Наши анекдоты

[normal_man]

КАК ОТТЕНИТЬ ТИШИНУ
(с) Сергей Козлов
(Тут "Ежик в тумане" и еще много всего)

- Я очень люблю осенние пасмурные дни, - сказал Ежик. - Солнышко тускло светит, и так туманно- туманно...
- Спокойно, - сказал Медвежонок.
- Ага. Будто все остановилось и стоит.
- Где? - спросил Медвежонок.
- Нет, вообще. Стоит и не двигается.
- Кто?
- Ну, как ты не понимаешь? Никто.
- Никто стоит и не двигается?
- Ага. Никто не двигается.
- А комары? Вон как летают! Пи-и!.. Пи-и!.. - И Медвежонок замахал лапами, показал, как летит комар.
- Комары только еще больше, - тут Ежик остановился, чтобы подыскать слово, - о т т е н я ю т неподвижность, - наконец сказал он.
Медвежонок сел:
- Как это?
Они лежали на травке у обрыва над рекой и грелись на тусклом осеннем солнышке. За рекой, полыхая осинами, темнел лес.
- Ну вот смотри! - Ежик встал и побежал. - Видишь?
- Что?
- Как неподвижен лес?
- Нет, - сказал Медвежонок. - Я вижу, как ты бежишь.
- Ты не на меня смотри, на лес! - И Ежик побежал снова. - Ну?
- Значит, мне на тебя не смотреть?
- Не смотри.
- Хорошо, - сказал Медвежонок и отвернулся.
- Да зачем ты совсем-то отвернулся?
- Ты же сам сказал, чтобы я на тебя не смотрел.
- Нет, ты смотри, только на меня и на лес о д н о в р е м е н н о, понял? Я побегу, а он будет стоять. Я о т т е н ю его неподвижность.
- Хорошо, - сказал Медвежонок. - Давай попробуем. - И уставился на Ежика во все глаза. - Беги! Ежик побежал.
- Быстрее! - сказал Медвежонок. Ежик побежал быстрее.
- Стой! - крикнул Медвежонок. - Давай начнем сначала.
- Почему?
- Да я никак не могу посмотреть на тебя и на лес одновременно: ты так смешно бежишь, Ежик!
- А ты смотри на меня и на лес, понимаешь? Я - бегу, лес - стоит. Я оттеняю его неподвижность.
- А ты не можешь бежать большими прыжками?
- Зачем?
- Попробуй.
- Что я - кенгуру?
- Да нет, но ты - ножками, ножками, и я не могу оторваться.
- Это не важно, как я бегу, понял? Важно то, что я бегу, а он - стоит.
- Хорошо, - сказал Медвежонок. - Беги!
Ежик побежал снова.
- Ну?
- Такими маленькими шажками не оттенишь, сказал Медвежонок. - Тут надо прыгать вот так! И он прыгнул, как настоящий кенгуру.
- Стой! - крикнул Ежик. - Слушай! Медвежонок замер.
- Слышишь, как тихо?
- Слышу.
- А если я крикну, то я криком о т т е н ю тишину.
- А-а-а!.. - закричал Медвежонок.
- Теперь понял?
- Ага! Надо кричать и кувыркаться! А-а-а! - снова завопил Медвежонок и перекувырнулся через голову.
- Нет! - крикнул Ежик. - Надо бежать и подпрыгивать. Вот! - И заскакал по поляне.
- Нет! - крикнул Медвежонок. - Надо бежать, падать, вскакивать и лететь.
- Как это? - Ежик остановился.
- А вот так! - И Медвежонок сиганул с обрыва.
- И я! - крикнул Ежик и покатился с обрыва вслед за Медвежонком.
- Ля-ля-ля! - завопил Медвежонок, вскарабкиваясь обратно.
- У-лю-лю! - по-птичьему заверещал Ежик.
- Ай-яй-яй! - во все горло закричал Медвежонок и прыгнул с обрыва снова.
Так до самого вечера они бегали, прыгали, сигали с обрыва и орали во все горло, оттеняя неподвижность и тишину осеннего леса.

[Frogg]

ИМХО, "Йожык в тумане" был написан по большой обкурке, ибо более яркого гимна галлюциногенам и траве вряд ли можно себе представить........

[normal_man]

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!

[Voron]

Если ананизм - это убийство детей, то минет - это канибализм.

[Voron]

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза  в бар.
- Не вопрос! - сказал завсегдатый бара и отметелил Штирлица.

[Natali.cu]

http://www.ochevidec.tv/vid/1132845997.mpeg

[normal_man]

Диалог на одном из форумов по боевым искусствам:
Н.:
"Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".

Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...

[Frogg]

Навеяло выступлениями по ТВ. Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.
----------------------------------------------------------------
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
----------------------------------------------------------------
- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!
----------------------------------------------------------------
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:" Скажите, поручик, а чем вы занимаетесь вечерами?" - С удовольствием: например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу. -Ой какой же вы пошляк поручик. Развернулась и пошла к корнету: -Скажите, корнет, поручик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун? - Пошляк?! О нет,мадемуазель, конечно шалун: вчера вечером, когда мы с ним на конюшне кобылу трахали ,так он всё время норовил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.
----------------------------------------------------------------
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! :-/
----------------------------------------------------------------
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
----------------------------------------------------------------
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
----------------------------------------------------------------
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя два часа бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

"Этот подонок расплатился монетами."  

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
-----------------------------------------------------------------
Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает. Р: Сколько знаков в минуту печатаете? Д: 2000. Р: Так много!? Д: Да, но ,честно говоря, такая херня получается!  

[Voron]

Идет по пустыне араб с караваном верблюдов и приспичело ему пое**ться. Ну подошел он к верблюду сзади, тот от него, араб к верблюду, верблюд от него...  Тут падает самолет и на руки араба приземляется стюардесса.
- Вы спасли мне жизнь! Что я могу для вас сделать?
- Верблюда подержи.

[Mr.Proper]

-Мужчина!Вы дипломат забыли!
-Аллах Акбар!

[Mr.Proper]

Встречаются 2 генерала:
-Ты чего это мне честь не отдаёшь?
-Так я тож ведь генерал...
-Звание гогда получил?
-Ну(тогда-то тогда-то)
-Ух...Я тоже...А лет тебе сколько,сынок?
-НУ(столько)
-Бл%, мне тоже.Рост?
-185см
-Бл%.Вес?
-93кг
-Фуф...
Стоят оба думают.
Вдруг один другому честь отдаёт.
Второй:
-Ты чего?
-А вы весите больше
-Как больше?!93!
-А я на тебя х%й положил!

[Liliya]

13 мужских фраз и что они обозначают:

1. "Я хочу есть" - "Я хочу есть"
2. "Я очень устал" - "Отстань,мне не до тебя"
3. "Ты не хочешь сходить в кино? " - "Вечером я собираюсь заняться с тобой сексом"
4. "Можно пригласить вас на танец? " - "Я готов заняться с тобой сексом прямо сейчас"
5. "Это прекрасное платье! " - "Скорее одевайся,хватит перебирать свои тряпки,они же все одинаковые! "
6. "Дорогая,что случилось? " - "Чёрт,похоже,сегодня я остался без секса! "
7. "Я так скучал по тебе" - "Давненько я не занимался сексом"
8. "Я тебя люблю" - "Давай займёмся сексом прямо сейчас"
9. "Я тоже тебя люблю" - "Вот видишь,я всё-таки сказал это,так что давай займёмся сексом прямо сейчас"
10. "Не думаю,что эта блузка подойдёт к этой юбке" - "Я голубой"
11. "Да,мне нравится твоя новая причёска" - "Чокнуться можно, 50$ ,а выглядит почти как старая"
12. "Ты выйдешь за меня замуж? " - "Я хочу,чтобы ты не занималась сексом с другими парнями"
13. "По-моему,тебе обязательно надо купить это платье" - "Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой! "

[Voron]

Мы с женой по очереди в магазин ходим: день я, день она.  День пьём, день закусываем...

[Mr.Proper]

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!    

[Shadow]

http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t5/nature.htm