Наши анекдоты

[lonelywind]

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

***************************************************************

Если Вам не хочется работать, а Вы уже пришли на своё рабочее место,то:
Сядьте в позу лотоса, разведите в стороны руки, согнутые в локтях в сторону потолка, соедините большие и указательные пальцы на каждой руке в круг, остальные пальцы чуть-чуть растопырьте и приступайте к медитации, произнося нараспев: "Влом-м-м-м-м"

***************************************************************

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не возьмет....  

***************************************************************

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

***************************************************************

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

***************************************************************

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

[lonelywind]

-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня !!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас !!!!!!!!

****************************************************

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем

****************************************************

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

[lonelywind]

Возвращается ветеран с войны, идет по лесу.
Слышит откуда-то стон:
- Бра-а-а-тан помоги!
Раздвигает кусты, а там тело (куча мяса) стонет:
-Бра-а-а-тан помоги! Пристрели!
Не вопрос, передергивает затвор и выстреливает весь рожок в тело,
и слышит в ответ:
- Спасибо братан.  

[lonelywind]

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого
качества и большого количества подделок. После этого было бы логично
запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...

************************************************************

Пасть китовой акулы огpомна, но и в нее не поместится х""й, котоpый я в пятницу кладу на pаботу.

************************************************************

- Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты и во мне прекрасно смотришься.

************************************************************

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

[Psihososka]

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примёрзла пиписькой к забору.
И дёргалась лошадь туда и обратно,
Лошадке не больно, лошадке приятно!!! :-[ :

[normal_man]

2 Psihososka УЖОС!

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

[normal_man]

Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!

[Shurupchik]

самолет попал в воздушную яму, его мотает, трясет и т.п.
стюардесса: ну что вы натворили? заблевали тут все, панику устроили. ну ничего ведь страшного не случилось. ну вот, теперь все в порядке, ну бывает ведь такое ...уффф....все... теперь пойду пассажиров успокою

[normal_man]

Сыну полгода, и у него случился запор.

Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал...

Стырено с ли.ру

[black_cat]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на
выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[normal_man]

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

[Mr.Proper]

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Скока водки не бери- всё равно 2 раза бегать ...навеяло просто...

[jordan23]

... Конечно, российские футболисты играли на чемпионате Европы не в полную силу. Их можно понять, ведь в переди у них трудный тренировочный сбор в Новогорске...

[Shadow]

Встречаются два старых рокера. Один другому:
_ Бл*, я чет никак не пойму, мы уже 20 лет ездим на пьянки с гитарами или на репетиции с бухлом?

[Shadow]

Приходит мужик в магазин, где продают органы музыкантов. Смотрит на ветрину: мозги барабанщика 50$ за 1 кг, гитариста - 100$, вокалиста - 150$, басиста - 800$. Мужик спрашивает у продавца:
- Че басисты такие умные что ли?
- Нет. Просто представь сколько басистов нужно перерезать, чтобы 1 кг набрать!