Наши анекдоты

[Omega]

Поехал Илья Муромец подвиги совершать.
Приезжает в деревеньку одну, у народа спрашивает: "Ну, как живёте, не обижает ли кто?!"
Ему жители отвечают: "Как не обижать, обижают...Повадился к нам Змеище Горыныч поганый, житья от него нет, все запасы уже пожрал, до людей добирается, тварь ненасытная... Что делать, не знаем прямо..."
Илья Муромец говорит: "Ну, то не беда! Помогу Вам, так и быть, избавлю вас от Змея премерзкого! Где он гнездится-то, говорите?"
- Да там, за околицей...
Едет Илья в указанном направлении, смотрит - пещера огромная..."Вот где, - смекает, - Логово-то Змеища поганого..."
Подошёл ко входу в пещеру и кричит: "Выходи, Змей Горыныч, биться будем!!!"
Эхо: "Будем...удем...удем..."
Тут рядом со входом голова такая появляется:
- Ну, биться - так биться! А чего ж в жопу-то орать???
___________________________________________________
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон».

«Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц?» — сочувственно спросил Мюллер, разглядывая штандартенфюрера.

«Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных».

«А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным». 

[lonelywind]

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.


– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.


В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.



- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.



Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...



Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...


В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.


- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

[Lobzik]

http://www.taxi-taksa.ru/tarif.html

услуга "Трезвый водитель" - тройной тариф

[TOMinator]

http://www.lobnya.ru/content/view/82/117/
читаем снизу заголовок "Спектакли и концерты" и ищем в нём ошибку))

[lonelywind]

http://www.lobnya.ru/content/view/82/117/
читаем снизу заголовок "Спектакли и концерты" и ищем в нём ошибку))

СПЕКАКЛИ 

[lonelywind]

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного, - не женат! 



Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...  :'(



- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?



...и о погоде:
К вечеру синоптики обещают потемнение. 



Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку. 



Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит



Йоды магистра речи тайна открыта.Оказывается, на фортране программист старый есть он. 


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?



Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия! 

[Frogg]

Пассажирский самолет переворачивается и
летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот
закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"

-
Почему ты до сих пор не побрился!
Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться


Школьник нашел миллион баксов
и сдал их в милицию. Рыдающая
мать утверждала, что гордится им.

Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...


А мне тут замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.....

Буш звонит Путину и просит его не изымать
русские деньги из американских банков.
Путин прикрывает трубку рукой и
спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали
они, - говорит Медведев. Пусть
для хохмы изберут у себя президентом негра.

Настоящий интеллигент - это
человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.

-
Передо мной страшная картина,
говорит гадалка. - Завтра утром
ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. -
Меня посадят или нет?

Моя девушка в Индии признана священной.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво. 40 минут
до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее. 5 минут
до матча. Достаёт пиво, вынимает
креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в
левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый
удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в
воздухе водит..
Оборачивается к двери в комнату
- а там его жена стоит, сложив
руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь…?


Очередь у пивного ларька (в
Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!


Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Некоторые люди убеждают, что
пробились наверх, хотя на самом
деле они просто туда всплыли.


Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.


Порой, когда ты плачешь,
никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто
не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому
не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....


Один еврей очень любил
смотреть порнофильмы наоборот :
с конца в начало, так как после
всего произошедшего проститутка
еще и отдавала деньги...


Бизнесмен Роман Абрамович не
любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает
мотивацию людей, враждующих и
убивающих друг друга за 10
миллионов долларов.

В младших классах мальчики бьют
красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему
все красивые девушки -дуры.


Лежат муж с женой ночью в
постели. Жена: - Что-то курить
хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается.
Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку,
заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6
утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом
наблюдает за мужиком. Он намазал
руки мелом и пошёл домой. Жена в
истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю
все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить
у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами
послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом
показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

- Я тут тоже хотел курить бросить.
Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи,
кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом
внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Пожалуйста! Не убивайте меня! У
меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.


Отьезжает автобус от
остановки. Сзади бежит женщина и
кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и
тот остановил автобус. Дама
входит и говорит:
- Предъявите билетики!


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной
любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!


Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном
инстинкте" Шерон Стоун в
полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у
нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз
встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.


- Вы добрый? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет -
0 баллов.
- Вы умный? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет - 0 баллов.
- Вы красивый? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет -
0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы - злобный тупой урод.


Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

-
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал:
"По-любому!"


Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера
радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала
имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...



Приходит муж домой, открывает
шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил
с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а
там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще
какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит
огромный такой мужик. Муж
закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно
спрашивает:
- Маша, а где Вася?!


Лондон. Клуб. За окном снег,
метель. Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентельмена.
Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро ...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но ..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но
Рождество чаще...



Встретились три подруги
сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину,
садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
-
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!


...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на
почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..


- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ

-
Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе
объяснить, внучек... Раньше
их дураками называли...

[lonelywind]

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.


По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".


В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города. 


Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлагом.


Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!


По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках 


Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!




Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!  :'(





- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!! 



Борман звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли? 



А Вы когда-нибудь видели как падает звезда? Настоящая... яркая? Как она медленно, торжественно и печально скользит...
Со сцены и в аркестровую яму?



Гаишник водителю:
-Дыхните!
Тот дышит.
-Еще дыхните!
Водитель в недоумении:
- Зачем?
-Запах нравиться...   




Замотанный мужик пpиходит домой после очень тpудного тpудового дня. Заходит в
дом и тут его дети с pадостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай игpать!
Тот на минуту смотpит на них затpавленно, и вдpуг его осеняет:
- Ладно дети. Игpаем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.



Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. 

[lonelywind]

Смотрели телевизор до потери пульта...



На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...



- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?



Российско-Украинская граница.По обе стороны сидят на деревьях кукушки,российская кукует,а украинская всё молчит.
-Чтой-то ты соседушка не кукуешь?Ты же кукушка.
-Я теперь не кукушка,а незалежна зузуля,а зу-зу я невыговариваю.

[Omega]

Купил фермер свинью, взращу думает, зарежу и детям пока потеха. Прошел год, свинья ленивая, растет плохо, только в говне во дворе лежит целыми днями. Стал думать что с ней делать. Посветовался с соседом-фермером, а тот и говорит:
- Привози ее к моему хряку, скрестим, потом будем поросят дорого продавать!
На этом они и порешили. Утром встал фермер, вышел во двор, свинья в говне лежит. Вытащил он ее оттуда, вымыл из шланга, почистил щеткой,посадил в коляску мотоцикла и повез к соседу. Целый день хряк жарил свинью. Вечером привез ее фермер домой. Только ее в сарай посадил, звонок от соседа:
- Слушай, а вдруг мой хряк плохо твою свинью жарил, вдруг не получилось что, давай еще разок завтра, а?
- Ну давай, с утра жди.
Утром опять встал фермер, вышел во двор, свинья в говне лежит. Вытащил он ее оттуда, вымыл из шланга, почистил щеткой, посадил в коляску мотоцикла и и вновь к соседу. И на этот раз целый день хряк  свинью пёр. Ввечером она со своим фермером домой вернулась. На утро встал фермер, вышел во двор, смотрит на лужу с говном - нет свиньи!!! Он к жене:
- Где свинья???
- Встала, помылась, сидит в коляске, ждет.

[Liliya]

Объявление в библиотеке на зоне: "Братва! ТолстЫх, в натуре, было несколько. Если не в падло, называйте имя"

"А вот вам к торту изюминка", - сказала ворона, пролетая над пикником.

-Ну что, дочери мои! Еду я в дальние края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна в высоту.

Если муж в постели вас назвал другим именем, скажите, что он не угадал, поэтому в финал выходит другой участник.


Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- В норе
- Гдеее?
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура! Не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.

[Darling]

Утром мужик со страшнющего бодуна просыпается, глядь вокруг, а его вчерашняя одежда постирана-выглажена, обед горячий на столе и жена с улыбкой (а не со скалкой, как обычно) и бутылкой холодного пива над ним склонилась.
-Ты чёй-то? Что вчера случилось, почему мир перевернулся?
- Любимый, когда вчера ты домой ввалился вдрыбадан пьяный и грязный, я начала с тебя штаны грязные стягивать, чтобы в постель уложить, ты тааак на меня орал: «Пошла вон дура, у меня жена есть дома!»

[zaneks]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: -ногу убрал нах!

[wert_ru]

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев». Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не мона-хов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий. ''Сижу я после всего проишедшего в карчемарскис,водочку кушев,семочко лузгаю.Заходит тут эдакий булыга(по харчику видно-черкес) и зване официанта.Официант к нему катич,тот ему ''Мне,брабец,булыкин семака ...и ханека неплохо бы ширко...залью шаронов хмелидзе до полной хиски''-и достает с коромана торбинский,а там-амоако немеряно!Ну,думаю-надо у него у него этот торбинский вязьмикин (незамутдинов,чтоб не заметил),уехать нахушев отсюда на Гавайихазов там купить да с бабу адаму загорать.Из май лов!Подхожу я значит тихонов к тому булыге близнюк и руку ловчев как бы нечаев в короман запускаю.Тут он поворачивается и радосавлевич так говорит ''Попался,скотти недорезов!?майоров Иванов.Пройдемте!''.Ну отвезли меня в ментешашвили.Там комадина их злыднев,кричит мне ''Ну что,дятель баранов,побузникин и хватит!катульский чистосердечное!''.Я молчу,он сновотны ''Не напишешь,козко ты безродный,я тебе челюсть напильником точилин до полного беззубяка,титов щипков закручу,по попов дубинским березуцким хлестов,такой нгапану отвалю что смертин обрадуешься''.Ну я мандрыкин,во рту сухина,чуть кондрашов не хватил,написал...теперь в калонас парюсь.''

В тексте использованы фамилии известных и не очень футболистов.

[wert_ru]

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: " … Или быть может …«
Он: „Ну так что“?
Она: „Не знаю“.
Он: „Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь“?
Она: „Нет“.
Он: „Ты кушать хочешь“?
Она: „Не знаю. Наверное“.
Он: „Что значит? наверное?“
Она: „Ну я просто еще не знаю“.
Он: „Если я голоден, то я это чувствую“.
Она: „Может я потом захочу“.
Он: „Тогда я заказываю тебе тоже“.
Она: „А если я потом совсем не буду голодна“?
Он: „Ну так не будешь есть“.
Она: „Но это же расточительство“.
Он: „Тогда оставишь себе на завтра“.
Она: „А если я завтра не захочу пицу“?
Он: „Пицу всегда можно есть“.
Она: „Я, нет“.
Он: „Ну так выбери себе что-нибудь другое“.
Она: „Но я ничего другого не хочу“.
Он: „Значит все же пицу“.
Она: „Нет“.
Он: „Тогда ничего“.
Она: „Нет“.
Он: „Я с тобой тут с ума сойду“.
Она: „Закажи пока что-нибудь для себя“.
Он: „Как знаешь“.
Она: „Только возьми пицу с ветчиной“.
Он: „Я же не люблю ветчину“.
Она: „За то я“.
Он: „Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ“!
Она: „Ну да“.
Он: „Тогда причем здесь ветчина“?
Она: „На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет“.
Он: „И“?
Она: „Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится“?
Он: „Почему? Ты?“?
Она: „А почему нет“?
Он: „Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся“?
Она: „Верно“!
Он: „А что же тогда буду есть я“?
Она: „Ну может я и не проголодаюсь“.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта