Наши анекдоты

[AndyG]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х..!!!"

http://www.vtpp.kirov.ru/octava/src/big/bayan5.jpg
 

[Natali.cu]

Просыпается утром поручик. Окинул комнату взглядом. Простыни белые, сапоги блестят, мундир чистый и отглаженный. Прикопаться не к чему, но очень хочется. Лежит, ногтем в зубах ковыряет и вдруг достает малиновую косточку.
- Иван.
Влетает денщик.
- Да??
- Вот смотри, и многозначительно крутит в пальцах косточку, - малиновая косточка. Только что из зуба достал, но малину я не ел. Узнай откуда взялась.
- Слушаюсь!!!
Довольный своей затеей поручик отправляется по завтракать. Через некоторое время возвращается денщик.
- Ну, что узнал?
- Узнал-с!
- Так не тяни, рассказывай.
- Ну, Ваше благородие вчерась на балу у Орловых были.
- Был
- С Ольгой Павловной танцевали
- Ну, танцевал.
- А потом с ней за шторой целовались.
- Ну ты плут. Откуда знаешь? Целовался. Ха! Так это Оленька малинки поела. Ох, затейница.
- Нет. Она малинку не ела, да вот только вчерась с утреца брала в рот у поручика Ржевского, а тот второго дня вечером драл в задницу своего денщика. Так вот тот денщик, зараза, третьего дня малины то и обожрался...
  :-[ :-[ :-[

[normal_man]

2 Natali.cu
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!

[Irishka]

на улице:
- Девушка?
- Да?
- Из салона красоты идете?
- Да – а :D
- Закрыто было?
- .........

[normal_man]

на улице:
- Девушка?
- Да?
- Из салона красоты идете?
- Да – а :D
- Закрыто было?
- .........

- Слушай, говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

[normal_man]

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...  

|^^^^^^^^^'''^\| ||\__
| ВОДКА-ВОДКА | ||','''|'''''''\_____,_
| _..... _ | ||_ _|'__|_____||.........| |
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)""""|(@)*

[MadMax]

Признаюсь- подслушано на Юмор-FM 88,7

Сидят жена с мужем за столом, обедают. Жена - мужу: "Может, грудь увеличить... А то ты на меня внимание перестал обращать".
Муж: "Можно... Так это, небось, кучу денег стоит?"
Жена: "Да, это недёшево."
Муж: "Есть бесплатный способ увеличения груди!"
Жена: "Какой? Говори быстрее!"
Муж: "А ты возьми туалетную бумагу и три ею между грудей"
Жена: "И что, от этого грудь вырастет?"
Муж: "Ну ж@па же растёт!"

[MadMax]

И ещё один анекдот оттуда же.

Произошло изнасилование женщины- депутата Госдумы. Сразу же собралось заседание Госдумы, обсуждают этот неординарный случай. Летят предложения: усилить охрану, поставить на улицах больше фонарей, дворникам больше платить и т.д. Встает один депутат и говорит: "А Вы знаете, что изнасилование-то заказное было!" Все: "Почему, как ты догадался?" А он и отвечает: "Милицейский рапорт-то читали? Было два изнасилования- одно обычное, а второе- контрольное, в голову!"

[MadMax]

http://www.bramc.ru/data-cache/dd-294.jpg

Смотрите сами. Да и вообще, сайтик прикольный...

[Shaman]

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он не добьётся от неё главного.

[MadMax]

Объявление в сортире.


                        Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой!
                                       Администрация

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
                                      Уборщица

[normal_man]

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

[normal_man]

узнаете шедевр?

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

[Frogg]

Объявление в сортире.


                        Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой!
                                       Администрация

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
                                      Уборщица

Просьба не бросать бычки в писсуар - их потом так трудно раскуривать......

[Frogg]

Деревенская баба спрашивает продавца в супермаркете:
 - А ето у вас што?
 - Мясорубка..
 - А ето?
 - Овощерезка
- А вон там?
 - Калорифер
 - Не приведи Бог так оголодать!!!!