Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 316240 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн MadMax

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 10727
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #465 : Мая 07, 2006, 04:00:00 »
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Liliya

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #466 : Мая 08, 2006, 04:00:00 »
Цитировать
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t5/nature.htm

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Я рыдаль под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оффлайн Mr.Proper

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 645
  • Репутация: 0
  • KILL ALL HUMANS
Re: Наши анекдоты
« Ответ #467 : Мая 08, 2006, 04:00:00 »
Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну.
Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


КАК принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @
в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
;D ;D ;D
materialcutting@gmail.com - раскрой листового материала

Оффлайн Mr.Proper

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 645
  • Репутация: 0
  • KILL ALL HUMANS
Re: Наши анекдоты
« Ответ #468 : Мая 08, 2006, 04:00:00 »
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос


2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета


3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.


4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.


5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?" ::)
materialcutting@gmail.com - раскрой листового материала

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #469 : Мая 12, 2006, 04:00:00 »
- секс - это парная игра. Основное правило: кто первый кончил, тот и выиграл;

- И это весна? А где же набухшие почки, журчащие ручейки? - выпей 10 литов пива, будет и то, и другое
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн Voron

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 327
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Эта рага для тебя, мама война!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #470 : Мая 12, 2006, 04:00:00 »
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.

Оффлайн Voron

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 327
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Эта рага для тебя, мама война!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #471 : Мая 12, 2006, 04:00:00 »
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо!

Оффлайн Voron

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 327
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Эта рага для тебя, мама война!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #472 : Мая 12, 2006, 04:00:00 »
Прогноз погоды на понедельник для Москвы полностью оправдался. Во вторник. В Оренбурге.

Оффлайн Shaman

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12983
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Забей и флуди!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #473 : Мая 12, 2006, 04:00:00 »
Малыш и Карлсон
(Из не вошедшего в книгу)
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: <Идитынах, школа! Каникулы!>, как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
- Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш.
- Я - Карлсон.
- Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор.
- Это пропеллер. Я им летаю.
- Прикалываешься?
- Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
- Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
- Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
- Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
- Фигассе, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
- Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал?
- Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
- Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
- Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша...

Лечат ли в дурдоме? Я засомневался.
Целый год лечился, ума не набрался...

Оффлайн Voron

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 327
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Эта рага для тебя, мама война!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #474 : Мая 13, 2006, 04:00:00 »
Инопланетяне поймали немца, фпранцуза и русского. Поставили условие: кто назовёт число которое они не знают, того отпустят, остальных на опыты.
Немец:
- Триллиард.
Иноплпнетяне:
- Знаем. На опыты.
Француз:
- Секстиллиард.
Иноплпнетяне:
- Знаем. На опыты.
Русский:
- До х*я.
Иноплпнетяне:
- Объясни.
Русский:
- Если от Москвы до Питера идти по рельсам и считать шпалы, то когда зае**шся будет только половина.

Оффлайн Voron

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 327
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Эта рага для тебя, мама война!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #475 : Мая 16, 2006, 04:00:00 »
Из разряда совсем тупых.
Приходит под новый год мужик в лес ёлку рубить. Только начал - появляется медведь.
- Мужик, это мои елки. Руби берёзу.
- Тебе что, жалко чтоли?
- Не, руби берёзу.
- Ну дай хоть сосну?
- Сосни, но руби берёзу.

Оффлайн Shadow

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 92
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • ДА ЗДРАВСТВУЕТ БЕЗБАШЕННЫЙ РОК-Н-РОЛЛ!!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #476 : Мая 16, 2006, 04:00:00 »
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким
голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла:
писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду
боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке
тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову
руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием
"Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное?
Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но
один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у
самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два
созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги,
бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к
одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем
коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали?
Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели,
отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом
без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем
у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же
четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему
трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка.
Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да.
За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон,
а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я
провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё
неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у
меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у
этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка
сползает под стол:
- Во, ***, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали
кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом".
Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну.
"Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома
дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня,
Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там
девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз
стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за
этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы
она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с
урока.
Больше пива, больше хэви, и счастлив я!

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #477 : Мая 17, 2006, 04:00:00 »
Не знаю чье, но мне понравилось :)

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа <Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп>! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не <Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.>. Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - <Уау!!Старче вышел!!> или нет.. Не так... <Старичищще вышел!!> и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. <Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!>. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - <А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!>
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил <Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!>. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет <Да ни в жисть!>.
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал <Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!> - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской

Geo

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #479 : Мая 17, 2006, 04:00:00 »
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!