Наши анекдоты

[black_cat]

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

[black_cat]

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

[Voron]

- Паручик Ржевский! Я требую удовлетварения!
- Ну, пойдём, пойдём, противный.

[wert_ru]

Навеяло АКЦЫЕЙ по поводу отказов от пользования мобилами 1 июля 2006г.

Производители туалетной бумаги поднимают цены на свою продукцию. 2 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ПЕРЕСТАЕМ ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА ПРОТИВ БЕСПРЕЦЕНДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ КОРПОРАЦИЙ-ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

Не моё. Асей прибило.

[black_cat]

Встречаются два мужика.
-Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
-Ну да.
-И сколько у тебя мячей на счету?
-Ну, около двухсот...
-Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
-Не, худший голкипер...

[lonelywind]

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

****************************************************************************

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

*********************************************************************

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

*********************************************************************

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!

*********************************************************************

Не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже.

[lonelywind]

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

*********************************************************************

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

*********************************************************************

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

[lonelywind]

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте ДРАТЬСЯ!

*********************************************************************

Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и пидор-то неважный!           

*********************************************************************

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...

[black_cat]

- ой, вяжите меня, санитары проклятые, по рукам и ногам, ой, не могу - руки от тела отрываются! Связали? Ай, спасибо вам, молодцы! Золотые вы мои, ой,ой,ой! Ой, развяжите вы меня, костоломы поганые! Ой, дайте свободу рукам и ногам! Ой, изнемогаю в путах ваших! Развязали? Ой, спасибо вам, братцы дорогие... ой,ой,ой! Ой, вяжите меня!
- Слушай, а давай ему лучше кляп воткнём...

[black_cat]

- доктор, вы,наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- да, а в чем дело?
- я пузырек никак открыть не могу!

***
- это "Скорая помощь"? тут человеку плохо...
- о, какой приятный голос! что вы делаете сегодня вечером?

[black_cat]

на вопрос: "пользуетесь ли вы интернетом?" - утвердительно ответили 100% россиян. таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. )))

[black_cat]

эх, сегодя по анекдотам я зажигаю)))

***
"жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"совы" - по вечерам.
и только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера...

(все мы "дятлы"))))

[normal_man]

2 black_cat, зажигаешь супер! 
давай еще!!!))))

[black_cat]

вот ещё:

***
босс выговаривает запоздавшему работнику:
- мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на 2 часа. на вашем месте я бы вообще в таком случае не появлялся на работу.
- это вы... - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня есть чувство долга...

***
продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- мужчина, у вас других денег не будет?
- не каркай, дура!

[black_cat]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.