Баяны

[sandrianoff]

Из сети:

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[sandrianoff]

Из сети:

Дневник домового 7

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого х :)ра приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резинового утенка. Не, ну вроде взрослое животное...

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

©ЧеширКо

[sandrianoff]

Из сети:

Правила жизни Карлсона

1. Спокойствие, только спокойствие!
2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
3. - Поверь, Карлсон...  Не в варенье счастье...
    - Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. "Ла, ла, ла", - поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.
7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.
8. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.
9. От пирогов не толстеют!
10. Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать - самый прямой путь борьбы с ними.
11. Неудача может сорвать даже самые лучшие замыслы...  Ничего не скажешь, это дело житейское!
12. Меня просто бесит эта любовь к порядку! В вашем доме ничего нельзя оставить.
13. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.
14. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты - это ты.
15. После того, как я поем, остается стол. Единственное, что остается,  -  это стол.
16. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.
17. Я давно заметил: чем еда не вкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что не вкусно?
18. Ничто не может сравниться с привидением, когда надо пугать воров. Если бы люди это знали, то непременно привязали бы по маленькому злобному привидению к каждой кассе в городе.
19. Уж если я предмет, то, во всяком случае, самый лучший в мире предмет, который стоит десять тысяч крон!
20. Во время еды надо, чтобы было весело.
21. Запомни, «Пустяки, дело житейское» про пироги не говорят.
22. Я не согласен скучать, лежа в постели. Здесь тоже есть, чем заняться. Можно есть бутерброды с жирной колбасой, можно играть в «мешок», можно устроить подушечную битву.
23. Наверняка найдутся люди, которым покажется странным, что кто-то живет на крыше. Ничего тут странного нет. Каждый живет там, где хочет.
24. Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки.
25. На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
      - Представь себе, трудно. Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай - да или нет?
26. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое.
27. Если меня не кормят, я уже не я.
28. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.
29. Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне.
30. Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!
31. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.
32. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
33. Нельзя загрязнять воздух летающими мальчиками, достаточно нас двоих - меня и Малыша.
34. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.
35. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого мешка конфет!
36. Конечно, каждый имеет право быть Карлсоном. Хотя до сих пор нашелся только один такой хороший и в меру упитанный экземпляр.

[sandrianoff]

Из сети:

Дневник домового 8

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой - дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже...
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает...
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче...

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался...

©ЧеширКо

[sandrianoff]

Из сети:

ИГРА В ЛОТО

Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.
У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку.
У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла - это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго». Но всегда за все расплачивалась наличными.
Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало. Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш.
Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет - 50 руб) и в очередной раз запрограмирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»...

[sandrianoff]

Из сети:

Дневник домового 9

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота... Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни... С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно... Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же...

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё...

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот - подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь...

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт... Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет...

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете - это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх... Хозяюшка ты моя, хозяюшка...

©ЧеширКо

[sandrianoff]

Из сети:

Кощей бессмертный
 
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один - причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах.
А этот в поезде, да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.
Звали его соответствующе статусу - Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.
Я:
- «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.
Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.
Коля:
- Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами не интересно.
Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...
Но пить нам не хотелось. Через час уговоров он нас слегка подгрузил. И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»
Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.
Дед начал Е2-Е4. Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол.
Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур.
Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру - мы с первого уровня перешли сразу на шестой...
Дед, радостно расставляя фигуры:
- Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.
Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые. В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по 3 минуты 20 секунд.
Немало, но куда деваться - он гроссмейстер, ему виднее.
В результате. Мы задавили деда в его же логове.
Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце.
Мат!
У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки:
- Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...
Коля, протягивая руку:
- Ну, пожалуй, хватит. Один - один.
Дед, заикаясь и тряся головой:
- Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду. Давайте третью решающую.
Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.
Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!
Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки.
Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся Колина гроссмейстерская игра.
Больше под стол смотреть было незачем... Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата.
Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую:
- Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно.
Я:
- Аккумулятор сел.
Дед:
- Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.
Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):
- Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это что за фигура?

[Oksanakuks]

Чето я не совсем поняла - зачем они под стол смотрели? Типа на ноутбуке в Интернете подглядывали, какие ходы нужно делать? 

[sandrianoff]

Чето я не совсем поняла - зачем они под стол смотрели? Типа на ноутбуке в Интернете подглядывали, какие ходы нужно делать? 

Оксан, у них КПК был, с помощью которого они и начали обыгрывать попутчика, до тех пор пока аккумулятор на нём не сел)

[sandrianoff]

Из сети:

Дневник домового 10

25 января

6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что...

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало...

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать...  Хотя...  Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы...

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный...

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала  -  мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж...  И покойным нет покоя...

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!...

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная хе :)я!  Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот  -  дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность  -  признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее  -  все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж...  Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!!  Уррра!  Хахаль сейчас всем сказал!  Наконец-то!  Я же Домовой, а не Квартирный!  Радуемся с Халком.  Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции.  Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…».  Смотрю на него и думаю  -  а ведь, действительно может...

26 января.

00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем.  Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта.  Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом.  Не стал на это смотреть.  Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!...  Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

©ЧеширКо

[sandrianoff]

Из сети:

Шиномонтаж

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: Чем колеса накачать? Как будто есть варианты...  И тут началось.
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну... это... ммм...
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- Ааа ... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[sandrianoff]

Из сети:

Интернет грабли

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат... "...отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".
На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста.
Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету... наткнулся на тест по проверке зрения...
Успешно ответив на вопросы нажал на результат... "отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил.
В ответ... "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".
На вторую смс счета на моем сотовом не хватило...
Больше в своем IQ я не сомневаюсь...

[sandrianoff]

Из сети:

Белая лошадь

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[katte]

Признаки хорошей школы
1. Директор школы замужем за мэром города.
2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.
3. Школьная библиотекарша еще ого-го!
4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
5. В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.
6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
7. В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
8. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
9. Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
10. Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
11. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
12. Табуретки, изготавливаемые в этой школе, - лидеры продаж в городе.
13. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
14. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
15. Гардероб и столовая работают до последнего клиента.

[sandrianoff]

Из сети:

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.