Наши анекдоты

[Shaman]

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь игриво так:
- Смотря с кем, противный!
Кот:
- Тьфу, блин! Даже есть противно!!!

[normal_man]

Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против  оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение  чертей!..

***

Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

[black_cat]

***
в Китае нет понятия «изменил», в Китае есть понятие «перепутал»

***
расшифровка ПВО: познакомился, влюбился, овладел

***
- доктор, у меня комплекс неполноценности
- раздевайтесь, голубчик.... Да-а-а, у вас не комплекс, у вас просто неполноценность

***
 маленький мальчик приносит домой котёночка:
- мама, мама, посмотри, какой симпатичный котёночек, пусть он у нас живёт! Я его назову его Мойша!
- но Мойша это же человеческое имя, давай назовём его Васькой

[Frogg]

Ученые долго думали в чем измерять частоту колебаний. Так и не придумали и потому до сих пор пишут - Hz

[black_cat]

из КВН:
***
- а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь
***
- я когда целуюсь, глаза закрываю
- а я рот...

[black_cat]

***
петух, выходя из курятника: извините, я тут немного натоптал...

***
вчера двое неизвестных, ворвавшись в квартиру, связали хозяйку, заперли её в ванной и распили с её мужем бутылку водки

[black_cat]

***
в офисе:
- я же говорил, не курить на работе
- а кто работает-то??

***
даёшь каждому попу по собаке и каждой собаке... по попе

[black_cat]

***
- а ты во время с**са разговариваешь с мужем?
- почему бы и нет? Если рядом есть телефон...

[Natali.cu]

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.  
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

[Juggler]

Сосед окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так ещё и мужу нашёптывает обо мне разные гадости,

[Shaman]

Не трахнут- не гей!

[Lev_Nikolaevich]

Не трахнут- не гей!

Сижу вглядываюсь и думаю, а при чём тут геи и к кому обратился Шаман! Связи не нашёл а вот анегдот по теме вспомнился!

Сидит, значит, семья за столом обедает.
Баба, её мужик и два недоразумения.
Женка, значит, не хочет доедать и говорит
- пойду кА я поднимусь наверх, дела надо поковырять, поднимается
мужик смотрит на это дело и тоже быстренько карабкается по ступеням.
Младшее недоразумение, самое любопытное, решает тоже последовать примеру родителей.
Через 10 секунд кубарем скатывается в низ с лестницы, с разгону за стол и начинает лихорадочно хавать остывший суп.
Старшее недоразумение в шоке и спрашивает малого,
- ты чего? Что случилось?
Малой так же лихорадочно отвечает,
- доедай суп быстрее, там на верху, батя тех кто суп недоедает,
в ж.... е....!

вот такая история!



Так может быть Геи это не отклонение от нормы, а в каком-то роде необходимость!

[LDPR]

Уважаемый Frogg, а это разве не флуд, против которого Вы так активно начали выступать?
Раз уж вы упомянули данного политика, то что это за проценты? Он с трудом прошёл на этот раз в Думу. Народ перестал веселиться над ним.

Это ты с трудом прошел, че тебе не нравиться - это анекдот такой!!!!!!!!!!

[normal_man]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

[black_cat]

на Новый год Снегурочка пришла сильно под "шафе". Слава богу, выпившие дети этого не заметили