Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 375047 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Frogg

  • Мистер Форум-2012
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13001
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Бывший трудящийся,а ныне "Мистер Форум"...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #30 : Ноября 14, 2005, 03:00:00 »
Просто стишок :

Hе зря ребята во дворе
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е...ть,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как e....нёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х..ю...  :'( :'( :'(
Fortuna non penis, et manus non denis......

Оффлайн Frogg

  • Мистер Форум-2012
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13001
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Бывший трудящийся,а ныне "Мистер Форум"...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #31 : Ноября 14, 2005, 03:00:00 »
либретто к "Временам года" П.И. Чайковского....

ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, пиз..ц, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!
ЛЕТО
Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!
ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не е...т её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!
ЗИМА
Раз говно припорошило - значит всё, пи..ец, - зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы е..учей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пи..ой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Х..й, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!
:'( :'( :'(
Fortuna non penis, et manus non denis......

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #32 : Ноября 14, 2005, 03:00:00 »
Мужик- Фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее остыло.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

;D ;D ;D

Оффлайн Natali.cu

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1953
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • у любви нет прошедшего времени
Re: Наши анекдоты
« Ответ #33 : Ноября 14, 2005, 03:00:00 »
Русский в Германии приходит на турецкую дискотеку, садится за стойку бара и говорит:
- Ненавижу всю нерусь черномазую.
Сидящий рядом турок, подскакивает и начинает кричать и ругаться на русского посетителя. Тот невозмутимо говорит:
- Вот у вас турков три проблемы и первая из них заключается в том, что вы все принимаете на свой счет, - после чего отворачивается и продолжает выпивать.
Турок уходит и через некоторое время возвращается с группой поддержки.
- А вот и вторая ваша проблема, вы никогда и ничего не можете решить самостоятельно.
Турки окончательно выходят из себя, хватают русского, вытаскивают на улицу, достают ножи и начинают на него нападать.
- А вот и третья ваша проблема – вы всегда приходите с ножами на перестрелку
женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть

Jenny

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #34 : Ноября 14, 2005, 03:00:00 »
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота".  - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...


Оффлайн raketa

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 341
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • р-р-р-р-р-р-р!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #35 : Ноября 14, 2005, 03:00:00 »
Цитировать

Ракета, мне нравится направление Ваших мыслей.


Shaman, а меня пугает напрвление ваших  :D ;D

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #36 : Ноября 14, 2005, 03:00:00 »
Цитировать
http://rokada.e66.ru/Tenebarum/Yog.htm  ;D
часть 2 (в сравнении с этим, йоги просто отдыхают)  ;D



Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #37 : Ноября 14, 2005, 03:00:00 »
никого не напоминает?



ну и анекдот:

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #38 : Ноября 15, 2005, 03:00:00 »
- Алло,мамочка, это снова я. Я еду домой. Что-нибудь купить?
- КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ, СВОЛОЧЬ!!!


Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендре циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на докладе корреспондент шепотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!


- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто : жена какая-то!

Оффлайн MadMax

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 10727
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #39 : Ноября 15, 2005, 03:00:00 »
Первый раз я женился в Воронеже. Неудачно. Второй раз я женился в Питере. Опять неудачно. Третий раз я женился в Торжке. Удачно!!! Решено- теперь жениться буду только в Торжке!!! :D
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Farmi

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #40 : Ноября 15, 2005, 03:00:00 »
Девушка в стамотологии сидил с открытым ртом, врач что-то делает...
Ей звонит муж на мобильник, врач берёть трубку и говорит: "Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит вам"!!!
Реальный случай!

kuZen

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #41 : Ноября 15, 2005, 03:00:00 »
Когда наступит всемирный голод?
Тогда, когда китайцы научатся есть ложками.

Оффлайн Shaman

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12983
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Забей и флуди!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #42 : Ноября 15, 2005, 03:00:00 »
Встречаются два друга. Один говорит:"Вчера мне сказали, что, если укусит змея, кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?"
Лечат ли в дурдоме? Я засомневался.
Целый год лечился, ума не набрался...

Оффлайн normal_man

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1281
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #43 : Ноября 16, 2005, 03:00:00 »
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун ? ! ?


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


- Василий, Вы любите паштет?
- Паштет?! Ха! Люблю ли я паштет! Да я проливал паштет на баррикадах, строил паштетные землянки, селекционировал паштетные стреляющие огурцы, налаживал производство спортивной одежды из паштета, стругал ложки из паштета и выступал в паштетнх ансаблях! Люблю ли я паштет! Хо! Я его бурил, разукрашивал и дарил детям! Я на 95% состою из паштета, моё второе имя - Паштет!
- А может хотите колбаски?...
- Колбаски?! Ха!...


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Kuzma_Pizdretsov

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #44 : Ноября 16, 2005, 03:00:00 »
Цитировать
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две
дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а
ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый
скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время
на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в
дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не
отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что
собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он
сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда
он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и
поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова
зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...