Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 372938 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1890 : Января 08, 2010, 22:41:23 »
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?  ;D



- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.


 8)
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн wert_ru

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4889
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Сербия и Россия братья на век.
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1891 : Января 12, 2010, 10:16:22 »
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
Исте боje - иста вера!
Русија и Србија заувек заједно!
Живела Русија, Живела Србија!

Krista

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1892 : Января 18, 2010, 21:14:20 »
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Оффлайн zaneks

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • "коси и забивай"
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1893 : Января 28, 2010, 22:07:08 »
женщина(Ж) приходит к психологу.
вся побитая,в синяках.Страшно смотреть
доктор(Д):что с вами случилось???
Ж: Понимаете доктор,у меня муж...,как придёт с работы пьяный и вот,все последствия на лицо.
Д:Есть у меня один очень хороший рецептик,именно для вас.
Вы когда домой придёте,заварите себе крепкий настой ромашки и как муж только войдёт,начинайте неспеша полоскать себе рот.

Через пару недель приходит та же женщина,но совершенно неузнаваема.красивая,уверенная в себе,в глазах покой и гармония.

Ж:Доктор,спасибо вам огромное,но объясните секрет столь простого способа.
Д:Понимаете голубушка,всё очень просто.В вашем случае надо было просто ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ!!!
...фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же...

Оффлайн wert_ru

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4889
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Сербия и Россия братья на век.
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1894 : Февраля 02, 2010, 14:37:56 »
Антивирусы: Юмористический Обзор

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере: база инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов
Исте боje - иста вера!
Русија и Србија заувек заједно!
Живела Русија, Живела Србија!

Оффлайн Taliana

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 790
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Поводья моего коня запутались в твоих..
    • http://lobnya.cc
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1895 : Февраля 03, 2010, 15:30:38 »
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...............

Занятия ерундой на рабочем месте развивают бдительность, слух и боковое зрение

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "Пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!!

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, чем когда несет тарелку супа из кухни в зал.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Хочешь я открою тайну,
Не бывает идеально.
Мы с тобою не случайно,
Не случайно ты и я!

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1896 : Февраля 07, 2010, 00:59:15 »
Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы ку'рите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

«Будь проще!» говорил простой карандаш цветному.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн Omega

  • Курилка
  • Уважаемый
  • *
  • Сообщений: 3106
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Лисица лобненских трущоб
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1897 : Февраля 19, 2010, 12:46:39 »
заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - гандоны есть? аптекарша отвечает: - заходят иногда...
********

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно.
******
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
******
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
******
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!
Искать, бороться, найти и перепрятать.

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1898 : Марта 04, 2010, 09:33:44 »
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн лом

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2498
  • Репутация: 0
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1899 : Марта 14, 2010, 09:59:01 »
Если какая-нибудь особо остроумная скотина будет особо остроумно комментировать фильм, который я смотрю в кинотеатре, то рыдать будет не весь зал, а он один.

Удачи. Митя. 125 кг. Рукопашник.

________________________________________________
ХЗ возможно я буду коментировать
Олег 27 лет, Инструктор по стрельбе)))) :s03: :s03:







Жена, рассматривая большую пачку Durex:

- Ого! Это ж сколько их тут? Годовой запас!

- Двенадцать их там... Хороший будет год... :s03:

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1900 : Марта 15, 2010, 09:47:59 »
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1901 : Марта 22, 2010, 11:14:40 »
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн zaneks

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • "коси и забивай"
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1902 : Апреля 01, 2010, 09:44:29 »
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
...фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же...

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1903 : Апреля 02, 2010, 21:31:32 »
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

leksxxxl

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1904 : Апреля 04, 2010, 18:37:15 »
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму! 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!  ;D