Наши анекдоты

[black_cat]

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

[black_cat]

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

 

[normal_man]

black_cat, СУПЕР))))))

__________

Продюсер группы “ТаТу” объявил о создании новой хитовой мальчуковой группы “ТотТого”.
Их хиты “Я сошел в Сумах” и “Мы никак не догоним” обещают в скором времени взорвать хит-парады страны.

[black_cat]

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

=========
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

=========
-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

=========
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

[black_cat]

black_cat, СУПЕР))))))

 

[black_cat]

итак, продолжим!!! 

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

========
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

========
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

=======
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

[Гарик]

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу
новых друзей".

                                            ***
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?..

                                            ***
МВД провело обыск в здании Роспотребнадзора на Большой Грузинской улице. Как заявил руководитель МВД, к Роспотребнадзору у него претензий нет. Обыск был связан с названием улицы.

[Гарик]

Ну что, начался матч Интер – Спартак. Надеюсь, что не получится как в анекдоте:
Очередной раз порадовал Московский Спартак. На этот раз итальянских болельщиков!!!

                                                         ***
 …наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Бабкина…
- А зачем в нашей сборной Бабкина?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

[Гарик]

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

[normal_man]

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

[wizus]

Стрекоза и Муравей

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он ...дак!"

[black_cat]

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

========
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

[black_cat]

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

========
Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

[black_cat]

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

[black_cat]

Остановка. Маршрутка собирается отправляться, и тут к остановке бежит женщина: стройненькая, большие упругие груди так и играют под блузкой при беге...
Водила, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало и не глядя на дорогу начинает потихоньку отъезжать, бормоча с придыханием:
-Ещё...ещё...ещё...