффлайн len

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1039
  • Репутация: 0
  • Это я!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1022 : Декабря 20, 2006, 12:46:27 »
   Путин пошел к гадалке и спросил, что его ждет в ближайшем будушем. Она ответила, что эта зима будет последней. Путин решил: зимы не будет.

Оффлайн Zazu

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 939
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Купим ващих слонов и раздадим их в люди)
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1023 : Декабря 20, 2006, 23:38:50 »
Как pазвлечь себя в лифте. 

 

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12

часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову pуками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сумку, и укpадкой туда заглянув, спpосите: " у,

как? хватает воздуха ?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх

ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнув, попpобуйте pаздвинуть двеpи

pуками. Когда это удастся, искpенне удивитесь.

9. Пpиветствуйте каждого входящего в лифт дpужеским pукопожатием и пpосите

называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монетку и деpжите двеpи

откpытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выбеpете какого-нибудь пассажиpа и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А

затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот

pуками, сгибаясь и хватаясь на дpугих, закpичите: "Только не сейчас, опять,

блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяучьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов тому, кто засунет и вынет лампочку изо pта.

15. Сучите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно

вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спpосите : "Как Вы думаете, это не заpазно ?"

17. Положите себе в каpман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и

пеpиодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган -

голова".

19. Пpистально уставьтесь на какого-нибудь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы

один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний угол лифта.

20. Отpыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напоpтил

воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кpугом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"

23. на каждом этаже говоpите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpасную кнопку.

25. Пpослушивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. аpисуйте небольшой квадpат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. ачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать

остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее

тело."

29. Пpоизводите взpывоподобные звуки каждый pаз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматpивайте дpугих пассажиpов в бинокль.  ;D

недоем но надкушу...

Оффлайн Станислав Сергеич

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 848
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1024 : Декабря 20, 2006, 23:54:53 »
Плакал ;D)) Яб точно грохнул такого "соседа по лифту" )
"В Калмыкии очень строго следят за поголовьем сусликофф" Усссацца)))

Оффлайн Zazu

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 939
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Купим ващих слонов и раздадим их в люди)
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1025 : Декабря 21, 2006, 00:53:55 »
Надо попробовать для прикола :D
недоем но надкушу...

Оффлайн Liliya

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 5153
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1026 : Декабря 21, 2006, 11:20:38 »
А у нас одна сотрудница всегда здоровается, входя в лифт. А когда выходит, говорит всем "до свидания". ;D Все просто писают от смеха. Зато ее вся наша 12-этажка знает. И теперь с ней многие сами здороваются, когда она в лифт входит. А другая, когда входим в лифт говорит: "А вот и девочки по вызову!" и сама ржет при этом. Между прочим, частенько мужчины, находящиеся в лифте, начинают активно знакомиться  ;D ;D ;D
Мне нравится жить...

Оффлайн Natali.cu

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1953
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • у любви нет прошедшего времени
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1027 : Декабря 21, 2006, 15:31:57 »
Андрюшенька, а тебе правда  на дом по физкультуре задали клей нюхать?
женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть

Оффлайн Beshtau

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1225
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1028 : Декабря 21, 2006, 17:06:12 »
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
"Я достойна хорошей жизни и всегда получаю то, что мне положено!"

Оффлайн Natali.cu

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1953
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • у любви нет прошедшего времени
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1029 : Декабря 21, 2006, 18:12:40 »
это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу
женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть

Оффлайн Natali.cu

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1953
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • у любви нет прошедшего времени
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1030 : Декабря 21, 2006, 18:53:41 »
- ты где пропадал две недели?
- за хлебом бегал
- и что, догнал?
женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть

Оффлайн Natali.cu

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1953
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • у любви нет прошедшего времени
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1031 : Декабря 21, 2006, 18:58:56 »
Интересно кто открыл, что корову моржно доить и что именно он в это время с ней делал?

             *   *   *

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть

Оффлайн jroslav2

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2150
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Игра
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1032 : Декабря 22, 2006, 10:23:46 »
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два...

Бонд. Джеймс Бонд...
Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

"Чёрный ворон....."(НП)

Оффлайн Гарик

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1033 : Декабря 27, 2006, 17:30:27 »
Лыжник летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит в поворот и влетает в опору подъемника.Палки в стороны,ноги ломает,вывихи обеих рук,на морде синяк,зубы все вылетают.Лежит на снегу,смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает:"Блин, а все равно лучше, чем на работать"
                                                       ***
-А у меня вчера гаишники права отобрали.
-За что?
-Да придрались гады!Ехал без аптечки.С грязными номерами.Не пристегнутый.По встречной.Задом.На красный.Пьяный.
Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу.© Публий Корнелий Тацит

Оффлайн Гарик

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1034 : Декабря 27, 2006, 17:45:10 »
Водка только сначала стоит дорого,а потом ее цена не имеет значения.
                                                      ***
Народная китайская сказка-"Посадил дед рис...А дальше нет смысла рассказывать-полтора миллиарда персонажей"
Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу.© Публий Корнелий Тацит