Креативы

[Солнечный лучик]

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

© frumich
 
 

[lonelywind]

(в одну сообщалку не влезло... поэтому в две)

 Милый, ты выкинул пистолет?

Хорошенько порывшись в своей биографии, любой найдет там события с грифом «Этого, блин, могло и не быть, если бы…». Так вот, если бы приемная комиссия не разомлела от небывалой летней жары, Шмырков обязательно должен был пролететь хоть на одном вступительном экзамене. Тогда он не познакомился бы с Наденькой Марипольцевой в институте возле расписания лекций четвертой группы первокурсников. Но комиссия мышей не ловила, и знакомство состоялось.

Наденька была стильной умненькой девушкой, вчерашней отличницей и обладательницей красного диплома через пять лет. Кроме того, она обожала эксперименты. Увы, не постельные. Экспериментировала Надя по части романтических отношений «эм» - «жо», а поскольку вчерашний троечник с минусом Шмырков умудрился сохранить в этой области девственность нераспакованной пачки прокладок, он быстренько угодил в цепкие Наденькины лапки. Выбрался из них потрепанный, словно из эпицентра ядерного взрыва, с тайным намерением посвятить жизнь тому, чтобы ненавидеть всех баб, сколько их есть в Солнечной системе. Потом карьерно ориентированная Надя перевелась в более престижный вуз и пропала с горизонта на целое десятилетие.

За это время Шмырков успел четырежды жениться, трижды развестись и сменить восемнадцать мест работы. Анализируя весь полученный опыт, он последовательно формулировал отношение к желающим отравить ему жизнь, пока не получилась зловещая фразочка: «Я посмотрю, как ты сломаешь себе шею». Подход неудачника, но однажды Шмыркову довелось посмотреть, как хоронят в закрытом гробу его начальника, опасного приблатненного ублюдка, забывшего нажать на тормоз перед крутым поворотом. После этого Шмырков свято уверовал в безотказность своего «заклинания».

Вновь увидевшись с Наденькой по прошествии десяти лет, он, понятно, не испытал ни одной положительной эмоции. Они столкнулись нос к носу на выставке какого-то модного художника – Шмыркова туда притащила жена Маша, балдевшая от авангарда в живописи. Сам Шмырков балдел от пива с жареными ребрышками, но раз в полгода можно и благоверную ублажить. Вот он и топал покорно, словно баран, за Машей из зала в зал, пока плечом не задел что-то мягкое. Обернулся и был немедленно опознан:
- Шмырков?
- Надька???
Это он погорячился. Первая любовь давно перестала быть «Надькой» и превратилась в Надежду Васильевну, директора элитного салона психоанализа и заместителя гендиректора крупнейшего в столице ЧОПа. В тот день она обеспечивала культурную программу парочке своих заграничных партнеров. Простенькую, в джинсах и серой кофточке с вышитым цветочком Машу Надя окинула высокомерным взглядом, а со Шмырковым ограничилась парой реплик: «Как дела? Где работаешь?», коротко отчиталась о своих карьерных достижениях и удалилась вместе с эскортом.
«Я еще посмотрю, как ты сломаешь себе шею», - мрачно подумал Шмырков. Но Надя двигалась уверенным шагом, а шею чуть не сломала Маша, которая засмотрелась на очередную картину и подалась вперед, не заметив оградительной цепочки.

…Приглашение к Наденьке в гости, прилетевшее на электронную почту, настолько выбило Шмыркова из колеи, что сначала он даже не задумался – а откуда Марипольцева узнала его электронку? Встрече на выставке исполнился почти месяц, и Шмырков был уверен, что Надя про него думать забыла. Да и он не парился, а чё: Маша под боком, ребрышки в магазине не переводятся, всё вокруг прекрасно и удивительно. Способность думать и соображать вернулась к нему значительно позже, а тогда, прочитав письмецо с адреса NMaripoltseva, он оторопел до размягчения мозга.
Если принять это приглашение, лихорадочно рассуждал он – а я его приму – следует быть осторожным, как Штирлиц, минирующий кабинет Бормана. Потому что Надя ничего просто так не делает, и у нее по-любому что-то на уме.
Впоследствии Надины планы оказались вполне безобидны, хотя и циничны до омерзения, но тем утром, изображая для Маши «сборы на работу», Шмырков жутко психовал. Картина его политико-морального состояния красочно иллюстрируется эпизодом в туалете, где Шмырков воспользовался освежителем воздуха в качестве дезодоранта. Чтобы добить его окончательно, не хватало какой-нибудь мелочи, и мелочь не заставила себя ждать.
Покинув туалет, Шмырков увидел Машу с пистолетом в руках.
- Стой, стрелять буду!
Шуточка получилась что надо: Шмырков едва не откусил себе язык. Маша залилась смехом:
- Прикольно, правда?
- …оттттттткккуда этттто уууу тттебя… бя?
- Да девчонка одна на работу принесла, Лёлька, ну, я тебе про нее рассказывала. Прикинь – у ребенка нашла! Он говорит, их учительница в парк водила гербарии собирать, а эта фиговина в кустах валялась. Как думаешь, настоящий?
К Шмыркову, в жизни не видевшему настоящего пистолета, с этим вопросом следовало обращаться в последнюю очередь. Он осторожно взялся за рукоятку двумя пальцами. Уж больно ржавый для настоящего, да и деталей каких-то вроде не хватает.
- Тебе-то зачем понадобился? – всё еще заикаясь, спросил Шмырков.
- Лёлька предложила – нужен кому, забирайте. Ну, я и взяла на всякий случай, вдруг чего.
- Маша! – Шмырков издал стон. – Мозгов бы взяла – на всякий случай!!! Машк, ты же не блондинка!... Короче, - он перевел дыхание. – Эту дрянь надо выкинуть. И где-нибудь подальше от дома.
- Хорошо, - согласилась Маша. Спорить с напуганным мужем – всё равно что излагать свою точку зрения новогоднему холодцу: трясется, но ни слова не понимает. – Я выкину.
- Нет!!! Я сам. Он может быть газовым, на них тоже лицензия полагается. Скажи спасибо, что тебя вчера с ним мусора не попалили. Блин, если твоя Лёлька в следующий раз припрёт автомат Калашникова, пусть его забирает кто-нибудь другой. Ясно?
- Ясно-ясно, - Маша чмокнула супруга в щечку. – Я поскакала, до вечера!
- Аревуар, - ответил Шмырков, закрывая за Машей дверь и тихо оседая на пол.

«Надо вести себя нагло, - самовнушался Шмырков в преддверии тет-а-тет. – Нагло, уверенно, и никаких комплексов. Пусть эта жучка видит, что опять запудрить мне мозги не пройдет. Быстренько разберусь, что ей надо, и отвалю. Главное – вести себя очень нагло».
Аутотренинг сработал на ура. Войдя в Надину квартиру, Шмырков осмотрелся вокруг с таким наглым и даже хозяйским видом, что Надя насторожилась:
- Эй, Шмырков, я за тебя замуж не собираюсь!
- Мечтай дальше. Куда повесить? – спросил он, стягивая куртку.
- Сюда, на вешалку.
Поверх куртки Шмырков пристроил свою визитку. Крючок сломался.
«Чёрт, я же забыл выкинуть этот долбанный пистолет!» – сообразил Шмырков.
- Что у тебя там такое? – недовольно поинтересовалась Надя. – Кирпич?
- Золотыми слитками спекулирую, - прикололся Шмырков.
- А-а-а… Ну-ну. Ладно, клади тогда на трюмо. Кофе будешь? Я сварю, а ты пока фотки посмотри, из Швейцарии. Я там на горных лыжах катаюсь.
В отделанной по последнему слову евроремонта «гостевой» Шмырков расселся в кресле, Надя всучила ему фотоальбом зеленого бархата и удалилась на кухню, оставив шлейф сладко-возбуждающего аромата духов. Шмырков почесался под мышками: после паскудного освежителя до сих пор щипало. Забурчала кофемашина. Шмырков без интереса пролистал альбом: на горные швейцарские пейзажи ему было ровно и параллельно, а Надька в красно-голубом лыжном костюме – и вовсе скука смертная. К счастью, просмотр надолго не затянулся: Надя вернулась с чашечками, молочником и сахарницей на подносе. Изящно наклонившись, она поставила поднос на журнальный столик и села напротив Шмыркова, положив ногу на ногу. Шелковый халатик задрался, оголяя бёдра.
«Смотри в другую сторону, - предупредил Шмыркова внутренний голос. – Смотри в другую сторону и не вздумай распускать руки. Она только этого и ждёт. Рыпнешься, а она как врежет горными лыжами…».
- Так и чего ради я тебе понадобился? – Шмырков пай-мальчиком сложил руки на коленях и непринужденно подул в свою чашку. Кофе брызнул в молочник.
- Видишь ли, Шмырков, у меня к тебе важное дело. Я, как ты знаешь, психолог… Так вот, я пишу статью о кризисах неудачной первой любви. Мне нужен материал, личные впечатления. У тебя они есть. Ну, как ты извёлся, когда я тебя кинула, как тебе было плохо, и почему ты не покончил с собой. Кстати, почему ты не покончил с собой?
- Ну, ты даёшь, - вырвалось у Шмыркова.
- Дурацкое выражение, - строго сказала Надя. – Да, еще хотелось бы в общих чертах понять, каким образом ты боролся с депрессией. Если ты с ней, конечно, боролся. Вот тебе бумага, вот ручка, набросай быстренько основные позиции, а потом всё изложишь под диктофон.
Шмырков задумался. Ему был известен довольно надежный способ справиться с депрессией первой любви, но излагать эту технологию Марипольцевой совершенно не тянуло. Если она узнает, что от петли его спасло лишь воображение, рисовавшее Надю верхом на унитазе в разгар жестокого приступа диареи, она легко может прикончить его ударом горных лыж по черепу. Или ткнет лыжной палкой в селезенку…
- Ну, и чего ты не пишешь? – поторопила Надя. Наверное, она так на работе подчиненных гоняет, ужаснулся Шмырков.
Он решительно отложил ручку.
- Слушай, я так сразу не могу. Если б ты заранее меня предупредила, я бы составил конспектик, а так…
- Шмырков, ну в том-то и суть, что воспоминания должны быть спонтанными. Предупреди я тебя заранее, ты насочинял бы отсебятины.
- Угу. – Шмырков кивнул. – А ты мою фамилию не собираешься указывать?
- Ты против?
- Да. Хотя и вряд ли, но если моей жене попадется твоя статейка, ей это не сильно понравится. Как насчет журналистской этики?
Надя поправила халатик на груди, ловко распахнув его еще больше. Шмырков мужественно уставился в кофе.
- Я не журналистка. Я заплачу тебе триста баксов, хоть купишь себе нормальный пиджак. А то, видать, на золотых слитках особо не разживешься…
Было две вещи, которые Шмырков никому и никогда не прощал. Первая – наезды на Машу, вторая – наезды на свой пиджак. Он очень любил свой пиджак. В нем так удобно спалось на работе!
- Обалденно. Хочешь за триста баксов подпортить мне семейную жизнь? Кстати, забыл спросить – а ты сама-то замужем?
- Делать мне больше нечего, - Надя передернула плечиками. – Мужчины, помогающие в карьере – это приемлемо, но связывать себя на всю жизнь… вот уж нет.
- А, так ты ненавидишь мужиков?
- Презираю, - холодно уточнила Надя. – Между прочим, есть за что. Девяносто процентов недоумков, с которыми я общалась, считали меня девочкой-припевочкой, пытались опекать, а заодно и полапать, жизни учили… Ну и где они сейчас? В отстое. А я, если ты заметил, много чего добилась. Считаете, блин, что умные, тебя, Шмырков, это тоже касается, не делай обиженное лицо. Вот ты думаешь: я такая стерва бесчувственная, даже не поинтересовалась, что у тебя и как, а не приходит в голову, что мне всё-всё про тебя известно? Тася Агапова, Израиль – знаешь такую? Так вот, дружок, это мой сетевой ник.
Шмырков больно обжег язык слишком большим глотком кофе, но сохранил непроницаемый вид. Включились гены дедушки-партизана, который умер на допросе, так и не выдав теще местонахождение большой бутылки самогона.
С Тасей Агаповой Шмырков пересекся года полтора назад, убивая время в чатах. Слово за слово, завязалась оживленная переписка. Шмырков втирал «Тасе», что пишет стихи, и даже прислал ей несколько своих шедевров. Уж если сам Шмырков признавал, что его поэзия – полное дерьмо, это что-то да значило, но «Тася» сгенерировала такую бурю восторга, что он сразу заподозрил подставу. В продолжение эпистолярного диалога «израильская гражданка» возводила в абсолют каждую вторую шмырковскую фразу и выражала желание встретиться с непревзойденным Шмырковым лично, ибо он ей «чем-то близок». Шмырков нёс в ответ полнейшую ахинею.
Так вот почему письмо от Марипольцевой пришло на адрес, специально зарезервированный для «Таси» и еще нескольких виртуальных знакомых.
«Ладно, удивляться будем потом».
- Ну надо же, - выразительности шмырковского зевка позавидовал бы сам Чак Норрис. – А я всё прикидывал – ты, не ты?
Тут язык обожгла себе Надя, но у нее не было героического дедушки-партизана.
- Ай!!! Шмырков! Врёшь профессиональному психоаналитику и даже не краснеешь!
- Не вру. Я тебе полтора года дезу сливал, если ты ее хавала, то ты либо сама врёшь, либо ты – не психоаналитик, и в таком случае тоже врешь.
Надя пробормотала что-то невнятное. Шмырков готов был поклясться, что барышня употребила расхожий психологический термин «Сукаурод». Но, взбираясь по карьерной лестнице, Марипольцева приучилась быстро брать себя в руки.
- Ладно, - примирительно сказала она. – Ты, Шмырков, умнее других, прости, я тебя недооценила. Правда, извини. Просто, ну согласись хоть для разнообразия, где я, женщина, а где ты, мужик? Может, ты мне и сливал дезу, но по тебе же и так всё видно. У меня, - Надя принялась загибать пальцы, - две должности в высшем менеджменте, зарплата, а у тебя? У меня квартира пять комнат, а у тебя? У меня крыша в спецслужбе – сосед мой, генерал ФСБ, а у тебя? Я занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни. У меня тачка – джип лэндкрузер… а ты хоть машину-то водишь? Понятно, не водишь. Спрашивается, чего я такого не могу, что можешь ты?
Как ни крути, это было аргументировано. Шмырков потупился. А что он мог противопоставить такому набору умений, навыков и связей? Крыши в ФСБ не предвидится, машину он не водит, хата – облезлая двушка… действительно, где он, а где Надька? Он только и умеет, что прогуливать работу и все выходные пить пиво. Под рёбрышки… уже собственных рёбер не нащупаешь. Пиво… пиво… водка. Водка. Тут-то Шмырков и вспомнил о своём единственном, давно не находившем применения таланте.
Он поднял глаза на торжествующую Марипольцеву.
- Ты меня не перепьешь.

[lonelywind]

На улице темнело. По ту сторону стеклопакетов дневной свет привычно уступал вечерним сумеркам, а по эту сторону Надя Марипольцева никак не желала уступить Шмыркову в бескомпромиссном состязании «Кто выпьет больше коньяка». На третий час ее прибило курить шмырковские сигареты, причем она так расфокусировалась, что Шмыркову приходилось гасить после нее бычки. Иначе в комнате можно было бы вешать горные лыжи. Шмырков и сам обкурился, его даже Надькины голые ноги перестали возбуждать – верный признак никотинового токсикоза.
- Я еще в институте бросила, - объяснила Надя, прокашливаясь. – Вредная привычка.
- Что да, то да, - согласился Шмырков. – У меня как-то приятель пошел в ночной маркет за сигаретами, так ему по дыне настучали, да еще и бумажник стырили.
- Надо с охраной ходить. У нас в ЧОПе тарифы – стольник за час, баксов, естесстно… Тебе не надо охрану, а, Шмырков? Или жёнушку покараулить?...
- Да ладно, обойдемся как-нибудь. У меня сигареты заканчиваются, не возражаешь, если я в магазин смотаюсь?
- Смотайся. Только это… чтоб честно всё… по дороге – не трезветь!
- Ни в коем случае. – За сигаретами следовало сходить раньше, но достигнутая Надей кондиция вызывала у Шмыркова некоторые сомнения. Теперь сомневаться не приходилось: она не заметит, что оба кармана его пиджака противоестественно отсырели. Начиная с четвертой рюмки, Шмырков выливал туда свой коньяк – этот фокус он освоил в ходе многочисленных попоек с начальником, когда не пить было нельзя, а пить – невозможно.
…Притопав обратно с покупками, он обнаружил дверь в квартиру открытой, а Надя виднелась на балконе. Судя по звукоряду, ее конкретно рвало.
Шмырков злорадно ухмыльнулся. Пока горнолыжница занята, неплохо бы избавиться от пистолетного металлолома. Тщательно протерев оружие о штаны, Шмырков спровадил его в мусорное ведро на кухне. Идейка не из тех, за какие номинируют на Нобелевскую премию, но Шмыркову вовсе не хотелось привезти «трофей» обратно домой, а с его склерозом именно так всё и кончится. Потирая руки, он скользнул в комнату и надорвал пластиковую оболочку «восьмерки». Завершить вскрытие не сложилось – Надя появилась с балкона, причем уже не в халатике, а полностью одетая, даже в туфлях и колготках. Без Шмыркова она не теряла времени – по крайней мере, потратила его не только на два пальца в рот.
- Ты куда-то собираешься?
- Да! – взгляд у Марипольцевой был настолько мутный, что Шмырков мог спорить на собственный пиджак: куда бы она ни собралась, это будет настоящее Приключение. В херовом смысле, конечно.
- Ну так что, с пьянкой завязываем? Кто победил?
- Так, Шмырков! Тшшшшш… Я чё-то к себе в офис на пост охраны дозвониться не могу, небось, они там водку жрут. Ща мы туда быстро съездим, я всех построю, а потом вернемся и п… п… продолжать будем.
- Ты себя нормально чувствуешь?
- …мально. Дай закурить.
Шмырков выдал Марипольцевой сигаретку, но курить Надя не смогла – поплохело с первой затяжки. «Кажется, перебор, - подумалось ей. – И откуда две пепельницы, была же одна!». Кое-как отклеив сигарету от пальцев, Надя вытолкнула Шмыркова на лестничную клетку – тот едва успел подхватить с трюмо своё барахло. Вот гадство, ведь эта зараза в жопу никакая, не нарваться бы с ней за компанию. А не дать ли ей оборотку, и пусть творит что угодно, только без него?
Но шоу было такое, что или не смотрят вообще, или – до финальных титров.

Финальные титры едва не пошли на улице. Около подъезда они наткнулись на высокого седовласого (нет, желто-зеленовласого!!!) представительного мужчину в черном костюме и кашемировом полупальто.
- Оп-па-а-а! – сказала Надя, повисая у Шмыркова на локте. – А вот и моя крыша из фээсбе… Здрасть, дядь Сереж!
Было заметно, что дядя Сережа не любил, когда его называли «крышей из фээсбе» при посторонних. Он также вряд ли любил, когда ему блевали на голову, а именно это с ним явно только что произошло. Дядя Сережа пытался оттереться носовым платком, но серьезных успехов не наблюдалось: его пропитало вплоть до трусов.
- Надя? Нет, ты представляешь, какие скоты… ты вообще видишь, нет?! Это… это ж кто-то сверху сделал!... Уроды… Подожди, не этот твой?...
Подразумевался однозначно Шмырков, который тут же пожалел, что не может просочиться сквозь асфальт в спасительные недра канализации. Наступил момент отбросить ложное джентльменство и сделать ноги, пока не случилось непоправимое. Но в следующую секунду непоправимое случилось: Надю слегка качнуло вперед, а затем вырвало прямо на пиджак дяде Сереже.
- Надежда… - пролепетал пострадавший. Кричать он пока не мог.
- Мой компас земной, - с блистательной самоиронией отозвалась Марипольцева. Последовавшая пауза была тягостной, но непродолжительной: Надю снова вырвало. Теперь это уже точно вошло в стадию непоправимости – костюм придется покупать новый, да и полупальто готово к мусорному контейнеру в лучшем виде.
- На… На… Надежда, твою мать…
- А удача – награда за смелость, - звонко, ни в одной ноте не сфальшивив, спела Надя и дернула Шмыркова за пиджак. – А песни… За мной, быстро, бегом! – последствий содеянного она пока еще в полной мере не оценила, но бултыхающееся в коньячном омуте подсознание требовало немедленно оторваться от дяди Сережи. Шмырков был полностью солидарен: чем больше морских миль между ними и дядей Сережей, тем лучше для всех. Они припустили со всей скоростью, которую допускали заплетающиеся ноги Марипольцевой, а вдогонку неслись чудовищные угрозы, наводящие на мысль, что Надиной фээсбэшной крыше кровельные работы уже не помогут…

…Следующие полтора часа они колесили по городу в такси. Шмырков многословно втолковал Наде, что за руль лэндкрузера ей сейчас нельзя, и это было хорошо. Плохо было то, что Надя напрочь забыла адрес собственного офиса. Ей, сто пудов, и с поста охраны не ответили потому, что она звонила куда-то в другое место. Дрожащими руками Шмырков выключил свой мобильный: Маша наверняка его заждалась, а Марипольцева то про незнакомую звезду затянет, то с водилой ругается, а то и еще чего. Вряд ли Маша правильно поймет, если на заднем плане прозвучит: «Шмырков, ща кончим и погнали дальше пить!». Шмырков представлял себе дальнейшее развитие событий то так, то по другому, и в любых вариациях получалось что-то стивен-кинговское в экранизации Форда Кополлы. Но действительность превзошла даже сериал «Рабыня Изаура». Когда всплывшие в отуманенном Надином мозгу обрывки географических подробностей скормили GPS-навигатору, и такси добралось до цели, Марипольцева перевоплотилась в тихоокеанский ураган.
Ворвавшись на КПП, она устроила охранникам разнос, да в таких выражениях, каких не позволял себе сеньор Леонсио с неграми на плантациях. Сперва у охранников наступил «синдром дяди Сережи» - они таращились на госпожу замгенерального, но не издавали ни звука. Шмырков застенчиво мялся сзади. Если высший менеджмент – это вот ТАК, то им с Машкой на роду написано карьеры не сделать. Они и друг на друга-то орать не умеют…
Шмырков чувствовал себя средневековым колдуном, который наслал на соседей чуму и холеру, а они все перемерли, и кто будет убирать трупы? Он бы дорого дал, чтобы не присутствовать при падении на пол монитора внешнего наблюдения, который Надежда Васильевна сбросила специально, «чтобы не пялились тупо, а к телефону подходили!!!». Когда она распорядилась немедленно сдать ей табельное оружие, даже ни черта не смыслящий в чоповских делах Шмырков предугадал некоторый протест. Но, хотя затрещина старшему смены была абсолютно излишней, сразу после этого блевать ему на бронежилет не следовало просто категорически.
Пока Надя препиралась со всеми и с каждым в отдельности на тему, что если ее тошнит, то это не их собачье дело, кто-то из охранников за спинами товарищей связался то ли с самим генеральным, то ли с хозяином конторы. Неизвестный (Шмыркову) VIP мигом перезвонил «замше» на сотовый – Надя глянула на определитель номера, сказала «Аллё, это я» и умолкла. Присутствующим сразу стало легче дышать, а вот Надя дышала всё чаще. Она еще пыталась оправдываться, но это как с Гримпенской трясиной: чем больше барахтаешься, тем глубже увязаешь, а сверху тебя еще и псина мистера Стэплтона обгладывает.
- Я? Рассказала таксисту, что мы кидаем налоговую через… через что?! Не припоминаю… а откуда вы зна…
- Где наша печать? Ой… По ходу, где и моя сумочка… а где моя сумочка? Там же, где наши коды «Банк-клиент»??? («В такси», - подсказал Шмырков).
- Нажралась? Да нет… так… выпила чуток, с кем не бывает. Но я в фо…
- Ничего подобного, я не... Блевала с балкона? На голову генералу? Послушайте, это, в принципе, не проблема, - Шмыркову вспомнился какой-то импортный политик, то же самое сказавший на пресс-конференции о мирных иракских гражданах, угодивших под бомбовый удар.
Разговор прекратился в одностороннем порядке, Надя надрывно всхлипнула, уронила трубку и жалобно сказала:
- Откройте нам, пожалуйста, дверь.

- Надь, это что сейчас было? – спросил потрясенный Шмырков, когда они покинули «объект».
- Меня уволили, - тихо, с хрипотцой ответила Надя. – А тот бомбила, которого ты, блин, поймал – помощник моего шефа.
Надя была потрясена не меньше Шмыркова. За неполный вечер ей удалось: А) отделаться от надежнейшей «крыши»; Б) вылететь с одной из своих руководящих должностей и В) учитывая пункт «А», вторая должность, скорее всего, тоже сделает ей ручкой в самом обозримом будущем. После разговора с Самым Главным, а еще потому, что свежий ночной воздух развеял хмель в голове, Надя осознала: чисто из принципа не позволив обогнать себя в количестве выпитого коньяка, она в рекордный, достойный книги Гиннеса срок пропила всю свою карьеру. Вот уж попадалово так попадалово, похлеще, чем, блин, Клинтон с Левински, он хоть удовольствие получил. А ей какое удовольствие? Еще и сушняк, как будто остального мало.
Расставаясь – теперь уже навсегда – со Шмырковым, она ох как сожалела о том, что ей не хватило надругаться над этой скотиной десять лет назад. Нет же! Надо было выцепить его в онлайне и опять ставить на нём психоэксперименты, чтобы после, назначив свидание, ткнуть придурка мордой в его наивность и тупость.
У Шмыркова имелись свои напряги: ему было необходимо срочняком выдумать правдоподобную легенду, объясняющую его отсутствие в супружеской постели аж до трех утра.
- Н-н-ну… - пожал он плечами, глядя вслед растворяющейся во мраке Марипольцевой. - Меньше надо пить.
Надя шла куда-то в никуда и горько плакала по всем трём пунктам: «А», «Б» и «В». Ей еще предстояло выяснить, что есть и пункт «Г» - одна из «двух пепельниц» находилась в трех сантиметрах от места на столе, где перед выходом Надя оставила непотушенную сигарету. Она-то и была настоящей…

«Пожар, начавшийся вчера около десяти часов вечера в одном из зданий жилого комплекса на юго-востоке Москвы, полностью уничтожил два этажа и усилиями пожарных бригад ликвидирован только к полуночи. По предварительным данным, очаг возгорания находился в квартире, принадлежащей московской бизнес-леди Н.Марипольцевой. На кухне квартиры найден пистолет, из которого в январе прошлого года был застрелен совладелец элитного салона психоанализа, до последнего времени возглавляемого Марипольцевой. Возможно, бизнес-леди будет предъявлено обвинение в совершении или организации убийства. Пресс-секретарь салона отказался от комментариев, сославшись на то, что госпожа Марипольцева накануне уволена решением совета директоров». Читать полностью / Обсудить на форуме.
Шмырков утёр скупую мужскую слезу. Ну до чего ядреная горчица, прям в голову даёт. Интересно, когда эти акулы коммерции успели уволить Надьку «накануне»? Накануне она еще собирала материал для своей супер-статьи. Перестраховщики, блин.
- Милый, - в комнату заглянула Маша. – Ты вчера выкинул пистолет?
- Выкинул, Машенька.
- И как? Удачно?
Шмырков дожевал сосиску с горчицей и запил холодным чаем.
- Ты даже не представляешь, н а с к о л ь к о удачно, - глубокомысленно чавкнул он.

@Doff

[lonelywind]

Люди Незаметных Профессий

В мире существует множество разных профессий. Есть профессии благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты, адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень, благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных, чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты, относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я, о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.
Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали?
Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными.
А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени. Сгорая, листья падали с деревьев, чтобы люди могли ходить по мягкому, шуршащему ковру, и догорали уже на земле. А потом он тушил их своими ноябрьскими дождями и присыпал первым снегом.
Зажигающая звезды. Озорная девчонка! Видели, как загораются звезды на вечернем небе? Если бы их зажигал серьезный человек, какой-нибудь строгий профессор в черном костюме и круглых очках на длинном носу, который, в свою очередь крепко посажен на узкое лицо, с острым подбородком, тогда звезды загорались бы ровными рядами, все в одно время, слева направо, словно солдаты на параде. Так ведь нет! Звезды загораются невпопад. Потому что их зажигает Озорная Девчонка. Она прыгает по небу и зажигает то одну, то другую звездочку, своей горящей лучинкой. А если нечаянно заденет туфелькой какую-то из них, та скатывается с неба, а двое, сидящие обнявшись на скамейке в парке, на берегу моря, или, просто, смотрящие на небо вздыхают, что опять не успели загадать желание.
Вот таких людей я знавал когда-то. А вы были знакомы с Людьми Незаметных Профессий?
© LionHeart

[Rakushka]

Вот спасибо! С удовольствием отдыхаю от реальной действительности, погружаясь в мир чужих фантазий....

[lonelywind]

СпасИтель

Он сидел перед темной необъятной бездной тупо всматриваясь в глубь. Багровые тона добавляли ситуации безысходности и чувства собственной ненужности... Сотни, тысячи раз ловил себя на мысли, что его манят все эти черные дыры с новой и новой непреодолимой силой. Он не мог понять только чем... То, что другим казалось тайной за семью печатями, он знал на зубок.

Кто Я? Зачем делаю это?

Все кого он знал или встречал в своей никчёмной жизни делали людям добро и приносили пользу. Возводили дома, прокладывали новые пути, открывая новые возможности для развития других, помогали другим появиться на свет наконец...

А я... Что Я сделал, пусть даже не доброго, но хоть чуточку полезного? Я только и могу, что закрывать уже протореные тропки, пути в уже изведанное. Пусть не на долго, на короткий миг - но ЗАЧЕМ? Кому от этого польза... Прикрыть дешёвой занавеской окно, за которым многие находят радость, любовь, а кто-то разочарование.

Хотя, если подумать... Многим я спас судьбы, а некоторым даже жизни. Своими ловкими и чуткими, как лапки паука пальцами, Творил. Да, Творил с большой буквы. Многим этого не дано, а я ЭТО могу! Помочь найти людям счастье вновь, вернуть незабываемые моменты прошлого, пережить непередаваемые ощущения - Я ЭТО могу! Дать второй, а часто и третий - но как всегда бывает в его работе - последний шанс жить по новому.

Я спасатель... Нет - списитель! Спаситель душ и судеб...

-Кхмм, кхмм... Пётр Сергеевич..

Раздавшийся рядом смущёный голос, как бы прикрываясь вступительным кашлем от стыда, вернул его мысли в действительность. Четким профессиональным движением, подавшись немного вперёд, Пётр перекусил нить у основания узла. Вытирая платком испачканый нос и откладывая нехитрый инструмент в сторону произнес в полголоса:

-Ну вот и всё, меньше 10 минут прошло, переживаний у Вас больше было.

Неловкая улыбка от осознания вновь сделанного на лице мужчины заставила ещё больше смутиться хозяйку голоса.

-Как пользоваться знаете, вы у меня не в первой.., ко мне раньше чем через неделю можете не появляться - нет надобности. Да и по поводу Ваших переживаний - наркоз в этот раз не понадобился, как Вы сами заметили - в гимене... точнее в его остатках - практически нет нервных окончаний. Через три дня нить рассосётся и наких следов не останеться, да что мне Вам объяснять - сами помните...

-Следующая!

Громкий, уверенный в себе голос как скальпель разрезал тишину операционной. Вот и ещё одна судьба спасена. Приятный озноб, от предстоящей встречи с новой разгаданной тайной.

Я - спаситель и Творец...
Пётр Сергеевич одевал новую пару перчаток...

© voron666

[lonelywind]

Намётанный глаз

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
Наверное… — кисло согласился Коля.
Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.
Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.

© Георгий Голубенко

[lonelywind]

Записки пса

Я один, совсем один!!!! Разъезжаются лапы, и земля больно бьет по носу. Сажусь и громко зову на помощь: Мама!
Теплое и пуховое родное брюхо, меня переворачивают на спину и вылизывают, ворча при этом, что я уже взрослый мальчик и пора бы прекратить так громко орать, когда мать отходит попить воды…
У меня были два брата и сестра, но они куда-то пропадают один за другим, я очень огорчен, с ними было так весело.
Мама грустит, но говорит, что все дети рано или поздно уходят, потому что они должны найти в жизни своего Хозяина. Кто такой Хозяин и с чем его едят – непонятно, я засыпаю, уткнувшись в теплый мамин бок, и мне снится косточка, бегущая перед моим носом на смешных полосатых ногах. Я пытаюсь ее догнать, но постоянно промахиваюсь, косточка хихикает и приплясывает, сволочь… я сплю сплю, сплю…
Сегодня в наше логово пришел чужой: я вдруг почувствовал , как у меня встала шерсть на загривке и лопатках. Чьи-то наглые голые руки (какая гадость) схватили меня за живот и подняли в воздух, я рычал, но мне было страшновато. Извернувшись, смог тяпнуть чужака за лапы,тот взвизгнул совсем по-щенячьи и выронил меня на пол. Уй, больно…
Меня уносят из дома! Я скулю, потому что не понимаю - почему мама меня отдала… Мне страшно.
… Орал и лаял всю ночь. Чужак пытался поспать – а вот хрен! Я хотел домой и требовал, чтобы он меня вернул. Мне сначала дали резиновую косточку, потом воды, потом дали что-то очень вкусное-е-е-е… Надо запомнить, что чем больше орешь – тем тебя больше балуют, гы) А мама бы мне выдала затрещину! После воды и еды пришлось делать насущные дела…
Меня шлепнули – но не больно, я обозлился и тяпнул чужака за руку и смылся в укрепление, под эту большую доску с ножками; но когда он выключил свет, я снова заскулил. Мне так не хватало моего дома и материнского теплого живота.
Что ж, я добился своего – меня подняли и положили в теплое. Я поворчал для приличия, но уже устал шляться по темным углам и заснул. Оказывается у чужака тоже теплое приятное пузо, хоть и не мохнатое.

Мой личный Хозяин – женщина! Вот бл@дь… Ну что ж, воспитаем.

Во дворе самки человеков сюсюкают и говорят моей Хозяйке - у ти какая лапапуська, это что ж за порода такая? Я мрачно смотрю на эти дур и думаю – кто ж с вами размножается, выдры вы лысые? Ноги длинные, тонкие, толкни вас носом под коленки – упадете. Но мужским самцам нравятся, особенно дивным с их точки зрения экземплярам они говорят что-то приятное и пахнут особым запахом. Я уже знаю, что такое - @бля. Мне показал Шарик с помойки за домом, как это все происходит у нас, собак. Нуу-у… возбудительно. Думаю, у людей ниче интересного.

Я победил сегодня врага в два раза больше меня! Сволочь Цезарь с первого этажа хотел нассать мне на ногу. Не вышло, я знаю уже, куда я должен кусать. Главное – ни в коем случае не отпускать. И еще у него слабое место – ноги. Надеюсь, я перегрыз ему хотя бы сухожилие. Его Хозяин орал на мою Хозяйку, но она не подкачала, гавкнула ему, чтобы сначала шел на х@й, а потом померял размер Цезаря и сравнил с моими размерами. Я остался доволен ее поведением, надо будет прекратить жрать ее туфли,в последний раз она плакала над убитыми мной зимними сапогами . Вот дурочка, мерзнет что ли, лето ведь уже?
Пошел посмотреть на себя в зеркало, остался недоволен - надо расти. Пошел прыгать на шкаф – там наверху лежит здоровая плюшевая х@йня , Хозяйка говорит, что это неживое и кушать нельзя.

Я влюбился. В соседний подъезд привезли что-то неземное: шерсть до полу, томные глаза с поволокой, голос райских арф. Решил ухаживать, только не дает поводок(( Хозяйка говорит, что я стал слишком крупный и меня боятся дети. Да я ж с ними играю, это же детеныши! Не все только понимают.

У хозяйки появился кобель. Он меня бесит, падла очкастая. От него пахнет другой сукой и еще мерзким одеколоном, от которого я чихаю и чешусь. Пробовал укусить - хозяйка шлепнула тапком. Я обиделся и ушел в прихожую на весь вечер – она не заметила даже. Потом звала меня к себе в кровать, но я выдерживал паузу – пусть знает, кто ей дороже.
Но потом не выдержал - она плакала. Я пришел, чтобы ей стало легче – я мужчина или хрен в тапках? Она обняла меня за шею ( рук ей уже не хватает, чтобы обнять меня целиком, все таки 60 кг) и сказала, что я самый лучший. Конечно, я простил ее. Она – моя стая и стадо одновременно.

Сегодня почти трахнул предмет моих мечтаний из соседнего подъезда, у нее благословенная течка!!! Но вмешались посторонние объекты, я с трудом сдержался, чтобы не порвать на месте мешающих. Хозяйка грустно сказала, что будем проходить ОКД, иначе ее вместе со мной сдадут в зоопарк, как особо опасных хищников. Гыыы, какой из нее хищник?))

Дрессировка мне не нравится, но я хочу Ей угодить, у нее и так мало в жизни радости - один я. Я хожу по бревну, ложусь, встаю по команде, подаю голос. От моего голоса дрессировщик вздрагивает, замечает: это у вас выбраковка, такой крупный стафф? Хозяйка говорит, что он сам выбраковка, генетический урод. Дрессировщик не обижается, наверно, потому что она права?
Самые лучшие уроки - задержание преступника и команда «фас». Я уже понял - надо бить в руку, которой держат угрожающий предмет, другую руку, в которой ничего нет - можно ломать на ура. А еще очень удобно этого урода, в защитном костюме, валить на землю. В позиции снизу человек похож на червяка.
После переодевания ( ха, думают, я не понимаю, что это тот же самый дрессировщик) отдуваясь манекен, говорит: баскервильский кобель какой-то, как вы с ним справляетесь?
Хозяйка возражает, она убеждена – я милый, добрый и не обижу мухи. Конечно, зачем мне мухи?
Но за нее я вырву глотки. Всем, кто посмеет обидеть.

Чтобы отпустить меня с поводка погулять – теперь мы уходим гулять очень далеко, в лесопарковую зону. Мне нравится - никого нет, зато запахов и звуков прорва. Я бегаю вокруг Нее кругами и развлекаюсь – спрячусь за дерево и молчу. Она встревоженно зовет меня, потом прибавляет шаг, потом начинает заглядывать в кусты. И тут я выскакиваю – афф! – и улыбаюсь ей. Она в сердцах говорит – паршивец! - и тоже улыбается. Нам не надоедает эта игра, и вообще - нам хорошо, потому что я люблю ее.

Сегодня похолодало, пахнет снегом. Жаль, значит скоро зима, азимой мы гуляем очень мало.
Я впервые услышал дичь! Что-то мелкое и серое бежало по земле к здоровой сосне, сжимая в лапах шишку, я азартно устремился следом. Наверно, не догоню, так хоть погреюсь, хыхы.
Мелкая пакость запрыгнула на дерево и возмущенно заорала, я ей тоже погавкал. Она шустро, как на крыльях, перелетела на соседнее дерево – я за ней. Выгоню на чистое место, поймаю и покажу почем фунт лиха!
Блин, убежал далеко, увлекся. Спохватившись, по своим же следам погнал к Хозяйке, как я мог ее оставить?!
Отмахал, оказывается, изрядно, я даже не слышу ее голоса и шагов. Но вот уже знакомая поляна и пенек посредине. Что?! Чужой запах смешался со следами Хозяйки. Шерсть на моем загривке встала дыбом, но я молчу, мой нос ведет меня… Вот тут стоял самец, пахнет болезнью, зверем и еще чем-то… я не понимаю.
Крик ужаса, задушенный ладонью! Я перемахиваю через бревно и несусь по следу, во мне клокочет бешенство и ярость, но я молчу.
Чужак повалил мою Хозяйку на землю, на ней порвана одежда, она испачкана в земле и смоле, пахнет ее страхом и болью. Я не выбираю, куда Его ударить, мои зубы чуют ток бегущей нечистой крови… и зверя, гораздо хуже Цезаря.
Я стаскиваю его тело с Хозяйки, он сначала не понимает, с чем он столкнулся. На мне нет поводка и намордника, и я свободен. Я перекусываю его руку в локте, словно ветку. Если бы начал с горла - он бы меньше мучался. Он орет, словно я откусил ему яйца. А это мысль!
Но запах его тела невыносим, и чтобы оборвать его дикий вопль – я рву ему глотку , звуки сразу теряются в бульканьи крови и воздуха , рвущегося из легких наружу сквозь трахею….
Я выплевываю куски мяса и кожи, мотаю головой, чтобы стряхнуть грязь с морды, он адски пахнет. Отвратительно, словно вонючая старая тряпка…
Жизнь уходит из его тела вместе с воздухом и кровью, руки и ноги еще бьются в конвульсиях, но он уже мертв. Я наблюдаю, как отлетает его душа, смешивается с палыми листьями и морозным ветром, я спокоен.
Я допустил оплошность, оставив свое стадо, больше такого не повторится. Моя хозяйка стоит, прижавшись спиной к дереву, но в ее глазах нет ужаса, только усталость.


Выдержка из газеты:

В связи с увеличением количества бродячих собак и угрозой их нападения на людей и домашних животных на территории московского округа планируется провести рейд по отстрелу диких собак.
Как отметил главный лесничий заповедника Сергей Матвейчук, весной этого года было также получено разрешение на отстрел волков.
Появление волков и диких собак вблиз жилья связано с холодной зимой и, как это ни странно звучит, с птичьим гриппом. После санитарной обработки могильников волки и дикие собаки, лишившись питания, в поисках пищи стали подбираться к частным хозяйствам, расположенным возле лесных массивов. Неоднократны случаи нападения диких собак на людей, и даже со смертельным исходом….

© паласатое

[Leda]

 :ay:пасиб

[lonelywind]

Язык мой...

Гена Манохин сидел дома у распахнутого настежь окна и переживал. Переживал вкусно, с долгими вздохами и укоряющими взглядами вверх, в самую сердцевину темнеющего любопытного неба. Ну почему? Почему он такой невезучий? На работе старается, пашет почти десять лет в одном и том же рекламном агентстве, а все еще обычный дизайнер. Арт-директоры меняются чаще, чем перчатки у перчаточника, и хоть бы раз руководство подумало о том, что эта должность просто создана для него – Гены Манохина!

Дизайнерское воображение тут же нарисовало смешную картину думающего о Манохине начальства. Получилось неубедительно.

Или вот в личной жизни… Почему любая девушка, пообщавшись с Геной непродолжительное время, быстро теряет к нему интерес? Странно даже. Можно было бы подумать, что непостоянство свойственно женской природе, но опыт друзей убедительно доказывает несостоятельность этого вывода. Все друзья давным-давно женаты, и только Манохин до сих пор один ходит в гости к тем же самым друзьям.

Гена еще раз смачно вздохнул и снова посмотрел в небо. Что ж вы так? – сказал он помутневшим облакам. Облака ответили темным комком, быстро приближающимся к манохинскому окну. Сначала Гена подумал, что его подводят глаза. Но нет – откуда-то сверху, странно дергаясь, по прыгающей дуге к окошку приближалось что-то непонятное. И не просто приближалось, а со звуками. То ли клекот какой-то, то ли крик.

Манохин едва успел отскочить в сторону, чтобы темный ком не сбил его с ног, когда тот, влетев в открытое окно, с громким шорохом пронесся через всю комнату и упал в угол, между шкафом и продавленным диваном. Скрипучий крик ударил по ушам. Гена схватил зачем-то линейку со стола, и, выставив ее вперед, словно шпагу, заглянул за диван.

На полу барахталась синяя - абсолютно синяя - птица. Размером и внешним видом - что-то среднее между индюком и ястребом.

- Опа! – сказал ошеломленный Манохин. – Чтоб я так жил - птица удачи!

- Крра-а! – сказала ему в лицо синяя птица, пытаясь стать на ноги.

Только сейчас Гена заметил ее вывернутое правое крыло.

- Ничего себе, - задумчиво сказал он, - я думал, что моя удача в голову раненая, оказалось – в крыло…

- Крра-а! – возмутилась удача, продолжая барахтаться на полу.

- Погоди, - сказал считающий себя несентиментальным Манохин, - дай-ка гляну. Только, чур, не клеваться! – И подошел ближе, отложив наконец-то в сторону ненужную линейку.

Синяя птица перестала кричать, глядя в глаза человеку своими по-человечески умными глазами. Гена наклонился и осторожно взял крыло в руку. Сомнений не было – крыло жестоко перебито.

- Кто ж тебя так? – спросил Манохин.

- Крра-а, - тихонько пожаловалась птица.

- К врачу бы тебя, к ветеринару. – Гена задумался. – Стоп! У меня же рядом ветеринарная клиника! Только работает ли она в такое время? – вот в чем вопрос.

Манохин засуетился, быстро собираясь и приговаривая:

- Сейчас, сейчас. Потерпи. Сейчас сходим, посмотрим твое крыло.

Птица ждала, изредка поскрипывая. Гена переоделся и остановился, соображая, как нести ее.

- Давай, я тебя на руку посажу. Осторожно.

Стараясь не задеть крыло, он аккуратно посадил птицу себе на руку. Та сидела смирно, будто понимая, что человек заботится о ней.

- Вот и чудненько! – обрадовался Манохин и вышел из квартиры.

Уходящий вечер начинал размывать очертания домов, деревьев и редких прохожих.

- Что ж ты за птица такая? – спрашивал Гена сидящее на его руке существо, стараясь идти ровнее. – Попугай, что ли? - Птица не отвечала, внимательно глядя человеку в глаза.

Уже подходя к серому зданию, в котором размещалась ветеринарная клиника, Манохин внезапно затормозил.

- Черт возьми! Я же бумажник не взял! – сообщил он встрепенувшейся птице. – Что же делать теперь? Возвращаться, что ли?

- Крра-а, - укорила Манохина птица и перевела взгляд на землю. Гена посмотрел туда же. Прямо по курсу лежала смятая бумажка, очень похожая на пятитысячную купюру. Манохин осторожно наклонился и поднял ее. В руке действительно шуршала оброненная кем-то ассигнация.

- Надо же, – удивился невезучий Гена Манохин, - первый раз в жизни деньги нашел! – и стал озираться по сторонам. Обнаружив вальяжно шагающего далеко впереди толстяка, он, со словами: - Это, наверное, он потерял. Вернуть нужно, - бросился в погоню. Птица на руке встрепенулась и громко закричала. Манохин остановился.

- Ну, что такое? Что случилось? – спросил он. Показалось ему или нет, будто глаза птицы полыхнули то ли жалостью, то ли негодованием? – Сейчас, я только деньги верну, и дальше пойдем. Но возвращать никому ничего не пришлось – толстяк куда-то исчез в неизвестном Манохину направлении. – Ну вот, упустил из-за тебя, - укорил он птицу. – Ну ладно, зато за бумажником возвращаться не нужно, - дошла до него вдруг приятность ситуации.

В клинике им снова повезло. Несмотря на то, что рабочие часы закончились, врач задержался на месте и согласился осмотреть раненую.

- Что это за птица? – спросил он Манохина. – Никогда такую не видел. Попугай, что ли?

- Ага, попугай, - подтвердил Манохин, обрадовавшись совпадению мнения специалиста, как он полагал, с его собственным мнением о видовой принадлежности птицы.

- Большой какой! – уважительно произнес ветеринар, приступая к перевязке… - Ну вот, порядочек, через пару деньков приходите снова, - сказал он, подсаживая похожую на раненого гвардейца птицу на Генину руку.

…Дома пришлось основательно порыться в столах в поисках корма для пострадавшей. Высыпав в тарелку все крупы, которые нашел, Гена придвинул угощение к синей птице. Та жадно набросилась на еду. Манохин смотрел на ужинающего самоподкидыша, ощущая непонятное желание осторожно погладить его по голове.

На ночь он соорудил для постоялицы что-то вроде гнезда из тряпок в коробке от монитора, посадил туда птицу, и отправился спать сам. Спал он хорошо. Пожалуй, даже лучше, чем в последнее время, и в семь утра подскочил сам, без помощи будильника, совершенно, абсолютно отдохнувшим.

На работе Гена смотрел в монитор и непроизвольно рисовал синюю птицу вместо выполнения заказа. Он так увлекся, что секретарше Ниночке пришлось окликнуть его несколько раз.

- Манохин! Гена! Уснул, что ли? – кричала Ниночка со своего поста у двери. Заметив, что Гена очнулся, она перевела дух. – Ну, наконец-то! Тебя Эдуард Семенович вызывает.

Это было что-то новенькое. Директор раньше не очень-то интересовался Манохиным. Гена вскочил и ринулся в начальственный кабинет, в котором всегда отсутствовал, но постоянно ощущался неуютный ковер.

- Вы, наверное, знаете, Геннадий, - лицо шефа так и лоснилось благополучием. Весь его вид безошибочно говорил каждому, что тот работает именно в рекламе, причем работает давно и успешно, - что Александр Николаевич ушел от нас к конкурентам? – Гена кивнул. – И я, честно говоря, собирался предложить его место Кузьмину, - продолжал директор, - Он честолюбив, дьявольски работоспособен и имеет явные замашки лидера… - Манохин снова кивнул. – Но сегодня утром меня осенило, что Вы лучше всех знаете и специфику агентства, и требования к работе. К тому же, Вас любят клиенты, что тоже немаловажно. Короче говоря, я предлагаю должность арт-директора Вам. Что скажете?

Манохин почему-то закашлялся. Неужели? Всего каких-то десять лет, и начальство смогло по достоинству оценить его старание. Гена прокашлялся и открыл рот:

- Знаете, Эдуард Семенович, я думаю, что из Кузьмина получится все-таки лучший арт-директор, чем из меня. Замашки лидера, о которых Вы говорили, у меня отсутствуют напрочь, а они ведь необходимы для такой должности. К тому же Кузьмин моложе и больше будет стараться, как мне кажется. И, наконец, у меня теперь просто не хватит на это времени, - добавил он, представив свой неожиданный подарок небес, ожидающий его дома.

- Вы так считаете? – шеф был искренне удивлен. Он ненадолго задумался и, поджав губы, холодно произнес: - Ну что ж… Кузьмин так Кузьмин. Пусть будет так. Я Вас больше не задерживаю.

Гена вышел из директорского кабинета с легкой обидой. Ну почему шеф так быстро с ним согласился? Не мог поспорить, поуговаривать, что ли? Только сейчас Манохин окончательно и с какой-то появившейся занозой в сердце понял, что действительно очень хочет быть арт-директором. Продолжая обижаться, он устроился на рабочем месте и со злостью застучал по клавишам.

Вечером синяя птица встретила его молча, с каким-то непонятным растерянным видом. «Надо же – как человек, прямо», - подумал Манохин с появившимся почему-то легким смущением и принялся выгружать из портфеля пакетики с птичьими кормами, порекомендованными в зоо-магазине.

- Вот, теперь нам надолго хватит, - улыбнулся он птице. Та не ответила, продолжая, нахохлившись, смотреть на Манохина…

На следующий день Гену ожидал сюрприз: на входе в гипермаркет его остановили какие-то улыбающиеся люди с разноцветными шариками в руках. Играла музыка, вспышки фотоаппаратов били по глазам.

- Поздавляем Вас, - подбежала к Манохину сияющая невероятной радостью девушка, - Вы стали миллионным посетителем нашего гипермаркета! Наши спонсоры приготовили серьезные призы; репортаж о вручении покажут по телевидению!

- Это наверняка ошибка, - пробормотал ошеломленный Манохин. – Я не могу быть миллионным. Просто потому… что не никак не могу им быть…

- Нет, нет, - уверила его девушка, - все правильно! Вы – действительно миллионный посетитель!

Гена растерянно огляделся по сторонам. Старая поговорка о бесплатном сыре не давала возможности поверить в искренность происходящего. Манохин представил, как его сейчас начнут заставлять повсюду рекламировать гипермаркет, отрабатывая призы. Заметив подходящую ко входу в магазин женщину с двумя малышами, он быстро сказал, невежливо тыкая пальцем в ее сторону:

- Вот! Вот миллионный посетитель! Наверняка! – и бросился прочь, расталкивая зевак…

Вечером он вместе с синей птицей смотрел по телевизору, как плачущей от радости женщине вручали по-настоящему ценные призы. И никакой рекламы с ее стороны. Наоборот, она призналась, что впервые в жизни посетила этот магазин…

- Кажется, бесплатный сыр все-таки существует, - огорченно сообщил птице Манохин.

Тем не менее, когда в ближайшие дни ему позвонили из нескольких фирм с сообщениями о каких-то выигрышах, Гена не поверил, и наотрез отказался приезжать за ними.

Зато он провел много времени в библиотеке, пытаясь выяснить, что ж за птица такая живет у него дома. Да, больше всего она была похожа на огромного попугая, но нигде, ни в одной энциклопедии Гена не нашел фотографии и описание такого же пернатого. Либо это был не известный науке вид, либо очень и очень редкий; либо Манохин еще просто не все книги проштудировал. В то, что это именно Синяя Птица Удачи, Гена не верил абсолютно.

Крыло птицы, между тем, на удивление ветеринару заживало невероятно быстро. Она уже обходилась без повязки и совершала небольшие перелеты по квартире. Но, несмотря на выздоровление, вид ее становился все более и более странным. Она постоянно была какой-то взъерошенной, перья ее потускнели и напоминали синий пыльный веер. Да и видом своим птица стала похожа на невозможно растерянного человека, постоянно пытающегося безуспешно решить какую-то неразрешимую проблему. Все чаще сидела она на шкафу, молча наблюдая за Манохиным. Гена же, видя, что с птицей что-то не так, становился все более и более задумчивым.

Наконец он, как ему показалось, разгадал причину странного состояния синей птицы. Случилось это в тот день, когда Кузьмин, каким-то образом узнавший о предложении шефа, долго пытался уговорить Манохина согласиться на должность арт-директора. Гена так и не понял, искренне говорил Кузьмин или нет, но не позволил коллеге быть более благородным, чем был он сам.

- Нет, нет и нет! – заявил он Кузьмину, невероятным волевым усилием сдерживая собственные амбиции. – Из тебя получится замечательный арт-директор. И мне с тобой работать будет приятно.

Кузьмину ничего не удалось доказать Манохину. Впрочем, Гена видел, какой радостью зажглись глаза нового арт-директора в конце беседы…

…Сейчас Гена спешил домой. Безусловно, он понял, в чем дело: птице определенно нужно на волю. Трудно ей жить в тесной квартире. Ох, как же ему не хотелось расставаться с постоялицей! Он и сам не думал, что настолько привязался к ней. Но других вариантов, по его мнению, не было.

Войдя к себе, Манохин быстро, чтобы не передумать, прошел к окну и распахнул его настежь.

- Лети! Лети давай! – хрипло сказал он.

- Крра-а… - тихо ответила птица.

- Лети! Тебе ведь нужно на волю? Ну так лети!

Птица перелетела на подоконник и, склонив голову набок, посмотрела в глаза человеку. От этого взгляда ком стал поперек его горла. Молча, Гена показал пальцем за окно.

- Крра-а, - еще раз сказала синяя птица и, расправив крылья, поднялась вверх, быстро сливаясь с почти таким же синим небом.

Манохин еще долго стоял у окна, пытаясь разглядеть в хмурых облаках что-то утраченное, потом отвернулся. Собственная квартира показалась ему чужой и до невозможности удушающей одиночеством. Гена быстро вышел из дома и направился к соседнему парку. Он бродил под деревьями и вспоминал внимательный взгляд синей птицы. Он не замечал ничего вокруг себя. Проходя пересечение аллей, он даже не расслышал чей-то вскрик, лишь почувствовал внезапный сильный удар, опрокинувший его на бетон.

Сколько он был без сознания, Гена не знал. Недолго, видимо. В чувство его привели чьи-то руки, тормошащие и бьющие по лицу. Манохин открыл глаза. В размазанном свете фонарей он разглядел склонившуюся над ним девушку, продолжающую отвешивать пощечины. Гена с трудом сел. Взгляд его обнаружил валяющийся неподалеку велосипед.

- Ну, слава богу! – перевела дух девушка. – Не понимаю, как я Вас не заметила. Еду себе, никого не трогаю, и вдруг – бамц!.. Как же Вы меня напугали!

- Простите, пожалуйста, - пролепетал Манохин, - это я сам виноват – задумался, - и вгляделся в лицо девушки. У него появилось ощущение, что он знает ее очень давно. И не просто знает – девушка ему очень и очень нравится. Он попытался встать и тут же схватился за вспыхнувшую болью голову.

- Вам в травму нужно, - заявила девушка. – Давайте я помогу встать.

- Ничего, не беспокойтесь, я сам, - сказал Гена, продолжая сидеть и всматриваться в лицо девушки. Шум в голове постепенно стихал. – Ну вот, все и прошло, - улыбнулся он, - Вы не обращайте на меня внимания, поезжайте, я дальше сам.

Почему-то девушка обиделась.

- Вы уверены? – холодно спросила она.

Гена открыл уже рот, чтобы подтвердить, что помощь ему не нужна, но в этот миг послышалось хлопанье крыльев и что-то темное, заслонив свет фонарей, ударило Манохина в лицо. Запахло перьями, и острая боль обожгла язык.

Изумленно вскрикнувшая девушка провожала взглядом нечто, улетевшее прочь в небесную темноту.

- Что это было? – воскликнула она.

- О…у…ай, – невнятно ответил Манохин и также невнятно добавил, - …ад!

- Что? – не поняла девушка и тут же снова вскрикнула. – Ой! У вас лицо в крови!

Да, лицо Манохина было в крови – язык кровоточил и распух во весь рот. Только это и помешало ему отказаться от помощи девушки, которая отвела его сначала в травм-пункт, а потом и в его – манохинскую – квартиру.

Распухший язык мешал общаться. Марина – так звали девушку – уложила Гену на диван, а сама сидела рядом и что-то рассказывала ему, чтобы отвлечь от постепенно уходящей боли. Время улетало незаметно. Им было хорошо друг с другом. И никто из них не видел, как с обратной стороны окна, в щель между шторами, внимательно заглядывают в комнату ехидные синие глаза…

© 7_korov

[lonelywind]

Как я на свадьбу ходил

Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать,
давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
- На чью?
- На мою, - я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, - с моей стороны из
гостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за свидетеля.
Я подавился, прокашлялся и попытался понять, что это за шутка глупая?
- Нет, Сонь, я конечно не специалист, но разве свидетель не со стороны жениха должен быть? - меня вообще-то это мало интересовало, просто надо было время собраться с мыслями. Сонька выходит замуж! Ничего себе, хоть бы намекнула как то, а то в асе общаемся все нормально, а тут - на тебе...
- Я условие поставила, подружек у меня нет, а звать лишь бы кого не хочу.
- А жених то кто? - я потихоньку справлялся с потрясением.
- Андрей Барышев, если тебя уж так интересует.
- Кто? Ты выходишь за этого, - я осекся, чтоб ничего больше не ляпнуть, - за этого, ну в смысле у его отца сеть магазинов?
- Тебя что-то смущает?
- Нет, нет, неожиданно просто немного, поздравляю тебя, - соврал я, - Так что я должен как свидетель, я в этой роли еще не был.
- В 11 утра в субботу будь перед ЗАГСом, обычаев никаких все равно не будет, там роспись, а потом едем фотографироваться и праздновать.
- И все, никаких там обязанностей, невесту выкупать/воровать, дружку в речке купать на следующий день? Одеть то что, белые штаны адидасовские подойдут?
- Так, Димка, ты согласен или нет?
- Тебе что это так важно?
- Да или нет?
- Хорошо, я буду. Ты не хочешь встретится, поговорить?
- У меня нет времени, в субботу увидимся. И веди себя там пожалуйста поприличней, твоего юмора боюсь там не поймут, - она положила трубку.
Ничего себе, вот если бы меня попросили, чтобы я сказал какой человек больше всего не подходит Соньке, то я наверное бы назвал ее избранника, да нет, я скорей всего о нем даже и не подумал бы. То, что они стояли на разных социальных ступеньках, это ерунда, Соня была самостоятельной девочкой, любила свою работу и получала вполне приличные деньги. Просто семью Барышевых вообще недолюбливали, до олигархов они явно не дотягивали, а спеси было побольше чем у владельцев футбольных клубов. Я всегда уважал людей добившихся чего-то в жизни, и всегда терпеть не мог, если они после этого переставали быть самими собой. Странно, Сонька, презиравшая устои общества, вечно борющаяся только за истинные ценности, выходит замуж за этого. Загадка природы.

Церемония прошла быстро, потом, словно спешили куда-то, старались побыстрее объехать обычные для молодожёнов места, сфотографироваться. Познакомиться ни с кем не успел, только периодически ловил на себе надменные взгляды гостей, но старался не замечать этого, хотя пару раз хотелось оскалиться и зарычать, а потом улыбнуться во всю пасть, чего мол вы, шутим мы так. Мне бы, если честно, чтобы весь этот день в таком ритме прошел, чтобы ни с кем не общаться, но мы уже подъезжали к ресторану, тут уж общаться придётся. Ресторан, к слову сказать был отличный, особенно сейчас летом когда открыта терраса, столы на улице, несколько скульптур и все это на берегу небольшого озера, по которому лебеди плавают. Идиллия.
Персонал встретил нас у входа и проводил на украшенную террасу, где был накрыт огромный шведский стол. Я взял бокал шампанского и стал в стороне, наблюдая за приглашёнными. Они неторопливо общались друг с другом, делано и фальшиво улыбались. Все они были люди состоятельные, но сразу было видно кто из них богаче, кто беднее. Те, которые победнее заискивали перед теми кто побогаче, но стоило им отойти, как они приобретали такой же надменный вид, вдруг кто-то помельче подойдёт. Их жены, дорого, но довольно безвкусно одетые, разделились по возрастному признаку и общались между собой. Их лица источали скуку, уже давно ставшую их второй маской.
- Ну что, как ты? - ко мне впервые за целый день подошла Соня без сопровождения, в подвенечном платье она была бесподобна, я обратил внимание на свадебный букет. Со стороны он выглядел маленьким и воздушным, вблизи же я увидел, что сделан он на заказ. Штук двадцать белых роз были крепко стянуты белой лентой и коротко обрезаны. Получился короткий, сантиметров двадцать пять, не больше, по-видимому очень тяжёлый, из-за такого количества стянутых вместе стеблей, белый цветок.
- Ничего, нормально, - я вдруг почувствовал, что уже заметно устал, - а ты как?
- Я отлично, я же невеста, - её слова были какими-то неубедительными.
- Сонь, мы так и не поговорили, можно тебе один вопрос задать?
- Какая тебе разница? - она оборвала меня.
- Да мне просто интересно. Я даже понять пытаться не буду ничего, я твои решения
всегда уважал. Вот ты мне скажи, ты его в самом деле любишь?
- Пошёл ты! Что тебе вообще от меня надо! Гад, - прошипела она вполголоса, развернулась и пошла к другим гостям.
Да все гораздо хуже, чем я предполагал. Сонька, с её то темпераментом, боюсь и себе жизнь испортит, и Андрею этому. Навряд ли я могу послужить примером праведной жизни, я часто сам себе признавался, что не знаю как правильно жить в этой жизни, но по поводу некоторых вещей я был абсолютно уверен. Например свадьба без любви уж точно до добра не доведёт. Я отдал проходящему мимо официанту пустой бокал и взял новый. Обстановка гламура вокруг меня уже начинала потихоньку меня напрягать, я чувствовал как ангелок во мне заскучал и начинает засыпать, бесенок же уже нарезает круги вокруг моих ног, дёргает меня за штанину и пытается уколоть своим трезубцем. Ничего, надо держаться, я заметил как группа женщин "кому за 50" что-то оживлённо обсуждает, косясь периодически в мою сторону. Наконец-то отделилась одна и пошла ко мне.
- Молодой человек, вот мы с подругами, - она захихикала, - все гадаем и гадаем, кто вы такой?
Я вкратце объяснил, что молодые решили быть оригинальными, я друг невесты, свидетельница же со стороны жениха.
- Оригинально, - она слегка скривилась, - вы тоже находите, что здесь скучновато? Мы с подругами вот все говорим о том, что можно и повеселей свадьбу сделать. Вот вы, например, такой интересный молодой человек, скучаете здесь один, - пока она это все говорила, она успела осмотреть мою фигуру, хихикнуть и подмигнуть компании своих подружек, которые открыто пялились на нас.
- Не знаю, - я пожал плечами, делая вид что ничего не замечаю, - я не особо общителен, меня больше интересуют другие вопросы, - я нёс какой-то бред, сочиняя на ходу, бесёнок крепко вцепился одной рукой за мой пояс и тыкал меня трезубцем под ребра.
- Да, а чем вы занимаетесь? - делано заинтересовалась моя новая знакомая, её подружки медленно но верно приближались поближе к нам.
- Я учёный, работаю над вопросами воздействия на генетику человека, на его ДНК.
Через пять минут я уже был в центре внимания компании, бесёнок уже сидел и ликовал у меня на плече, изредка требуя глоток шампанского. Меня же несло:
- Бытие определяет сознание! Именно от этого я оттолкнулся в своих работах, нет я не хотел заниматься генетически изменённой едой, я ступил на путь более скользкий и результаты, - я воздел палец к небу, - результаты не заставили себя ждать! Бытие, что такое бытие в моем сознании молодого учёного? Это существование моего тела, его развитием же движет информация записанная в ДНК! Пройдёт еще немного времени и будет достаточно одной таблетки! - периодически мой голос срывался якобы от возбуждения учёного, который нашёл слушателей верящих в его гений. Я расписывал чудеса, которые принесёт нам наука, в виде воздействия на ДНК и усиления сексуального либидо людей, продления половой жизни до ста лет.
- Далее, как я уже сказал, бытие определит сознание, но может ли молодой человек определить какое сознание ему необходимо? - старушки заворожённо внимали, - конечно же нет! - Я уже рассказывал о обязательных курсах препаратов для молодых мужчин, их введёт государство, это позволит менять сознание в нужном направлении, а направление почему-то у меня было только одно. Компания уже стояла полузакрыв глаза, перед их взором уже маршировали стройными рядами молодые парни в набедренных повязках, изменённое сознание которых, заставляло их морщится при виде ровесниц и выискивать в толпах женщин постарше. Несколько женщин полуприкрыв глаза водили одной рукой вдоль бокалов с шампанским, одна бешено теребила локон, и только одна меня немного смущала, сразу было видно что эта сцены её попросту забавляет и не более.
- Я извиняюсь, на секунду украду у вас свидетеля, - Соня довольно проворно протиснулась между ними и вывела меня из окружения.

- Что ты им тут рассказываешь?
- А я че, я ниче, - мне было весело, к тому же я знал, что моей лекции она не слышала, бесёнок стоял у меня на голове и дирижировал трезубцем, - по-моему им довольно весело. Ой! - я показал на старушку, теребившую локон, - пойду ей скажу, у неё парик сейчас слетит.
- Стой на месте, - Сонька злилась, - я так и знала что ты без своих шуточек не можешь. Что так трудно повтыкать ещё несколько часов?
- Сонь, - я прервал её нравоучения, - а давай смоемся отсюда? Сбежим на парашютах прыгать, а потом там отель есть неподалёку, наберём еды, выключим телефоны и выходить из номера не будем дня три-четыре?
- Скотина! - она смерила меня уничтожающим взглядом, хотела ещё что-то добавить, но к нам подошла та самая женщина, которая не вписывалась в общую картину скучающих жён кого-то там.
- Молодые люди, я извиняюсь, - она довольно мило улыбнулась нам, - я хотела бы только молодого человека поблагодарить, если бы не он я бы с ума сошла от обсуждений кто как одет. Никогда не думала что про науку можно так занимательно рассказывать, у меня просто муж профессор и он как раз проблемами генетики и занимается, я же его бессменный ассистент уже многие годы. И все же кто вы по профессии?
Соня смотрела то на меня, то на неё:
- Какая генетика?
- Я потом тебе расскажу, - вот и выяснилось почему она так выделялась среди других, я немного смутился, - ну вы извините за ту чушь, я дизайнер вообще-то. А где Ваш муж кстати?
- Он наотрез отказался сюда ехать, но как вижу зря, вы бы поняли друг-друга, у вас очень чувство юмора похоже. Я обязательно ему расскажу как вы этих... Ой извините, - она испуганно взглянула на невесту.
- Да ничего, - Соня примирительно улыбнулась, ей похоже уже было все равно.
- Ладно, молодые люди, не буду вам мешать, - женщина сделала пару шагов, потом повернулась и добавила словно невзначай, - Прекрасная пара...
- Она несомненно имела ввиду вас с женихом, - многозначительно подтвердил я Соне.
- Скотина! - повторила она и зашагала к гостям.

Возвращаться в компанию старушек я не собирался, просто ушёл поболтаться среди гостей, настроения общаться не было, да и никто ко мне особо не приставал. Свадьба шла своим чередом, как то невесело и чересчур по-американски. Мне же было немного грустно от обилия фальшивых улыбок, неискренних пожеланий и завистливо-надменных взглядов вокруг меня. Сетовал я только на то, что нет здесь на столе обычного оливье, чтобыы можно было выпить бутылку водки и с размаху бухнуться в него лицом, а с устрицами меня эта сцена не устраивала. Иногда я случайно встречался взглядом с невестой, ей же это было неприятно и она прятала глаза, ей было неудобно за эту фальш вокруг. Ну терпи, Сонька, сама меня сюда притащила. Должен сказать, несколько часов прошли довольно незаметно, подошло время, когда невеста должна была бросить букет незамужним девушкам. Я наблюдал как Соня вышла на поляну покрытую прекрасной, на заказ привезённой английской травой, приготовилась бросать букет. Незамужние дочери собравшихся делано ломались, презрительно кривили губы. Их долго уговаривали, уговаривать приходилось каждую в отдельности, соглашались, потом опять презрительно кривились и отходили в сторону. Соня же наблюдала за этим, стоя вполоборота к собравшимся. И вдруг, она размахнулась... Прекрасный букет за пару сотен долларов, тяжёлый и воздушный одновременно, красиво взмыл ввысь и полетел по красивой амплитуде, но полетел не в толпу ломающихся дочек. Она бросила его в другую сторону. Как в замедленной съёмке, медленно сошли гримасы с лиц ломающихся девушек, их тела моментально напряглись, быстро, как не бывает даже при низком старте, вырывая каблуками куски английского дёрна, все как одна, рванули за букетом. Гости, вытянув гусиные шеи, смотрели чем кончится этот спринт, мне же было уже все равно. Я смотрел как уверенным шагом, гордая и спокойная ко мне шла Соня.
- Твоё предложение все ещё в силе?
- Конечно, - я улыбнулся ей.
- Так чего мы стоим? - она взяла меня за руку, - побежали!

Не думаю, что на нас кто-то смотрел из гостей, все были слишком заняты своими дочерьми, ну может разве что жена профессора стояла и улыбалась. А ещё я знал, что нам вслед машет ручонкой мой личный бесёнок, мол: "Удачи! А я тут ещё задержусь, а вы и без меня пока управитесь!"

© IKTORN

[lonelywind]

Ренегат

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…
(С)Lexеич

[bell]

Я всегда, с тех пор, как на первый модерируемый сайт попал, искренне недоумевал: кто вот такие, эти модераторы? Появляются на публике нечасто, пишут коротко и поэтому без ошибок, всегда подпись у них какая-нибудь убедительная в профиле.

Молчат, молчат, а потом – ррраз! – заварушка на форуме. Налетели, горчичников раздали, того в бан, этого – в читатели; коротенько призвали – готово дело. Дальше беседы протекают.

И я, разумеется, тоже немного хотел стать модератором, но как-то всё руки не доходили. Да и не звали, если честно. Или звали, а там народу мало, это, я считал, плохо, если народу недостаток: навыков не наберёшься.

Случай, впрочем, подвернулся. Стал я модератор. Постоянных посетителей 2 человека, но это даже хорошо: меньше опасений ошибку совершить. Со знакомыми ещё, может, обиды какие могут быть, а с незнакомцами чего церемониться: если что, блокировка по IP, и весь разговор. Стал модерировать.

Оказалось, не очень и сложно. Текстов не резал никогда, только мат на звёздочки поменяю, да ещё комментарий свой вставлю отеческий. Ссылки – да, ссылки резал. Ну, те ссылки видеть надо было – кастрюли да матрацы. А текстов не касался.

И вот где-то к исходу недели стал замечать за собой перемены. Например, сижу на каком-нибудь форуме, а самому руки жжёт: куда кнопка кнопка EDIT подевалась? Где модератор? Почему одобрил? И всё в таком духе.

Дальше больше.

Иду по улице, размышляю о принципах самомодерирования и других увлекательных вещах. Впереди девушка. А лето ведь. И у девушки майка короткая. И юбка – того же свойства. А между майкой и юбкой – резинка торчит от трусиков. Белая, и кружевами. Не то случайно выскочила наружу, не то так и надо. Непонятно.

Но непонятно-то непонятно, а руку свою я поймал на взлёте: она как-то сама потянулась заправить эту резинку в юбку. Так… мимоходом решил поправочку внести. Вовремя спохватился.

Пришёл домой, включил Интернет, сайт открыл и снял галочку со строчки: «Администратор должен всегда одобрять комментарии». Ну его к шутам, это модерирование. Хватит. Намодерировался.

© Bell

[lonelywind]

Оператор, Будьте Добры

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:

"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.

©Paul Villard

[Frogg]

Оригинал

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.


ВАРИАНТЫ:
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко!",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?