Смешные случаи из жизни

[Oksanakuks]

Бывает иногда что-то забавное в повседневной жизни.
Например, сегодня я включила стиральную машину, потом вспомнила, что надо было туда запихнуть еще панамку, лежащую в ванной. Пошла проверять, где панамка, а в этот момент по радио на кухне Миронов поет: "Она внезапно съедена была!" (про соломенную шляпку).
Похожий случай был года два назад. Мы с Сергеем (мужем) ехали в автобусе, он сказал, что этот маршрут должен ехать туда-то. Но автобус внезапно свернул в сторону. Я повернулась к Сергею с удивлением, а у водителя радио было включено, звучала какая-то песня. И в это время в песне слова: "Эх, Сережа, куда же ты поехал?"... Одна подруга рассказывала, какой случай произошел у нее в студенческой общаге. Однажды погас свет во всей общаге, дело вечером. Темно, а надо готовиться к занятиям. В комнату заходит парень-однокурсник и говорит: "Девчонки, свечки есть?" А подруга говорит: "Да, на столе возьми, там есть какие-то". Он подошел и... в гневе, повернувшись, хлопнул дверью. Она в 17 лет и знать не знала, что бывают свечи от геморроя!
Эта же подруга рассказывала случай из детства. Было ей лет 10 или 12, тогда при СССР были еще комиссионные магазины. Она решила сделать маме подарок. Пошла и купила там кастрюльку без ручек. Ей понравилось, что на кастрюльке был нарисован паровозик. Мало того, она уже пыталась что-то готовить, сварила супчик и оставила в этой кастрюльке. Каков же был ужас мамы, когда она увидела детский горшок с супчиком!!!Моя мама рассказывала, опять история с горшком. Одна ее знакомая оставила дома детей лет пяти, объяснила им, что горшок под столом. Он был синего цвета. К сожалению (или к приколу?) кастрюля тоже была синего цвета. В ней лежали котлеты, которые женщина собиралась разогреть, когда придет. Дети, недолго думая, нашли котлеты и слопали. Потом им захотелось на горшок, и они, не разбираясь во всей этой посуде, наделали в кастрюльку и поставили ее на место. Женщина пришла домой и в спешке поставила кастрюлю на слабый огонь... Что было дальше, можно догадаться. Она побежала проверять слив в туалете. Там было все в порядке. Она открыла все окна, но запах усиливался. Вытяжка тоже не помогала. Прибежали соседи... И лишь потом стало все ясно, когда уже все стали задыхаться. Ржали всем домом.

[Штирлиц]

Отдали летом дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит...

(с) Из Интернета.

[Oksanakuks]

Предлагаю здесь рассказывать о том, что было лично с вами или вашими родными и друзьями. Тогда это не будет баянами.
Одно время я даже записывала смешные истории из моей жизни, но потом тетрадку кому-то дала, и она пропала. Но кое-что помню.
У меня две подруги ремонтами занимаются. Однажды они строили что-то в недоделанном доме, там было два этажа, на втором этаже был люк, а под люком недостроенная лестница. Там была еще одна женщина-строитель, она все переживала, чтобы никто из работающих (а там были еще другие люди) не упал в этот люк. Она все ходила и говорила: "Осторожно, тут люк! Не упадите в люк!" Кончилось тем, что раздался вопль, потому что она сама туда свалилась...Одна моя подруга рассказывала. Она работала в одной организации, и однажды к ней подошла трясущаяся старушка и сказала: "Мне нужно самое главное..." Подруга подумала: "Что нужно человеку в таком состоянии? Наверное, в туалет." И отвела ее в туалет. Но, когда она открыла дверь, старушка страшно возмутилась и стала кричать, что ей нужна заведующая...Когда я в деревне жила, одна соседка, глядя на небо, заявила: "Пойдемте скорее огород поливать, а то дождь пойдет." Мы там все упали, она это всерьез сказала.

[ТотСамый]

Как то ехал я на ато по новому маршруту, подъезжаю к населенном пункту, навстречу пару машин помигали фарами, понятно, что засада гаевни. Сбросил скорость до 60, может, чуть больше 60 было. И вдруг к моему недоумению гаишник мне машет палкой. Я просто в бешенство пришел. Вышел из машины и давай ему втирать, не дав ему сказать слова, что не мог я больше положенной скорости ехать. Он спокойно слушал меня, а потом спрашивает, типа, а какая скорость была на спидометре. Я ему говорю, что 60 или чуть больше. Он спокойно поднимает прибор и говорит: «Да вы на себя наговариваете». На приборе 56 км/ч. Я стою, думаю, нихрена се наглость, не знаю что сказать. Гаишник с юмором оказался, выдержал паузу. Потом говорит: «А знак «40» не видели в деревне»? Я ему, какой знак, нет там знака. Думаю, если и есть, то наверняка за ветками. Он и документы у меня еще не взял в руки, смотрит, улыбается. Ну едь, говорит, смотри сам. Разрешил мне даже для такого случая на сплошной линии развернуться. Развернулся, еду смотрю, знак, и его очень хорошо видно. Подъезжаю, гаишник довольный: «Ну что видел»? Улыбается… Я говорю: «Видел». Гаишник: «Ну тогда садитесь в машину…»
Обычно любят ругать гаишников, тут случай из разряда  сам дурак…

[sher]

не видела этой темы, пока сама в неё не попала)))) сломала на днях..тот самый палец, которым фак показывают! )))) теперь все думают то, что надо, до того как я начинаю говорить!!!))))

[Oksanakuks]

У нас в общаге, когда я училась, был такой случай. Осень, холодно, мы ждем не дождемся, когда же батареи начнут топить. Нас 5 человек девчонок. Сидим как-то вечером, устали, притихли, и вдруг долгожданный звук - по батареям заворчала вода.
- Ура! - закричали мы. - Отопление дали!
Все радуются, кто-то подбежал трубы руками проверять, а Людка почему-то истерично хохочет. Мы смотрим с недоумением, что ее так обрадовало. Наконец она с трудом проговорила:
- Уморили! Да это же мой желудок!

[Oksanakuks]

Сегодня бежала к остановке, но опоздала на автобус "Мечта" (надо было в Мечту ехать), пронесся мимо, т.к. не успела добежать и махнуть ему. Сижу расстроенная, включила плеер с наушниками, а там песня "Сегодня мечта, ля-ля-ля-ля-ля, прошла стороной..."

[garret]

Позавчера в электричках видел такую картину.
Прохожу в тамбур последнего вагона электрички, едущей в Москву. Прошли контролёры, показал билет...шли они с хвоста состава - я им навстречу. Стою в тамбуре, открывается дверь туалета, выходит оттуда мадам, контролёр. Ну я ей - показывал уже билет тем, кто вперёд пошол. Она идёт в вагон и через несколько секунд из туалета ентого вываливается волосатый кренделек. Что они там оба делали понятно в принципе).
Но говорят, что совмещение всегда понижает эффективность работы вцелом. Это не моё мнение, но случай вот такой московской конторе непростителен)

[Матроскин]

может они там деньги делили

[garret]

Ну я так и понял) Отрабатывали штраф

[Oksanakuks]

Везет мне на песни! Вечно с ними совпадения происходят! На днях съездила себе дверцей машины прямо по носу из-за того, что, открывая дверь, смотрела в сторону, разглядывая симпатичных хаски в вольере. Сажусь в машину, врубаю Дорожное радио, а оно орет: "Больно мне, больно! Не унять эту злую боль..."

[Oksanakuks]

И еще вспомнила. В начале декабря этого года вспомнила, что у меня омывающая жидкость летняя залита. Купила зимнюю, открыла капот, стала менять. Дело было вечером при свете фонаря. Моторчик с бачка сняла (был почти пустой), сам бачок сняла, слила летнюю в канистру, обратно поставила, попутно вспоминая анекдот про блондинку, которая заливала масло в бачок омывателя  и думала: как хорошо, что я не блондинка! В общем, лью-лью, и чойта он никак не наполняется  Ба! Моторчик-то я не поставила, из егойной дыры (а она в самом низу) из бачка все выливается на землю! А в темноте этого не видно. Пришлось срочно пальцем заткнуть, как волк из "Ну, погоди" пробоину в трюме затыкал, опять снимать, сливать и т.д. по новой.
Утекло, кстати, немного, всего-то грамм триста.