Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 374390 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #570 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
Цитировать

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит.
Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
УХАХА!!! ;D

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #571 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
Приметы всякие разные:
(часть уже было, но есть и свежак!)))

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Geo

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #572 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
http://www.riag.ru/index.php?ids=121&sub_id=3055

вот, мля, анекдот!  >:(

Оффлайн SLIPKORN

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 13
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Van Jay
Re: Наши анекдоты
« Ответ #573 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
Две мyхи yстpоили соpевнование, кто быстpее облетит вокpyг гyб ниггеpа.
Стаpтовали. Одна летит со всей мочи. "Hy, дyмает, пpевая пpилечy!".
Подлетает, а там yже втоpая сидит.
- Как же ты меня обогнала?!
- Да я сpезала вокpyг головы!

Оффлайн wert_ru

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4889
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Сербия и Россия братья на век.
Re: Наши анекдоты
« Ответ #574 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
Цитировать
http://www.riag.ru/index.php?ids=121&sub_id=3055

вот, мля, анекдот!  >:(


Как всегда. Кто виноват? и Что делать?
Ну и кто стоимость машин будет выплачивать?
Исте боje - иста вера!
Русија и Србија заувек заједно!
Живела Русија, Живела Србија!

Оффлайн SLIPKORN

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 13
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Van Jay
Re: Наши анекдоты
« Ответ #575 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
ДОМАШHИЕ ЛЮБИМЦЫ

СОБАКИ

Отвратительные, дyрно пахнyщие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой,
огромная тyша с раззявленной пастью бросается на тебя, yдобно пристраивает
лапы y тебя на грyди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чyжие
собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы,
когда твой предyтренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно
пакостны - лай y них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие
гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня
тоненькими ножонками, обегают тебя по крyгy, норовят цапнyть за каблyк - выше
просто не могyт достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно.

КОШКИ

Лицемерные, желтоглазые, похотливые, дyшy готовые продать за кyсок колбасы
подлизы. Вечно пyтаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая
проклятия мироyстройствy, в котором тебе приходится ходить на работy,
пробираешься на кyхню, не включая света, чтобы не разбyдить семейство.
Hадсадно орyт под окнами весной, как, впрочем, и в любое дрyгое время года.
Hастолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неyклюжесть.
Лезyт шерстью всегда, преимyщественно на новые брюки. Обожают играть забытыми
на полy погремyшками с двyх до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам,
со стола на кyхне, если что-то найдyт. Если не найдyт, всё равно гyляют по
столy.

КАHАРЕЙКИ

Летyчая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки.
Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно
отвратительны с yтра в бyдни, в праздники же - постоянно. Голосистые трели
с yспехом имитирyют паразитные шyмы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят
нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание
придyшить, чтоб не мyчились. Тyпо кокетливы, что при полном отсyтствии мозгов
могло бы быть привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!",
не пропадающее с того, что y канарейки можно назвать лицом.

ЧЕРЕПАХИ

Тyпые, медленные, тyгодyмные гады с выражением вселенской мyдрости на
морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение
становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить
и спешить чyвствовать. При этом самодовольство этих медyз в скорлyпе таково,
что они yмyдряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и
навсегда, что черепахе ничего не бyдет, если слyчайно на нее настyпить,
невозможно. Hе настyпить на это тоже невозможно, посколькy они имеют дyрнyю
привычкy выползать на серединy комнаты. Дрyгая дyрная привычка - заползать
под диван и оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца
в доме прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый yверен
в том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый сyп.

ГРЫЗУHЫ

Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызyт все, что можно и нельзя. Имеют
глаза алкоголиков - пyстые и незамысловатые, мyтно поблескивающие.
Жизнедеятельность характеризyется громким хрyпом, непристойностью оголенных
хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски
напоминающих рyки человека, сyдорожными подёргиваниями носа и выражением
полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дyрнyю
привычкy теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах.
Гадят где ни попадя.

ОБЕЗЬЯHЫ

Hаихyдшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналy, тем отвратительнее
копия. До yжаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки,
yнижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы,
как канарейки, исчезающе неyловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши.
В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания.


Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #576 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #577 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
чукча:
-ух, ШАМАН!

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #578 : Июня 20, 2006, 04:00:00 »
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!   :o

***********************************************************************

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются?   :-*

***********************************************************************

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!   ;D ;D
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Liliya

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #579 : Июня 21, 2006, 04:00:00 »
Третий день над городом висели эстонские парашютисты
==================================
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и....тут ее как занесет да как *бнет об стену!
===================================

В тайге нашли мальчика, которого воспитал дятел...через три дня он всех задолбал!
===================================

Каждый год родители отправляют меня к бабушке и дедушке...Эх, знали бы они как я ненавижу кладбища!
====================================
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы... только отпусти нас, чудо-трава!
====================================В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1
====================================

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
====================================

Domestos: уничтожает все известные микробы...а неизвестные берет в плен для опытов.............

Оффлайн Sweet_strawberry

  • Кулинар Форума-2013
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4676
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Это я!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #580 : Июня 21, 2006, 04:00:00 »
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Продолжение...

http://voffka.com/archives/2006/06/21/012120.html#more

katerina

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #581 : Июня 21, 2006, 04:00:00 »
Цитировать
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Продолжение...

http://voffka.com/archives/2006/06/21/012120.html#more


;D ;D ;D

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #582 : Июня 21, 2006, 04:00:00 »
диалог еврея с русским:
Р-мда где-то наверное жить хорошо...
Е-хорошо там где нас нет...
Р-где я только не жил... но вы- везде........
-----------------------
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным
пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
------------------------
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #583 : Июня 21, 2006, 04:00:00 »
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня
арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн SLIPKORN

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 13
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Van Jay
Re: Наши анекдоты
« Ответ #584 : Июня 22, 2006, 04:00:00 »
 ;D ;D ;D