Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 316237 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Voron

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 327
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Эта рага для тебя, мама война!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #420 : Апреля 26, 2006, 04:00:00 »
Ничто так не украшает девушку, как фотошоп.

Liliya

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #421 : Апреля 27, 2006, 04:00:00 »
Здравствуйте, вы попали в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Liliya

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #422 : Апреля 27, 2006, 04:00:00 »
"Я - первая в мире говорящая стиральная машина "Электролюкс". У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?"

Geo

  • Гость
Re: Анекдот
« Ответ #423 : Апреля 27, 2006, 04:00:00 »
Недавно услышала от своего внука, студента солидного питерского вуза, про существование "языка подонков". Испугалась: что за язык такой и кто, кроме студентов, им пользуется? И почему до сих пор не запретили?
Ирина Евгеньевна 65 лет


Как сообщает энциклопедия "Викопедия", жаргон "падонков" - распространившийся в Интернете стиль употребления русского языка с фонетически адекватным, но нарочито нерпавильным написанием слов, частым употреблением мата и оперделенных штапов, характерных для сленгов. Особенности стиля "падонков" заключается в нарочитом нарушении норм орфографии русского языка в сторону фонетического письма ("декоративных транскрипций") - в первую очередь, в смещении фонетически адекватных форм в сторону орфографически неправильных. Язык этот появился в Интернете стихийно, как гротескная реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернет-публикациях и репликах.

Примеры слов и словосочетаний:
Аффтар - автора текста.
Аффтар жжот - одобрение; один из самых распространенных штампов.
Аффтар пеши исчо – одобрение.
Аффтар выпей йаду – неодобрение.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты ".. с разбегу", ".. ап угол" и т.п.) – выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Баян - неодобрение, намек, что шутка уже всем известна. Встречаются также модификации "бойан" и "канацкий баян". Выражение происходит от анекдота "Хоронили тещу, порвали два баяна". От "баяна" происходит "баянист" - человек неоднократно рассказывающий баяны.
Бугага - смех.
В Бабруйск, животное! (Ф Бабруйск, животнайе) - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интелектуальную несостоятельность. Происходит от цитаты "Золотого теленка" Ильфа и Петрова.
Гатичьно (готичненько) - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы черного юмора.
Зачот - одобрение качества.
Кагдила - искаженное от "Как дела".
Криатифф - искаженное от "креатив". Текст, который комментируют.
Красавчег (кросавчег) - восхищение оппонентом.
Пацтулом, Пацтолом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: валялсо пацтулом, испадстала.
Превед! - приветствие, искаженное "привет". Получило популярность после распространнившейся в Рунете репродукции картины "Bear Surprice!". На этой картинке был изображен медведь, который застал туристов, занимающихся сексом, и поприветствовал их в оригинале "Surprise". Также был введен новый смайл Y - медведь, который приветсвенно раскинул лапы с криком "Превед!"
Сотона - сатана, мастер своего дела. Пример: Аффтар - аццкий сотона!

Некоторые психологи предполагают, что "язык падонков"является защитной реакцией на агрессию Интернете.

Оффлайн Natali.cu

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1953
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • у любви нет прошедшего времени
Re: Наши анекдоты
« Ответ #424 : Апреля 27, 2006, 04:00:00 »
Geo, как-то это слишком грустно для анекдота.
женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть

Geo

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #425 : Апреля 27, 2006, 04:00:00 »
Цитировать
Geo, как-то это слишком грустно для анекдота.


чо нах?

Bai

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #426 : Апреля 27, 2006, 04:00:00 »
Цитировать


чо нах?

А этого в тексте небыло, нах.

Geo

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #427 : Апреля 28, 2006, 04:00:00 »
Получает мужик письмо от друга, эмигрировавшего год назад в Канаду:
"Серега привет! Буду краток. Где-то через три месяца меня тут все задрало,
а главное - этот ср@ный снег!!! И тогда я решил искать новое место жительства,
но только там, где не знают что такое снег. Продал дом, уволился с работы,
привязал к машине лыжи и поехал куда глаза глядят - где спросят, что это у меня
к машине привязано -значит снега там не видели... Уже две недели я живу в ЮАР.
Это райское место!!! Тепло, климат замечательный, и по рассказам местных - здесь
абсолютно не бывает снега! Ты собирался уезжать эмигрировать, приезжай сюда! Адрес..."
Мужик два месяца разгребался с продажей квартиры, увольнением оформлением документов...
Приезжает по указанному адресу, дверь открывает незнакомый мужчина...
- А где?...
- Жил тут такой! Правда, на прощлой неделе продал мне дом, привязал негра к машине
и куда-то уехал...



Bai

  • Гость
Re: Анекдот
« Ответ #428 : Апреля 28, 2006, 04:00:00 »
Цитировать
Некоторые психологи предполагают, что "язык падонков"является защитной реакцией на агрессию Интернете.


История отпадения Нидерландов от Испании.
______________________________________________________Л.Гумилев

В 1565 году по всей Испании прошла параша, что Папа - Антихрист. Голландцы стали шипеть на Папу и курочить монастыри. Римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь и совали за святых чурки с глазами. Отказчиков сажали в кандей на трёхсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу. Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон. Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное. Их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гёзы - урки, одетые в третий срок. Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцOг! Когда он прихилял в Нидерланды голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман, остатки гёзов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза, в обозе шло 30,000 шалашовок. На этапах он не тянул резины, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, то все от лордов до попок вкалывали до опупения. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто мухлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во всё хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал на чистяк, чтобы был полный порядок.
Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что он герцог в законе и в лапу не берет. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казённую монету. Альбу замели в кортесы на общие работы, а вместо него нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская - два раззолочёных штымпа, рядовые придурки испанской короны.
В это время в Англии погорела Мария Стюарт. Машке сунули липовый букет и пустили на Луну. Доходяга Филипп II послал на Англию Непобедимую Армаду, но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики вывели армаду на развод, на армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны загачили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтоб не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу. В Бискайском заливе армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кемарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и старый порчак Дрейк разложили армаду, как Бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся рванули в ховиру.
Голландцы обратно зашуровались и вусмерть покатились, когда дотыркали про армаду. Испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило - ссученных становилось все меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.
Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой ...

Liliya

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #429 : Апреля 28, 2006, 04:00:00 »
В тюрме по-другому не напишешь...если это на самом деле Гумилев

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #430 : Апреля 28, 2006, 04:00:00 »
Этапы совместной жизни

Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке
от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от
романтических свечей.

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем,
все хорошо,

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности- кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и
непотопляемые гов**шки - повод для семейной ржачки, разбросанная
одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигудях и грязных
халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период
приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь
может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым
трусам другой тетки.

Bai

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #431 : Апреля 28, 2006, 04:00:00 »
Из старых "запасов" раскопал - может уже было?

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется!

Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- «Лес»? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады!

Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!»

7 ноября - Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом».

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо.Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!



Оффлайн EVERkam

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 92
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • ЙО-хо-хо, детишки!
    • АМиК
Re: Наши анекдоты
« Ответ #432 : Апреля 28, 2006, 04:00:00 »
РУССКИЕ НАРОДНЫЕ КОРЫ
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Лучше переспать, чем недоесть.

Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.

На пожаре и хрен - водопровод.
;D
www.amik.ru - АМиК

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #433 : Апреля 28, 2006, 04:00:00 »
Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Люди делятся на две категории:
Человек думающий и ...
Обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите...
- Еще как!
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн Voron

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 327
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Эта рага для тебя, мама война!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #434 : Апреля 29, 2006, 04:00:00 »
Журналист спрашивает у боксёра:
- Зачем вам нужна голова?
-Для адекватного анализа поступающей извне информации.
-?????????
-Да шучу. Жру я в неё, жру.