Наши анекдоты

[Orlandina]

 Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

[black_cat]

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!

[black_cat]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

[Гарик]

Она:
- Доктор, поцелуйте меня! Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
                                                 ***
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится тот х@й, который я в пятницу кладу на работу.
                                                  ***
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

[black_cat]

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

[black_cat]

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика.

[tinkaer]

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика.

- закон Флагга

[black_cat]

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...


Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

[black_cat]

азговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую?
- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.


Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

[black_cat]

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

[SlyFox]

Решил Ватсон отучить Холмса курить трубку. Пока Холмса не было дома, взял трубку, засунул в ж*опу, думает, вот придет Холмс, закурит, станет ему противно и бросит курить. Пришел Холмс, взял трубку и нормально закурил. На следующий день Ватсон опять повторил процедуру, Холмс опять закурил как ни в чем не бывало...........Так повторилось и на следующий день и на следующий и на следующий...........Прошло 2 месяца....Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.....

[black_cat]

Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?

Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!

И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли???

[black_cat]

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

[Гарик]

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме,
спи$дить по всему подъезду лампочки по три рубля.
                                         ***
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия...
                                         ***
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.
                                         ***
Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!

[Гарик]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
                                     ***
Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл%д;%:вом!