Наши анекдоты

[sandrianoff]

Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс".
Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина.
Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилли, сэр.
- Тогда Вам надо было через кухню, сэр.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил всё до чего смог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья,  в предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.  Этот мир не так прост.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, я продавец в ликёро-водочном...
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт.
В секционной дежурит студент
 Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар:
- Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ!!!
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!
Чапаев:
- Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладёт кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну чё тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пёс.
- Гмм, - промычал мясник.
- А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пёс.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом.
Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.
Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чём свет стоит.
- Стой, - орёт мясник, - это самый умный пёс, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Маруся Яга]

- Привет! Как дела?
 - Устал очень
 - Что делал?
 - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
 - Значит догнали...

[romario7821]

Ваня так быстро одевал шерстяной свитер.... что его убило током.

[Oksanakuks]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

* * *

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

* * *

Женщина рассказывает подруге: - Еду на машине, вижу, водитель за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!

* * *

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

* * *

Грабле-гороскоп для знаков Зодиака
Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.

* * *

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

[SEVER]

Надпись кровью на стене в ночном клубе: "Ура, я не беременна!!!"

[Маруся Яга]

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- я агент!
- КГБ?
- нет, Орифлейм, по продажам!

[alekslug]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

[елка]

Сон : смотрю выпуск новостей" Ведущая армянского телевидения......,читаю как зовут ведущую  Лейла Горбонос"...
Больше из сна ничего не помню

[jurasil]

Урок ОБЖ. Учительница:
 - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
 - Потому что они своих не трогают!

[sandrianoff]

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Фигня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку понос пробрал. Пошёл он в высокую траву справить нужду, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и всё достоинство напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих *обслуживает* и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский п[censored]ь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м[censored]к с деревянными глазами. .
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...
Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-с[censored]е сбежал...
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идёт корова и говорит:
– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чём дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы - производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
Забавно, не так ли?
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он:
- Ваши права.
Она:
- А что это такое?
Он:
- Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достаёт зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она:
- Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало):
– О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой ещё. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня . Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш" , это шампанское , шпирт , шамогон и шональют
Едут на авто две блондинки и тут спускает колесо.
Одна вышла из машины , с умным видом походила возле неё, затем становится на четвереньки и набрав в грудь побольше воздуха начинает дуть в выхлопную трубу.
Вторая понаблюдав за ней выходит из машины, и спрашивает у подруги:
- Ты чё делаешь тупая?
- Сама тупая, а я колесо качаю.
- Ну ты точно тупая,ты окна в машине закрой, а то у тебя весь воздух наружу выходит.

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

...Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
На злобу дня: американские каменты по вчерашнемему метеориту:
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? .
Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ?
И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла.
Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Встречаются два грузина.
Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщинами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б[censored]ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- На[censored]й ты, м[censored]к, его зовёшь?!...
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Тёща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что, одень плащ!...

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[sandrianoff]

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается Porsche,
а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- Yеs, i do.  А х[censored]и толку...
Реклама
Вашему ребенку 13 лет....
Он не умеет курить и ругаться матом???...
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!!!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Черт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. еще "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. еще "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
Всё самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[SM]

Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
  очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
  или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!".

Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать  туризм с эмиграцией!!"

[Vinnipuh]

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!